Анекдоты - the best.

[Bogdanmr7]

- Домой хоть не приходи, достали меня мои девчонки.
- Что так?
- Дочь просит на ночь сказки рассказывать, да и жена вынуждает делать то же самое.

[kraksik]

Жена:
- Пора, наконец, уволить нашего шофера! Сегодня, он в третий раз чуть не убил меня!
Муж:
- Он отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс!!!


Встречаются два приятеля:
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, и что он одной ногой стоит в могиле...
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!


Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может, это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

[Leliknet]

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет, борода мне не идет!

[Flex]

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

[МаксСтрой]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам...

[лориана]

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

[МаксСтрой]

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

[лориана]

Утро после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

[лориана]

Поменяй положение!Раздвинь ножки!Встань!Вытяни!Левее!Правее!Выше!Ниже!Хорошо! Не спеши!Ну вот, опять все испортил!О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!Тоже мне мужчина!Не можешь настроить антенну!!!

[Sh@ft]

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

[nds68]

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!


Мужик приходит к переводчику английского:
-Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"?
-Я не знаю.
- Вот, блин, никто не знает!


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!



В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[МаксСтрой]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е%ёт мою жену?

[Масюнечка]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

[kraksik]

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя скачет?... Ишь ты...Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел..


Доктор,у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда, я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая - это дар Божий!


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Один останавливается и спрашивает?
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и садится в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

[МаксСтрой]

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

[fpias]

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда».

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не
донесу!!!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

[МаксСтрой]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

[Nataly*]

- милая уступи комп?
- конечно дорогой, сейчас доиграю, садись и сиди сколько влезет.
Садится.
- дорогой, пошли спать, НЕУЖЕЛИ ТЫ ОСТАВИШЬ МЕНЯ ОДНУ ЗАСЫПАТЬ?

[Nataly*]

разговор с бабушкой :
- Я сегодня в парнушке как трахнулась!!!!
не сразу дошло... что в баню ходила и в парной поскользнулась и упала =))

[Папанин]

Едет мужик на машине. Ему навстречу женщина, тоже соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит: - Козёл!!!
Мужик, не будь дураком, быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орёт изо всей мочи: - Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посередине дороги козла...

Едет мужик домой на машине. Вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал.
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает. Мужик естественно опять по тормозам - перед самым оленем остановился.
Едет дальше, а тут на дорогу - медведь... Мужик тормоз в пол, руль влево, руль вправо, но сделать уже ничего не может.
Удар... машина вдребезги... туша медведя на дороге валяется...
Мужик выбирается из дымящихся остатков машины и говорит: - Блин! Надо было зайца давить!...