Анекдоты - the best.

[РОКСОЛАНА]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке
под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

_________________
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

____________________
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
_______________________
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
__________________-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

[TilerDerden]

Все терористические организации мира... уже передрались за право взять на себя ответственность за урага "Катрин"

[<PIN>]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

руль=)

TilerDerden,

[<PIN>]

Разговаривают двое мужиков:
- У меня теща просто ангел.
- Повезло тебе. Моя теща еще живая.

[*Sexy Girl*]

Маленькая птичка
В домике жила,
Дедушке яичко
Начисто снесла
(камент: фидошники пруцца)

[pgas]

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[TilerDerden]

первая брачная ночь..
Он: - ПЕРВЫЙ НАХ.....
Она: - ))) фдесятке и ниипет....

[TilerDerden]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

[TilerDerden]

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

[TilerDerden]

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!

-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

[TilerDerden]

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

[iMo]

баяны

[РОКСОЛАНА]

Рассказ психоаналитика:-Есть у меня давняя клиентка - тургеневская девушка бальзаковского возраста. Дама весьма экстравагантная.

И вот как - то она выдаёт мне свой следующий афоризм:
"Мастурбация - это отчаянная попытка одинокой души хоть что - то взять в свои руки".

На моё уточнение:"А всегда ли это получается?"
не моргнув глазом, вздохнула:"Да что вы, батенька, во время оргазма всегда всё валится из рук..."

[РОКСОЛАНА]

В Шереметьево-2 таможенник тормозит еврейскую семью, выезжающую на ПМЖ в Израиль:
- Почему у вас 5 холодильников?
- Ну, Вы знаете, как строго у евреев с Кашрутом. Этот холодильник для молочного, этот для мясного, этот для парве. И еще один для Песаха.
- А пятый?!
- Ох, знаете, иногда так хочется чего-нибудь некошерного...

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом.
Мораль: от судьбы не уйдешь.

На здание вывеска - часы. Внутри сидит приветливый еврей.
- Скажите Вы продаете часы?
(Еврей) - Наша фирма этим не занимается
- А! Вы наверное занимаетесь ремонтов часов?
- Нет. Наша фирма этим не занимается
- А чем занимается Ваша фирма?
- Мы делаем обрезание
- Но почему тогда у Вас на вывеске часы!?
- А что хотите чтобы мы там изобразили?

[TilerDerden]

iMo, это гармошка....

[РОКСОЛАНА]

К доктору пришла мама с 16 –летним сыном.
«На что жалуетесь?» - спросил доктор.
«Понимаете, доктор, у нашего мальчика покраснела и болит пиписка. Я думаю, что это от обрезания – возможно, мы были неправы в выборе веры для него. Дело в том, что я придерживаюсь веры иудеев, а его отец – христианин».
Осмотрев сына, доктор произнес: « Мама! Учитесь называть вещи своими именами и не сваливать всё в кучу. Во-первых – это уже не мальчик. Во- вторых это уже далеко не пиписка. В-третьих, не ищите связь между пипиской, верой и триппером».

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[<PIN>]

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...

[TilerDerden]

- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...

[TilerDerden]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[TilerDerden]

Маленькая девочка решила в хор устроится!!!
- Здрасте, это тут в хор принимают?
- Заходите, тут!
- Ой! Вы знаете я хочу петь БАСОМ!
- !!!.. Да вы, что?? А ну как скажите что-то грубо!
- Я хочу петь басом, суки!!!