Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[453]

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.



Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.


В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

[453]

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.


В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

[капитан]

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

[Парусник]

Сидят два старых еврея на скамеечке Приморского бульвара.
- Везде в городе бардак..!
- Не скажи,у моей тети Розы,до революции, был бардак на Малой Арнаутской...
Так,там,таки был порядок..!!

[kraksik]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, - протягивает он банку продавцу. Он наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавец и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав - тут хватит на два бутерброда.

[Замок]

Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...

[Мэри_Поппинс]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.


================================================== ====


Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

[капитан]

-Моня, мне иногда так хочется выпить...и поплакать...
-И, шо?
-Шо,шо! Ты же знаешь моих подружек! У нас таки получается
нажраться и поржать!

[Парусник]

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шоб они себе знали, шо у меня таки большая квартира..!

[L-SOVA]

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

[капитан]

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

[odua]

- Роза, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
- Очень!
Но мы, к сожалению, опоздали.
Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

В одном доме встретились два великих раввина.
За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин.
Он знает всё, и я знаю всё.
Так о чём же нам друг с другом говорить?..

[Парусник]

Классика жанра.

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину..?!

[alexsandr76]

Плывет по Привозу панама
Качается зонтик над ней:
На рынок а идише мама
За ручки ведет сыновей.

Навстречу с Привоза соседки:
«Шалом, дорогая, ой-вэй,
Какие чудесные детки!!
Тьфу-тьфу на твоих сыновей!!

Один – просто вылитый Яша!!
Другой – просто Монин портрет!!!
Как время проносится наше!!
Так сколько красавчикам лет?!»

Смеясь – нет счастливей и шире
Улыбки , ответила мать:
«Юристу, Абраше – четыре,
Илье, гинекологу – пять!»

[Замок]

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

[odua]

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел?
Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Цукермана на Привозе скоро обанкротится.

[Leliknet]

У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.


Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

[Мэри_Поппинс]

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

[Анечка_23]

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

[лориана]

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.