Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
- Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...
| ||
Тема: Медицинский юмор
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
- Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
---------- Сообщение добавлено 04.12.2012 в 16:49 ----------
Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!
Все люди разные-один я одинаковый.
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Мужик приходит к врачу. Достает свое огромное мужское достоинство и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно наполовину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я падаю!
Приходит к доктору гном и говорит:Сообщение от лориана
- Доктор, у меня большой член.
- Что значит большой. Я всякие видел.
- Ну очень большой.
- Хорошо, покажите.
Гном достает, показывает. Доктор:
- Ничего себе! А какой же он когда встанет?
- Не знаю, не видел.
- Как так не видел?
- А вот так, когда встает от оттока крови сознание теряю.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...
Венец трудов,превыше всех наград!
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол- оборота.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Полей мой цветочек
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
[COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено 07.12.2012 в 19:04 ----------
Последний раз редактировалось arial0072; 07.12.2012 в 18:04.
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Перья, случайно прилипшие к заднице, никого еще орлом не сделали.
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту...
— Я пролетел десять метров — и сломал руку...
Не много ли одного анекдота на одной странице?
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки