Анекдоты - the best.

[le femme]

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину,
старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

[капитан]

Жена: Сергей, подай признаки жизни!
- Эээ... деньги что ль?


Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

[полковник1]

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

[Leoness]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

---------------

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

---------------

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

[fpias]

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

Утром на кровати сидит несчастный-не опохмелённый:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

- Cкажи мне что-нибудь успокаивающее.
- Валидол, валерьянка, новопассит..

- Мы просто друзья.
- Хорошо... Пойду познакомлюсь вон с той девушкой.
- Только попробуй к ней подойти.

Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала...

[The Province]

Эх, берёзка! Мне б твои почки..

[kraksik]

Учительница спрашивает детей, кем работают их мамы.
Миша:
- У меня мама - ткачиха.
Маша:
- А у меня мама - милиционер.
Вовочка:
- А у меня мама - проститутка.
Учительница:
- Вовочка - марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
Через полчаса Вовочка возвращается.
Учительница:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.


Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!

[frozenberg777]

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
Хорошо, садись.

**********************************

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)

***************************************
- Лёх, открой окно, жара в машине...
Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

[Bogdanmr7]

Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И, прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

Представляете, 5 марта включаем телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ?!

[коносамит]

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в морду

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..

[townman777]

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

[Sh@ft]

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

[xx07xx]

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

[Zhemchug]

-- Слушай, Хаим, что это за прогноз погоды:
воздух -20С, снег, вода +4С;
воздух -10С, без осадков, вода +4С;
воздух +3С, дождь, а вода все равно +4С;
-- Ой, я тебя умоляю, они просто боятся лезть в ту воду....

[STALKER_OD]

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

[kraksik]

Мужчина читает книгу под названием " Как стать хозяином в доме ". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово -закон. Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это например книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!

[Статистка :)]

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

[STALKER_OD]

— Ну как, доченька ты сдала экзамен?
— Угадай с трех букв!

[Масюнечка]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Статистка :)]

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!