Анекдоты - the best.

[kvartika]

- Але, маман, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил сегодня задержаться?!

[Кьяра]

Всегда обижался на жену: куда она деньги девает?!
Пожил один. Теперь думаю - откуда она их брала???

[kraksik]

- Ну, что зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать...


- Ты зачем кинул кирпич на голову дяди Саши?
- Я больше так не буду.
- А ему больше и не надо!


- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора - выглядит еще хуже...

[YaNataliya]

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- это хенесси?
- это самогонесси!

[Emik]

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа......

[fpias]

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Две подруги :
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей , пусть идет в церковь.

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье !
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья ... я без секса !

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

[aleksey2187]

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю

[aleksey2187]

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.


Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

[aleksey2187]

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.


Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты бы меня про ёлку спрашивать стал?

[aleksey2187]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.


Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.

[aleksey2187]

Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм ,пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы.Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:
-Мать, дай еще резины.
-Жевательнoй?
Пацан пoдумал,и гoвoрит:
-Нет,oдевательнoй...
Вся oчередь выпадает в oсадoк....



Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.



Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!


По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

[Nataly*]

- Дорогая, ты простишь меня, если я тебе изменю?
-Конечно, дорогой. На мертвых не обижаются.

[Терри на ограде]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

[Мэри_Поппинс]

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следующий день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и выпить, с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возвращается через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик трахнул вашу дочь, и вот кстати сливки на утренний кофе!

[Мэри_Поппинс]

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[Генератор]

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

[Генератор]

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
- Слово "член" писать через два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была тверже)...
- А слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок.

[Генератор]

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

[Генератор]

- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь.

[le femme]

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"