-Слышал, Янукович поручил министрам начать подготовку к зиме?
-На донецком языке это означает дать Морозу бабки на предвыборную компанию.
| ||
Тема: Политические анекдоты.
-Слышал, Янукович поручил министрам начать подготовку к зиме?
-На донецком языке это означает дать Морозу бабки на предвыборную компанию.
Боже, Україну збережи,
Господи, помилуй нас!
Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Звонок Путину:
Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова
- Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!
Роман Бессмертный вернул 20 тыс. гривен, полученных в Верховной Раде, уже не будучи депутатом. Сейчас коалиция проверяет подлинность подписей главы Нацбанка на возвращенных купюрах.
.......
Ющенко звонит Путину:
-Поздравляю вас с днем России.
-Спасибо, но больше по оранжевому телефону мне не звоните.
.......
Украинские селекционеры скрестили курицу и Нестора Шуфрича. Теперь курица несет не яйца, а чушь.
.......
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мад
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Украинец:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
В Албании у Буша пропали часы. Часы вскоре нашлись. Каково же было его удивление, когда по приезде в Штаты одни часы были на руке, а другие - в кармане.
С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
Гражданин России!
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e.., poshel na ". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Гражданин России!
20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовое варево.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Референдум у Росії:
"Чи не заперечуєте ви проти продовження терміну президентських повноважень владіміра Путіна?"
- Так, не заперечую.
- Ні, не заперечую.
Боже, Україну збережи,
Господи, помилуй нас!
Сьогодні на своїй прес-конференції Прем'єр-міністр України, Віктор Янукович, нарешті надав надійні гарантії проведення в Україні чесних, прозорих і демократичних дострокових виборів , чого уже давно вимагають ООН, ПАРЄ та інші міжнародні організації.
- Бля буду, - зокрема, заявив Віктор Федорович.
Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:
Вариант 1.
Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит
Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько
стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов".
Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит".
В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из
Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и
вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70,
тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет
вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА
КРЫЩИ"
Вариант 2.
Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание
анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про
Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у
Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в
этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс.
Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу
первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может
вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко
хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе
миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте
вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из
солидарности.
Вариант 3.
Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем
зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует
следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма
написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом.
"Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать
нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только
требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо,
только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать
национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый,
не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать.
Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со
стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов.
Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно
круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже
с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО
- КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые
потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со
счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России
ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите
анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное,
что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?
Англичанин - бросает чашку и уходит.
Американец - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выливает кофе.
Японец - пьет кофе с мухой, так как считает это своей судьбой.
Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен.
А с каких пор в России референдумы на украинском?Сообщение от Good++++
Кляті москалі вкрали нашу мову..
Вроде бы этого не было...
"Предлагаем Вашему вкусу нашу новинку - травяной сбор "Луговой" с экстрактом полония!!!"
В киевском Музее советской оккупации появился стенд, посвященный президенту и премьер-министру: "Пока презренный коллаборационист Виктор Ющенко служил в армии оккупантов, Виктора Януковича оккупационные власти гноили в тюрьме"
-----------------------------------
Решил Владимир Владимирович обсудить украинскую демократию с Ганди, не сложилось, увы... Пришлось с Януковичем....
-----------------------------------
-Почему Виктора Януковича не было на Майдане, во время выступления там Элтона Джона?
-Так пацаны ж с зоны маляву прислали: западло, мол, концерт опущеного посещать...
-----------------------------------
Старый панк на родительском собрании в школе:
-Я вижу только то, что уровень обучения наших детей упал до нуля! Раньше мы писали на заборах два слова по пять букв всего с одной ошибкой - "Менты - кАзлы"! А сейчас? Это же просто ужас! Те же два слова по пять букв но - аж десять ошибок - "Цушко - герой"!!!
-----------------------------------
У Тараса Черновола спрашивают: - Почему Мороз и Янукович отказались пойти на концерт Элтона Джона?
- Это была бы гей-пропаганда коалиции! Народ бы убедился в том, что Рада распущена!
Боже, Україну збережи,
Господи, помилуй нас!
Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату военным!!!
Ну и порядки в России...
Боже, Україну збережи,
Господи, помилуй нас!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки