| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Известно ли вам, какие бывают роды?
- Ну, преждевременные роды, потом нормальные, потом поздние и неожиданные.
- Преждевременные роды — это когда месяца за три до свадьбы.
- Нормальные роды – это месяца через три после свадьбы.
- Поздние роды – это через девять месяцев после развода.
- А вот неожиданные роды – это когда теща рожает.
Ночь. Поезд. В купейном вагоне.
На верхней полке лежат девушка и парень и занимаются сексом.
На нижней полке пытается уснуть мужик, не русской национальности.
Девушка:
- О да, милый, да, любимый, а если у нас появится дите, то какое имя мы ему дадим?
Парень:
- Ну, я не знаю.
Девушка:
- А давай, если это будет малыш, то мы назовем его Темочкой.
Он:
- Ну, хорошо.
Тут, неожиданно поезд тормозит, парень, девушка, вещи, короче все падает.
Из груды всего этого высовывается хачик, снимает у себя с головы ее вещи, и говорит:
- Дэвушка, вот ваши трусики, вот ваш лифчик, (вытирая сперму с физиономии) – и Темочку своего заберите.
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Hо не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают
земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена:
- Ты скоро умрёшь...
Мать сыну:
- "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- "Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
Патологоанатом и гинеколог выходят со смены, идут по улице. Hавстречу им - группа людей.
Патологоанатом: - Люди, люди! Живые люди!
Гинеколог: - Лица! Лица!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! -Пап, ну само собой...(
Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.
Ваши права
Социальные закладки