- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
- Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
- Нет!!!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
Около травматологического пункта, супружеская пара вся в бинтах и гипсе останавливают такси.
Садятся в машину, называют адрес и просят водилу: - Только не гоните пожалуйста,
а то вчера нам достался такой лихач - и мы попали в аварию...
Таксист оборачивается - Ой, а я вас сразу и не узнал...
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
Полей мой цветочек
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Против дьявола не аргументируют. Его побеждают или ему подчиняются.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну не все дети получают то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит!
В салоне летящего самолета встревоженная стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры!!! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли - коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа, будет дан маленький концерт!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Не ищи тепла в людях - обними сам
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпи%ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Полей мой цветочек
- Профессор, что такое круг?
- Круг - это шар, который правильно сплющен.
- Профессор, правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда, я не профессор.
На экзамене по истории профессор спрашивает студента:
- Как древние славяне смотрели на женщин?
- С удовольствием! - отвечает студент.
Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студента спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент: - Она поправляет ему галстук.
- А может это его секретарша?
Другой: - Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий: - Он ворчит: - " Зачем я на тебе женился..."
- А может они уже в разводе?
Четвёртый: - Он достаёт у неё из сумочки носовой платок, сморкается в него
и суёт обратно в сумочку...
- Пять баллов!!!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все
азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
У тебя телефон есть ?
- Да.
- Работает ?
- Нет, блин , учится ...
Привез мужик запорожец в сервис и говорит:
- Значит так, мне нужно поставить титановые диски.
- 200 рублей.
- А еще движок от «Мерса» поставить.
- 200 рублей.
- И тюнинг сделать.
- 200 рублей.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!!
Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит:
- Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит:
- Так, все предъявили билетики!
На рынке:
- Почём килограмм огурцов?
- По шестьдесят пять.
- Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в жопу.
- А не могу. Там уже помидоры по девяносто.
Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!
Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче.
Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял.
-Не будут работать часы.
-Почему?
-Видишь, механик сдох...
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Не будите во мне стерву- она и так, бедная, 3 дня выспаться не может!
Приходит женщина с ребёнком к врачу.
Врач осматрел дитя и спрашивает:
-Он на грудном вскармливании или на искуственном?
-На грудном-отвечает женщина.
-Раздевайтесь.Снимите бюзгальтер.
Врач долго мнёт грудь и выдаёт:
-Хм...Так у вас молока нет! Не удивительно,что ребёнок голоден.
-Вообще-то я тётя,но я так рада,что зашла !!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуеться врачу:
-Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач даёт ей таблетки и говорит:
-Когда захотите,растворите одну таблетку в супе,
или в чае и дайте мужу,и всё будет в порядке.
На следующий день женщина приходит и снова говорит:
-Спасибо доктор!!!! Я ему от жадности не одну,а две таблетки бросила в суп,
так он меня прямо за обедом.на столе.....
-Ой,вам наверное было не удобно ?
-Да,ужстно! Мы в этот ресторан больше не пойдём !!!!
-------------------------------------------------------------------------
Восьмидесятилетний дед жалуеться врачу:
-У меня после секса шум в ушах.
Что это такое ?
-Дедуля,это аплодисменты.
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Шалом увраха!
Ваши права
Социальные закладки