| ||
Тема: Смешные истории
Залетает мужик в столовую и с порога: "Пирожки с горохом есть?"Сообщение от Moriarty
Продавщицы в один голос: "Да, есть"
Мужик расстегивает пальто, достает из под пальто Калашников и с истошным криком "Не-на-ви-жу!" выпускает автоматной очередью магазин патронов...
Было мне всего 17 лет.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она... сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я вошёл в неё. Это было так великолепно,что я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"
Конфетное образование
То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.
Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.
На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать.
К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».
Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! ... Парням просто респектище.
Никто Кроме Нас
Стоим в переходе метро Пушкинская и не знаем в какую сторону нам выходить. Подхожу к миллиционеру, спрашивваю куда нам выйти, если нам надо на Спиридоновку. В ответ - Думаете я кроме крыши туннеля здесь что-нибудь видел?
Жена с мужем в постели.
Он с газетой, а ей очень хочется...
На все соблазны он не реагирует. И что тут поделаешь...
Она уже начинает засыпать, как вдруг рука мужа легла на её живот и начала пускаться все ниже и ниже. Сон как рукой сняло! Он медленно проник в её киску... Смочил палец и перевернул страницу.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpеннозабыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Однажды в литовском фильме...
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".
С ИНЕТА
Еду в автобусе (пазик), кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4 с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает:
«Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?»
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть… через несколько секунд:
«Мам, а толстая она по тому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?»
Ну тут ржал даже водитель автобуса )))
Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке )))
Разговор в аське после анекдота
1> )
2> а глаза где?
1> :
Каждому поколению свойственно считать себя призванным переделать мир.
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
1988, если память не изменяет, год, космодром Байконур.
Показуха перед приездом начальства присутствовала всегда, всё красили, чистили...
А тут на 32 площадку (это дубль Гагаринского старта для запуска Союза) на 4 месяца приезжают французы готовить свой спутник. Команда от начальства: "что бы всё было как новое".
Надо заметить, что к приезду разного высокого начальства в монтажно-испытательных комплексах полы покрывали нитролаком (он быстро сохнет), что бы всё было красиво.
И когда ремонтировали помещения для французов, какому-то дятлу с большими звёздами на погонах пришла в голову идея в жилом модуле для французов покрыть полы лаком. Естественно, в условиях армейского бардака ремонтные работы делали в последний момент и полы лаком покрывали в последний момент.
За несколько часов до приезда французов выяснилось, что на полы женского туалета нитролака не хватило. Быстро нашли банку масляного лака и покрасили им.
Приезжают французы и единственная их мадам быстро выясняет, где туалет, и бегом бежит - дорога дальняя была.
В итоге она зашла в туалет в туфлях, а вышла босиком, так как пока сидела, её туфли приклеились к полузасохшему лаку.
Рассказ подружки жены
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Фильм «Враг у ворот», "шедевр" Голливуда про Сталинградскую битву и русского снайпера Василия Зайцева.
Эпизод: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: «Кучма – гад»...
Было дело на свадьбе. Свидетельница, составляя сценарий выкупа, решила провести конкурс с числами, важными для молодоженов. И вот настал день Икс, свидетельница проводит с женихом обряд выкупа. Дошли до конкурса с числами, жених уверенно справлялся с числами типа дата свидания, день рождения любимой, любимое число невесты... И тут число: "17,5". Жених растерян. Жених не может вспомнить что это за число! Ломает голову - Что за 17,5? Подружка невесты дает подсказку "- это размер!". Все, кроме жениха подумали об одном и том же. И взрыв смеха со стороны друзей и родственников загремел по всему подъезду! Жених покраснел, но злополучное число так и не вспомнил. А это был размер кольца невесты=)
Я желаю всем счастья!
Фраза дня - "пока от вас к нам шла почта, из архива пропало 2 файла"
Эмигрант.
Ёсенька, родной, и что вас было давно не видно? Куда-куда собрались бежать? В Америку? Зачем вам это еврейское счастье? Думаете на вас там будет спрос?
И что вы имеете им продать? Или вы знаете какую государственную тайну? На халтуру в ЦРУ вас не возьмут однозначно, от вас всё время разит чесноком, а им нужны незаметные люди, без лица, дефектов речи и запаха. Судя по вашим штанам, на финансиста вы тоже не тянете. С Вашей фамилией, в лучшем случае, выйдет, как говорится, агент безопасной национальности или ещё какой идиёт, и тот - неполноценный.
Вы даже Родину не сможете продать достойно - будете вымогать до последнего.
Что вы станете делать в этой Америке, будь она здорова?
Работать негром на такси? Это с вашим то консерваторским образованием?
А вы не пробовали устроиться здесь, например, жидом в оркестр? И что?
Говорят, скрипичникам после работы в любом кабаке недурно платят.
Это ниже вашего достоинства? А не смешите мне голову. Софочка мне
рассказывала про ваше достоинство, куда уж ниже. Правда она тоже не Мона Лиза и мёрзнет всё время. Своими мурашками она смогла бы возбудить разве что пальцы покойного ныне Брайля и его подопечных.
Ойц, привели сравнение, тож Хаечка - это же совсем другое дело. С такими данными что, у неё можно работать не вставая с постели. Так что не пудрите мне мозги, все, кто Америке был нужен, уже давно там.
Это здесь Ёся Друкер звучит гордо, если не бьют, конечно. А там вы будете еле-еле поц.
И вы нашли кого слушать, Фиму. Кричала блоха, что собака плоха! У него один глаз всегда кривит душой. По нему давно льёт слёзы цугундер с тёплым местом на солнечной стороне параши. Единственное доброе дело, которое он сделал за всю жизнь, это освободил свою мать от родовых болей, когда появился на свет. Он тут даже кандидатской не осилил. Какой из него, извините, таксист.
Закройте рот и не царапайте мне душу. Вас даже в Израиле запишут в русские, а тогда вы совсем потеряете лицо. Так что выкиньте это всё из своей ватной головы и живите себе спокойно одесситом.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Подслушано в гардеробной ресторана
После посиделок в ресторане мужчина (подшофе хорошим) вызывает такси.
Мужчина: Алле, пришлите, ик, такси.
Диспетчер: Где вы находитесь?
Мужчина: (тоном игривого кота): А где я нахожусь?
Диспетчер: Вам на какое время такси?
Мужчина: Вообще то я не хочу домой ехать, это жена меня заставляет. Вы пришлите когда нибудь такси и все.
Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки