Тема: 
Хорошего дня
Хорошего дня
"Amor omnia vincit" | Есть всего три правила: юмор, парадокс, изменение
- Здравствуйте, доктор! Мы к Вам, с букетом!Сообщение от sotonna
- Прекрасно, голубчик! Но где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
- У вас есть книги про БДСМ?
- Есть конечно!
- Киньте мне одну в морду!
- Настя, я по тебе так соскучился!
- Но мы же сегодня уже виделись!
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Позы для чтения
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Все люди разные-один я одинаковый.
Он гордо:" Ну шо?"
Она спокойно: "Ишо!"
Он возмущенно:" Ты шо?"
Она удивленно: "А шо??
За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
Свадьба....... все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? -Дари ЗВЕЗДУ!!!
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
-А жаль...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Вложение 9367326Вложение 9367324Вложение 9367325
- Дорогая! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают - примета плохая.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Холдер для презервативов Что-то к чаю - 133 гривны:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки