| ||
Тема: Анекдоты - the best.
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
-Володя, Вы положили руку мне на коленку!
- Ой! Извините, промахнулся. Главное, сижу и думаю: чего это я сегодня колготки
надел?
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино.
Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"...
Закуски
Женский перевод:
Общее название блюд, подаваемых перед супом или горячим (во время ужина). Различают холодные и горячие закуски.
Мужской перевод:
То, чем закусывают пиво или спиртные напитки. Например, кальмары , огурцы, ириски и т.п.
Телефон
Мужской перевод:
Средство связи, позволяющее общаться на расстоянии через сеть телефонных линий.
Женский перевод:
Одно из самых замечательных изобретений! Позволяет все знать, все выяснять, все сообщать! Телефон имеет один недостаток - быстро нагревается трубка и неудобно уху.
Весна
Мужской перевод:
Время года между зимой и летом.
Женский перевод:
Время года, когда обостряются чувства, увеличивается количество цветов, прилетают птички. Весной можно сменить зимнюю одежду на более легкую, а еще лучше - обновить гардероб полностью. Весна - лучшее время для смены прически и начала диеты.
Блондинка
Женский перевод: девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод: милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за!!!
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Алло, это компания "Самсунг"???
- Да, я вас слушаю!
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубу:
- Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
В Чечню привезли шоу с крокодилaми. Было ну очень стрaшно...
Но, переборов стрaх, ... крокодилы все-тaки выступили.
Едет мужик по украинской глубинке и въезжaет в небольшой провинциaльныйгородок. Нa первом же перекрестке чуть не выпaдaет из мaшины отудивления... Нa перекресте со спущенными штaнaми в позе "рaком" стоит
ГАИшник... Нa следующем перекрестке - тa же кaртинa. И тaк во всемгороде. Слегкa офигев от от тaких дел, мужик остaнaвливaется испрaшивaет у местного:
- Мужик, a че это у вaс здесь происходит? Что зa клоунaдa с ментaми???
- Дa это из соседней колонии сбежaл рецидивист-педерaст, вот зaсaды нa него по городу и рaсстaвили... .
У 90-летней бабушки глубокий старческий маразм. Но на фоне героев наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
Шалом увраха!
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.
Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Ну что голубчик, пьете?
- Да, доктор...
- А что же вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получается название животных.
- Конь - як?
- Точно!
- А как много вы пьете?
- А поменяйте животных местами...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
Ну, один миллион – это нереально.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Полей мой цветочек
Ваши права
Социальные закладки