|
На вопрос доктора" Ребенок головку держит"? Папа ответил — Какую головку - это же девочка!!!
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.-Я вам сделаю укол новокаина!-Только не укол,ужасно боюсь!-Тогда дам вам подышать веселящим газом!-не могу у меня на него аллергия!-Тогда примите вот эту таблетку виагры!-А что,это уменьшит боль?-Нет,но у вас будет за что подержаться,пока я вам буду вырывать зуб.
---------- Сообщение добавлено 15.12.2012 в 20:00 ----------
Профессор: - Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия."
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
- Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Из истории болезни: "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Венец трудов,превыше всех наград!
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй
Все люди разные-один я одинаковый.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...!
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться , это для вас - смерть.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Пациент приносит анализ мочи. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Все люди разные-один я одинаковый.
Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Ничто так быстро не оздоравливает,как прейскурант платных клиник.
Венец трудов,превыше всех наград!
Социальные закладки