Анекдоты - the best.

[frozenberg777]

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд.
Она сразу поняла все, что я от нее хочу.
Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы,
возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

[Статистка :)]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?!?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ...седьмой "Б"!

[Gio J]

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!


Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

[лориана]

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился...

[Галя-Ляля]

Один менеджер хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый: пришёл в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя — завтра он возвращается из командировки…

[elias15]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[Kingerr]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно"


Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».


– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!


Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?


- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили..


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители



Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



всё, на сегодня хватит)

[nds68]

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.


Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге .
Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? ...
прицеливается ... БАХ... " Это - мясо "
" Видишь медведя ? " ... БАХ ... " Это - мех "
" Видишь геолога ? " ... БАХ... " Это - спички "

[kraksik]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни счастье или здоровье?
Один из них недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад, я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.


В переполненном автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!


- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел ввиду питание..
- А я - кошелек!

[Масюнечка]

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

[kvartika]

Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
- Ну и что ?
- Ну и забродил...

[Масюнечка]

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

[МаксСтрой]

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

[Nataly*]

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

[Nataly*]

я: а я вообще о грудях мечтаю... таких хрустящих... солененьких...
Н: Оо"
я: туфу ты! о груздях я мечтаю! о ГРУЗДЯХ!!!
Н: ну-ну, маленький извращенец хДДД

[Nataly*]

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

[Масюнечка]

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

[лориана]

Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!


Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Галя-Ляля]

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

[kraksik]

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну...тогда ты,переспишь со мной!


Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та, вытирает губы носовым платком:
- А так?


Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой..