Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 16 из 2974 ПерваяПервая ... 6 14 15 16 17 18 26 66 116 516 1016 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 320 из 59478
  1. Вверх #301
    Чудо-расчудесное
    Аватар для Nushka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Столица пряников
    Сообщений
    3,410
    Репутация
    8278

    Smile Как объяснить девушке, что такое бизнес и его основные понятия на доступном языке? Нет ничего проще... =))

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со

    мной классно в постели.. Это прямой маркетинг.


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих

    друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это - реклама.


    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,

    подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» — и подходишь

    к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его

    руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это - пиар.


    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь

    грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.

    Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в

    постели!» - Это – черный пиар.


    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я

    слышал, с тобой классно в постели». Это - узнаваемый бренд.


    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваёшь его пойти с твоей

    подругой. Это – торговое представительство.


    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая

    поддержка.


    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:

    «Помнишь, как тебе было классно в постели со Свёткой? Это я ее научила. Пойдем

    со мной». Это - лизинг.


    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку

    и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это -

    демпинг.


    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим

    третьим парнем за этот вечер». Это - сетевой маркетинг.


    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в

    постели. Это - раскрученная торговая марка


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

    и говоришь, что тебя зовут Светка. Всё знают как хорошо в постели со Светкой.

    При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает

    шоколадку. Это – франчайзинг.


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

    и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что,

    не совсем доволен тобой. Это - рекламация.


    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из

    вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это

    - тендер


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

    и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе

    шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

    и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а

    дома - муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это -

    форс-мажор.


    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что, с тобой классно в постели и стоит это

    три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз, это

    обойдется в один шоколадный батончик. Это оптовая скидка.


    Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе

    подваливает пара мощных девчат, которые говорят: «Мы согласны на 30% шоколада,

    40% шампанского в месяц, иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это - «крыша».


    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если

    каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те

    в свою очередь еще пятёрым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже

    полстраны мечтает, как с тобой круто в постели ты всех динамишь и скрываешься в

    неизвестном направлении. Это - МММ


    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого, другие

    слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились

    после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на вечеринку в ближайший

    Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться

    поближе... Это - работа с регионами.


    Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с

    парнями. Это - промышленный шпионаж.


    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой. (У тебя классная задница, у нее -

    грудь). Всём парням выставляется условие: мы вместе. Это — стратегическое

    партнерство.


    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую

    шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это - акционерное общество.


    Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку.

    Толпа народу, и все тебя хотят. Это — государственные субсидии.


    Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший

    шоколадный батончик... Это - пенсия.


    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,

    моешь; руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны

    следят за тобой с вожделением... Это - лидирующее положение на рынке.


    Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что

    умеешь очень классно готовить. Это – захват рынка


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

    и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2

    бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен оплатить только 2 бутылки -

    шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги

    нельзя. Это – государственное регулирование цен


    Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и

    говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу,

    потому что люблю мальчиков». Это - неверный выбор целевой группы


    Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки,

    а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3

    шоколадок тебе уже никто не даст. Это - износ


    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя

    всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это —

    ликвидация склада


    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.

    Ты знаешь, что в постели ты лучшая; ты готова совершенно бесплатно отдаться

    хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них

    бабло... Это – рынок.




  2. Вверх #302
    Новичок Аватар для Филена
    Пол
    Женский
    Сообщений
    23
    Репутация
    28
    "Для тех кто скидывал СМС за Матиаса - посвящается"
    http://www.youtube.com/watch?v=bFXgWLnWfXI

  3. Вверх #303
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71814
    Признаки кошатника
    1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

    2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

    3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

    4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

    5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

    6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

    7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

    8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

    9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

  4. Вверх #304
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5437
    Сообщение на одном из форумов:

    Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

    Ответ:
    Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  5. Вверх #305
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71814
    Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
    днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
    Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
    достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
    последующие годы.

    Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
    1. Он замечает каждую новую "юбку".
    2. Он не замечает вашего нового платья.
    3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
    4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
    5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
    6. Он чавкает или рыгает за столом.
    7. Он кончает раньше вас.
    8. Он засыпает раньше вас.
    9. Он встает с постели позже вас.
    10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
    11. Он любит пиво.
    12. Он не любит танцевать.
    13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
    перебьет.
    14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
    давних друзей.
    15. Он не оправдывается.

    Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
    Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
    партнера уже положила глаз другая дама.
    Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
    раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
    он не найдет.

  6. Вверх #306
    Новичок Аватар для Филена
    Пол
    Женский
    Сообщений
    23
    Репутация
    28
    А наш мэр все такой же чудак!
    http://www.youtube.com/watch?v=6Fc902WFnjg

  7. Вверх #307
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5437
    SMS-ки

    Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

    Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

    Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

    Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

    Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

    Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

    Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

    Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

    Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

    Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

    Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

    Коля, я жду тебя у заднего прохода

    Приходите пешком. Поедем на мне.

    Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

    Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

    Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

    Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

    Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

    Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

    Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

    Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

    Матом тебя прошу, приезжай скорее!
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  8. Вверх #308
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15366

    По умолчанию Жизненные принципы...

    Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал:
    — Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
    — Вроде есть.
    — Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
    Пол дня прошло — спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается,
    спрашивает:
    — А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
    — Все графы обязательны к заполнению, — монотонно и строго говорю я.
    Она краснеет, ещё задумывается… Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
    — Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
    Нужно ли говорить о моей реакции… Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
    — А у Вас есть образец заполнения анкеты?
    — Конечно, — отвечаю я и… ну Вы сами поняли, что именно я ей дал…
    Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..
    ))))...

  9. Вверх #309
    Чудо-расчудесное
    Аватар для Nushka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Столица пряников
    Сообщений
    3,410
    Репутация
    8278

    Smile Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

    Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.


    Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
    Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


    Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
    "Не использовать при купании".
    И только на русском:
    "При купании держитесь за боковые ремешки".


    Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...


    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


    Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...


    Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...


    Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
    Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


    Звоню ей и говорю:
    - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
    Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


    - Че унылая такая?
    - Чуть ребенку утренник не сорвала.
    - ?
    - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    - И че? Они ж в каждой аптеке.
    - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
    воскресенье в 3 часа ночи...


    Объявление в зоопарке:
    "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".


    В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


    Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


    - Уголовник!
    - Проститутка!
    - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

    Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
    - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
    - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...


    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!


    Золушка:
    - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
    Принц:
    - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.


    Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


    В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


    Офисному работнику на заметку.
    Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

    - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
    - Я не приду.
    - Почему?
    - Потому что я трус и подлец.


    В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


    Референдум в Беларуси.
    Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
    1) Да, не против.
    2) Нет, не против.

    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!


    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

    Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
    На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
    Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


    Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
    Может, он копил 3 месяца...

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


    Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой



  10. Вверх #310
    Частый гость Аватар для kai ph
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    959
    Репутация
    286
    в Кременчуке видел магазин по продаже китайской мото-велопродукции.Название магазина "Камикадзе"

  11. Вверх #311
    Чудо-расчудесное
    Аватар для Nushka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Столица пряников
    Сообщений
    3,410
    Репутация
    8278

    Smile Женщина...........

    Женщины Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
    Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
    К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
    У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм)
    Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
    Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
    Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
    Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
    В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
    В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
    О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
    Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
    Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
    Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
    - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
    Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
    Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
    Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
    У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
    Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
    Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
    Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
    Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
    Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
    Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
    Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
    Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.


  12. Вверх #312
    Постоялец форума Аватар для almazinka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Центр Одессы
    Сообщений
    1,338
    Репутация
    1984
    Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
    ---------

    - Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
    Последний раз редактировалось almazinka; 05.06.2010 в 21:56.

  13. Вверх #313
    Владыка Аватар для Vlds
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    7,169
    Репутация
    11107
    По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
    шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
    не могли. ПОЧЕМУ?
    Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной
    дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно
    узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5
    дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,
    иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
    Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5
    дюйма? Откуда взялась эта цифра?
    Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
    принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
    трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?????
    Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
    котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
    Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
    Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи
    на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
    А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
    ДЮЙМОВ!!!!!!!
    Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
    прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси
    стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5
    дюймам!
    Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
    ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является
    числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц
    именно такой длины???
    А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5
    дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
    длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
    Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
    человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
    зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

  14. Вверх #314
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5437
    Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
    Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
    Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
    Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
    Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
    Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
    Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай паскуда ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
    Мысль пятая: может мне лечится??
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  15. Вверх #315
    Постоялец форума Аватар для almazinka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Центр Одессы
    Сообщений
    1,338
    Репутация
    1984
    Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете фсех дурнее, всех ленивей и тупее?! – Ты – придуRок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

  16. Вверх #316
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71814
    Про сволочей Пособие для девушек из провинции:
    1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться.

    2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нах@й сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

    3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)

    4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

    5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

  17. Вверх #317
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71814
    НЕПРИЛИЧНО!

    Неприлично держать руки в чужих карманах;
    Неприлично чавкать, когда ешь из чужой тарелки;
    Неприлично чесать интимные места в общественных местах у незнакомых людей;
    Неприлично зевать, когда другие не дремлют и хапают;
    Неприлично напиваться в гостях и спать под столом с чужою женой;
    Неприлично плевать в потолок в приличном обществе, когда все плюют на пол;
    Неприлично вслух читать газету, когда занимаешься любовью;
    Неприлично в культурной компании материться на незнакомом языке;
    Неприлично показывать пальцем “fuck you!” ;
    Неприлично класть женские ноги на стол;
    Неприлично не уступать место на кладбище;
    Неприлично в компании говорить соседу шепотом на ухо матерные слова;
    Неприлично перебивать говорящего о веревке в доме повешенного;
    Неприлично сморкаться на прекрасный пол;
    Неприлично за столом плевать в тарелку соседа, не дождавшись, пока он отвернется;
    Неприлично смеяться над физическими недостатками, когда можно вместе со всеми дружно посмеяться над духовным совершенством;
    Неприлично говорить о деньгах, когда другие делают их молча;
    Неприлично появляться на людях с грязными деньгами;
    Неприлично ржать, как лошадь, когда щекочешь под мышками у дамы;
    Неприлично не пропускать женщину вперед ногами;
    Неприлично скрести в затылке у впереди сидящего в кинотеатре;
    Неприлично грызть ногти на ногах;
    Неприлично приходить в гости без ордера на обыск;
    Неприлично выдавать чужие достижения за свои неудачи;
    Неприлично быть умнее других;
    Культура не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы слизать его так, чтобы этого не заметили другие

  18. Вверх #318
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5437
    Стою раздаю листовки с рекламой. За весь день мне человек 200 проходя мимо сказало: "В ИГНОР!!!" Думал массовый стёб… А оказалось мне какая-то сука приклеила на спину надпись:
    !!!WARNING!!!
    СПАМЕР
    Найду удавлю гада!

    Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

    - Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
    холостяцкой квартире обитаешь?
    - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
    мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
    неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут

    улыбаться...
    Последний раз редактировалось ХатульМадан; 14.06.2010 в 14:49.
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  19. Вверх #319
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5437
    У девушки статус: "Непокорная… с привкусом нежности и ароматом наглости..."
    Долго думал, что такое "аромат наглости". Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  20. Вверх #320
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71814
    Есть два момента, когда мужчина чувствует себя самцом:
    Когда он первый раз трахает девушку своего друга
    (Только первый, потому что все остальное уже не то)
    И второе – это когда он жрёт колбасу ночью на кухне.
    И дело не в том, что мы так сильно любим колбасу,-
    Дело в том, что мы так сильно любим жрать её ночью.
    Во-первых, мы не толстеем. И осознавать это большой кайф.
    Особенно если последние полчаса ты слушал как урчит у неё в животе.
    Ты слушал, как она скрипела зубами.
    Она тоже хочет жрать колбасу.
    Но она не может себе этого позволить,
    А ты.. ты самец! Ты стоишь в трусах на кухне ешь колбасу.
    Прямо вот так. Прямо откусывая от батона.
    Ты самец.
    Такое возможно только ночью.
    Потому что она боится заходить на кухню ночью.
    Она знает.
    И ты знаешь.
    И все знают.
    …Она сорвется.
    Поэтому только ночью ты можешь жрать колбасу откусывая от батона в тишине
    И никто
    Ничего
    Тебе
    Не скажет
    В эти моменты мужчины и живут свою жизнь
    Все остальное – это то, что мы делаем между тем как жить.


Ответить в теме
Страница 16 из 2974 ПерваяПервая ... 6 14 15 16 17 18 26 66 116 516 1016 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения