Анекдоты - the best.

[Hermit]

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?
* * *

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
* * *

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист..
* * *

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

[Hermit]

Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа – Мастурбация
* * *

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
* * *

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
* * *

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съе*аццо в ужасе....

[White_Wolf]

Старенькая "хонда" догоняет в зад модный новенький "Круизёр". Из джипа молча выходит здоровенный тип, через окно вынимает чела из "хонды". Ставит его прямо на капоте в "5" позицию, снимает штаны и е**т. А чел только издаёт звуки:
- ух..., ух..., у "хонды" водитель справа!!!

[капитан]

На радио в программу по заявкам слушателей звонок от мужчины.
-Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен!"


_Профессор, а я получу автомат?
- Да...... и сапоги тоже.

[pgas]

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Sanitar]

- Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!!: -(((
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!!

[капитан]

- А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
-Ух ты! А с кем?
- С женой

[Ananda Soul]

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способны в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдал за тем, как младший лейтенант ГАИ Огородников Е.А. полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!!!

[Sanitar]

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня левая нога посинела!
- Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать.
Ногу отрезали.
Через некоторое время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, тоже!
- Больной, у вас джинсы линяют!

[Hermit]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[Man_ka]

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!

[Hermit]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Hermit]

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
* * *

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
* * *

Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:
"Да мне по*уй! Можешь со мной не трахаться! Я и без тебя найду, кого вы**ать!!!". И сразу отключается.
Перезванивать я не решился - мало ли, вдруг передумает...
* * *

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
* * *

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

[magdenko-vpn]

О канарейках. Некоторые люди держат в квартире канареек. Ну что им сказать? Канарейки-это маленькие желтые птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали - и спать!

Вы позвонили в Министерство по налогам и сборам. Если Вы хотите заплатить налоги, нажмите звездочку, если нет- решетку...

[Ольчик]

Вчера услышала чисто женский анекдот:
Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Милый, у нас перегорела лапмочка! Замени, пожалуйста!
- Дорогая, я же не электрик! Зозьми в тумбочке деньги, вызови электрика - он все сделает!
- Дорогой, еще у нас течет кран!! Сделай что - нибудь!
- Дорогая, я что сантехник? У меня нет специального образования, вызови мастера - я все оплачу!
На следущий день муж возвращается с работы - лампочка - горит, кран не течет. Он спрашивает:
- Родная, ты вызывала сантехника и электрика?
- Нет, я попросила соседа и он все починил!
- И как же ты с ним расплатилась?
- Ну, он сказал - либо пой, либо натурой!
- И что, ты спела?
- Я тебе что певица?!

[Nezloi]

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из
Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Nezloi]

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

[Nezloi]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!
*****
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
*****
Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

[Man_ka]

Не совсем анекдот, но меня улыбнуло..

Гололед всегда 'радует'. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или 'примета': когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:
- Бл#ть!!! Нахрена мне столько денег?!

[Лола]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!