Тема: 
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
| ||
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
Любовь - не ветрянка, иммунитет не вырабатывается))))
xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
А после литра вообще забудешь, что искал...Сообщение от lexar
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах ,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный песец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
навеяло )))
"Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... "
Один ученый прочел все существующие на земле книги.
Закрыв последнюю, он вышел во двор, задрал голову к звездам и крикнул:
"Я приобрел всю возможную человеческую мудрость!
Что мне еще сделать, чтобы познать тайны мироздания?"
"Ты на жену не ори!" - ответил ему в сердце безмерно тихий голос.
Мы-потрясающие существа, способные творить реальность!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит
вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась..?
Венец трудов,превыше всех наград!
ещё есть вариант с надписью : "Бизнес партнёру"
Вот за что я люблю себя, так это за все.
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива,
шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. «Мне больше нравится Ван Гог», – говорил Ван Гог. «А мне Гоген больше нравится», -отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: «А я, между прочим, дальтоник». Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и
отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. «Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта», – сказал жене довольный Рубенс.
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
"Отсекая надежду и страх"
Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему
новое стихотворение. - "Харашо, толка нужна сделат в духэ саврэмэнности"
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - "Hэт, эта
вэрна истаричэски, но нэвэрна палитичэски".
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. - "Харашо, это
вэрна палитичэски, но нэ вэрна истаричэски".
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
Среди непройденных дорог, одна - моя...
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
ॐ नमः शिवाय
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
[MOD]
-Винни, а что такое медитация?
-Это когда опилки в твоей голове, Пятачок,
перестают конфликтовать...
"Отсекая надежду и страх"
Как получить 0% на экзамене?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
Показать скрытый текст
ответ
П. С. С таким вопросом это экзаменатор должен был получить двойку.
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
ответ
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
ответ
В4. Какова основная причина развода?
ответ
В5. Какова основная причина неудачи?
ответ
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
ответ
В7. Что выглядит, как половина яблока?
ответ
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
ответ
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
ответ
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
ответ
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
ответ
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
ответ
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
ответ
Последний раз редактировалось Koska; 07.02.2012 в 11:24.
True love is not about perfection.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
[MOD]
У психиатра.
Тема сеанса: Упражнение по избавлению от фобии .. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
[MOD]
На Земле живёт уже более шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Ваши права
Социальные закладки