Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 158 из 238 ПерваяПервая ... 58 108 148 156 157 158 159 160 168 208 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,141 по 3,160 из 4757
  1. Вверх #3141
    Частый гость Аватар для nds68
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    58
    Сообщений
    655
    Репутация
    2226
    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: – Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    – ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
    – Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
    Парень, внезапно, на все кафе:
    – ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
    Полей мой цветочек


  2. Вверх #3142
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71536
    Рассказ ветврача:
    Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
    «Да, я к Вам примерно через час приеду…
    Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
    В разговоре наступает длинная пауза.
    «…Коса – это прическа такая!»

  3. Вверх #3143
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75373
    Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть.
    Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
    Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь,
    внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.
    Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на х.... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

    А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой то матери!
    Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь

  4. Вверх #3144
    Живёт на форуме Аватар для adela
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    3,714
    Репутация
    5070
    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    ---------- Сообщение добавлено 07.02.2013 в 22:06 ----------

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб,на дубе том-цепь,а на цепи-кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил:
    — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
    — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    Жить надо так, чтобы депрессия была у других!

  5. Вверх #3145
    Вредная Эгоистка Аватар для Alenka555
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    20,787
    Репутация
    21718
    Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
    Подруга позвонила:
    - Привет, заедешь вечером?
    - Нет, в баню иду с приятелем.
    - Вдвоём?
    - Да, решили попариться, да и поболтать.
    - А можно я с Вами?
    - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
    - Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
    - В смысле, надёжная?!
    - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
    - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
    Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
    - Она точно безотказная?
    - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
    - Ну, хорошо!!!
    Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

    ---------- Сообщение добавлено 08.02.2013 в 11:07 ----------

    Еду я сегодня с учебы в маршрутке,напротив девушка сидит,такая а-ля "апельсин"-белые руки,где нет шарфа белая шея и оранжевое лицо!крема тонального она явно не пожалела.
    Так вот,едет эта апельсинка и в ручках платочек держит,периодически кашляя и закрывая им рот.И ,о подлость,платочек падает на пол! Недолго думая,этот оранжевый апельсин достает влажную салфетку,всё бы ничего,но ей вздумалось чихнуть!
    После ее чиха я просто вышла на остановке,потому что не могла больше удерживать смех!просто представьте-сидит перед тобой чика такая,с нарощенными ногтями,нарощенными волосами,туши в 3 слоя,оранжевое лицо от тонального крема и белый-белый нос после влажной салфетки!)))

    ---------- Сообщение добавлено 08.02.2013 в 13:51 ----------

    Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой уехали навсегда! Счастливо оставаться. __________________________________________________ __ Дорогой бывший муж!

    Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла трнсвистит при рождении она была Карлом… Хорошего дня!
    Последний раз редактировалось Alenka555; 08.02.2013 в 12:52.
    На странице ничего ценного нет, все самое дорогое я храню в своём сердце.

  6. Вверх #3146
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71536
    Было лет шесть назад. У сына днем расстроился живот и я напхал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась не слабая гроза и в конце концов молния ударила метров в двадцати от дома - удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Пол ночи от смеха заснуть не могли…

  7. Вверх #3147
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75373
    Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.


    Пример. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

    Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

    Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

    Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

    Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь

  8. Вверх #3148
    чУднАя Аватар для Valiko
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    15,016
    Репутация
    71640
    Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

    Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

    Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

    Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

    Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”
    Я благодарна за всё!

  9. Вверх #3149
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса
    Возраст
    47
    Сообщений
    7,842
    Репутация
    3036
    Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

  10. Вверх #3150
    чУднАя Аватар для Valiko
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    15,016
    Репутация
    71640
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
    Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    Я благодарна за всё!

  11. Вверх #3151
    Живёт на форуме Аватар для Sliding
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье
    Сообщений
    3,181
    Репутация
    4243
    Благодаря рекламе мы узнали что:
    1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
    2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
    3. Пора создавать купюру номиналом 99 грн.
    4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
    5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
    6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
    7. Наша главная проблема - перхоть.
    8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
    9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
    10. Люди могут разговаривать с маргарином.
    Каждому поколению свойственно считать себя призванным переделать мир.

  12. Вверх #3152
    чУднАя Аватар для Valiko
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    15,016
    Репутация
    71640
    Театральная байка.
    Однажды летом 1955 года на улице Сухуми военный патруль задержал молодого солдата. Тот не приветствовал офицера и был явно не по уставу одет: ремень не затянут, ворот расстегнут. Остановленный патрулем солдат, вместо того чтобы встать по стойке «смирно», пытался вступить в пререкания. Патруль доставил его в комендатуру. Каково же было удивление патрулировавшего в тот день офицера, когда через десять минут задержанный, улыбаясь, вышел из комендатуры, да еще в сопровождении самого коменданта.
    — Смотрите, больше не попадайтесь! Раз на вас форма, носите ее, как указано в уставе, — сказал комендант, пожимая руку на прощанье.
    — Есть! — щелкнул каблуками солдат.
    — Актёр это, — пояснил комендант офицеру. — «Школу мужества» видели? Вот он там играл.
    Этот забавный случай произошел с Леонидом Харитоновым во время съемок фильма «Солдат Иван Бровкин». Чтобы актёр привык к костюму своего героя, ему было разрешено носить солдатскую форму. Кстати, это был первый и последний случай в жизни Харитонова, когда зрители не узнали его.
    Я благодарна за всё!

  13. Вверх #3153
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75373
    10 дней диеты глазами мужчины


    День первый
    Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .
    День второй
    Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .
    День третий
    На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
    День четвёртый
    Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
    День пятый
    А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !
    День шестой
    Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .
    День седьмой
    Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
    Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?
    День восьмой
    Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
    День девятый
    В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
    День десятый
    Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
    ... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь

  14. Вверх #3154
    Живёт на форуме Аватар для хочувсёзнать
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Центр
    Сообщений
    3,705
    Репутация
    6096
    Детские разговорчики

    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    — А что это у тебя живот всё больше и больше?
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
    арбуз! — отвечает мама.
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    — А уж не беременна ли ты, голубушка?

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
    поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
    курит. Говорит:
    — Мама, смотри, я курю.
    — Коля, ну курить же нельзя!
    — Мама, да я же травку.

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
    минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
    Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
    мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    — Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    — Ага.
    — Шапку надел?
    — Да.
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

    В саду воспитатель говорит:
    — Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    — Зовите меня, Николай первый...

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
    глубокомысленно изрекает:
    — Я понял — вот он, конец позвоночника...

    Антон (6,5 лет) спрашивает:
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
    называются? Скотина или сволочи?

    Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
    — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
    транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
    выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа!
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
    долго удивлённо разглядывая, говорит:
    — А, где мой такой?!

    Мама:
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
    наказывать!
    — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
    Мама ей объясняет:
    — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
    можем ребёночка завести.
    Но девочка быстро нашлась:
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
    скажем: «Сюрприз!»

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
    древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
    спрашивает:
    — Мама, это Древний Египет?
    — Да, дочка.
    Муж спрашивает:
    — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
    это Древний Китай?
    — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика...

    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
    карандаши, и «надувшись» мне:
    — Тогда я тебя толстую нарисую!

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
    раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
    лет) спрашивает:
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
    целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашенно так:
    — А папа знает?

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
    она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
    к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
    вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
    — Ну, и долго мы так бегать будем?!

    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
    в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
    малая гордо сообщает:
    — А моя мама ещё хрюкать умеет!

    Моя дочь меня спрашивает:
    — Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    — В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
    платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
    Антон нетерпеливо перебивает:
    — И они идут вместе какать?

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
    Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
    за руку. При этом всё время повторяла:
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
    любимая в мире девочка?

    Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
    — Ой, Медведев!
    Спрашиваю:
    — А ты знаешь кто такой Медведев?
    — Да — Путин.

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
    года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
    сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
    попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
    дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
    детскую и говорит:
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
    Пришлось пригласить маму.

    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
    прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
    машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
    сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
    какали и всё зря!»

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
    автобусе мне ехать домой?

    Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
    ему надоели. Я говорю ему:
    — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
    — И всё?
    — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
    Приехали, заходим. Врач:
    — Здравствуй, Лёвушка!
    — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
    Вот за что я люблю себя, так это за все.

  15. Вверх #3155
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    61
    Сообщений
    97
    Репутация
    224
    Забавная история, найденная на просторах фейсбука:


    "Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
    У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
    Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
    - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
    - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

    Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

    Внезапно ветхий дедуля...
    С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

    - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"

  16. Вверх #3156
    чУднАя Аватар для Valiko
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    15,016
    Репутация
    71640
    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
    вам несколько вопросов?
    - Да задавайте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    - Нет, не секрет, - "Мальборо".
    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
    - Пачки полторы-две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
    к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
    вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    - Серьезно?.. А вот вы сами курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскреб у вас есть?
    - Нет, небоскреба у меня нет.
    - А я курю, и небоскреб мой...
    Я благодарна за всё!

  17. Вверх #3157
    Живёт на форуме Аватар для tenderness
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    4,273
    Репутация
    17232
    Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!
    Да, у меня много недостатков.Простите меня, идеальные люди.

  18. Вверх #3158
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    63
    Сообщений
    835
    Репутация
    649

  19. Вверх #3159
    чУднАя Аватар для Valiko
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    15,016
    Репутация
    71640
    Дожили, как говорится.
    Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
    - Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!
    Дите мнгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.
    Я благодарна за всё!

  20. Вверх #3160
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75373
    И лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался

    Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
    Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь


Ответить в теме
Страница 158 из 238 ПерваяПервая ... 58 108 148 156 157 158 159 160 168 208 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения