Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[kraksik]

Встретились два еврея.
Рабинович,вы знаете,ваша жена шлюха.
- А ваша?
Ну все же...


Рабинович высовывается из окна вагона и осматривает перрон и вокзал. Мимо проходит здоровенный мужик и вдруг как врежет Рабиновичу по лицу. Тот удивленно спрашивает:
- Ты что - серьезно?
- Конечно!
Ну смотри,а то я шуток не люблю.

[Bogdanmr7]

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

[qwazimodo]

* Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!!!
- Так я на ваш и не кладу...
----------------------

* Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю : дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!!!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

-----------------------

* Моня с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
Сара: — Тааак, Моня, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Моня: — Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?!!

-----------------------


* Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, «Роллс-Ройс» не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

-----------------------

* — Ребе, у меня такая проблема!!! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, а надкусить — больно...

[kraksik]

Стук в дверь:
- Скажите,здесь живет Рабинович?
- Нет.юон здесь не живет!
Простите,но это квартира 13? Здесь живет Рабинович?
- Это действительно квартира 13, но Рабинович здесь не живет.
- Боюсь показаться назойливым. Но это действительно Старопортофранковская,135, квартира 13.И вы не Рабинович?
- Все верно, я Рабинович.
- Так почему же вы говорили,что не живете здесь?
- А разве это жизнь?

[kraksik]

Уезжает еврейская семья.Чиновник таможни обращает внимание на попугая:
- Птиц вывозить запрещено!
- Но позвольте,уважаемый,этому попугаю триста лет,и все это время он живет у нас. Он стал нам родным. Разве можем мы расстаться?
- Говорю же: запрещено!
- Дорогой ты наш! Да мы за этого попугая любую пошлину заплатим,да и вас лично отблагодарим.
- Вот правила. Здесь записано: "Можно вывозить только чучела или тушки". Все ясно?
Вдруг раздается крик попугая:
- Абрам! Хоть чучелом,хоть тушкой,только вези меня скорее отсюда!

[odua]

Поздно вечером Рабинович приходит домой с пылесосом.
Жена:
- Яша, ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня на Ришельевской встретил твою подругу Цилю. Мы пошли к ней, выпили, закусили. Я уже собрался уходить, тут она разделась и говорит: "Бери, что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

Было, но не с Цилей...
Встречает Изя Яшу, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Яша, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь.
Пригласила в гости, угостила вином, накормила,
потом прильнула ко мне и говорит: “Бери у меня самое дорогое, Яша!”.
Ну я снял со стены велосипед и уехал.

[afina7]

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!


- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[kraksik]

Ложатся спать Сара и Абрам. Абрам все ворочается,никак заснуть не может.
- Чего тебе не спится,чего крутишься? - спрашивает Сара.
- Понимаешь,я завтра должен Нюме тысячу отдать...
- Нюма,- кричит Сара,выйдя на балкон.- Тебе мой Абрам должен завтра отдать тысячу? Так вот, он тебе ее не отдаст!
- Спи,родной,- говорит Сара, ложась в постель.- Пусть теперь Нюма ворочается.

[Парусник]

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне сто долларов.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь, я заразил для вас гриппом всё наше местечко..!

[капитан]

– Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы?
– А куда деваться?

[kraksik]

Рабинович славился тем,что замечательно заваривал чай.А как он это делал, никому не говорил. Пришло ему время умирать. Собрались близкие и дальние родственники, умоляют:
- Не молчи! Открой тайну!
Умирающий долго крепился, а потом все-таки сказал:
- Евреи! Не жалейте заварки!

[капитан]

Сара,как Вы думаете,что общего между свободой слова и оральным сексом?
-Да, перестань! Одно неверное движенме языка - и ты в..жопе.!

[kraksik]

Рабинович пришел устраиваться на работу. В отделе кадров спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Работают, - отвечают ему.
Он разворачивается и уходит. Приходит в следующую организацию.
- У вас евреи работают?
- Не работают,- отвечают ему.
Он устраивается на работу. Проходит день, второй, третий. Рабинович сидит, сложа руки. К нему подходит начальник:
- Почему вы не работаете?
- Так ведь когда я устраивался, мне сказали, что евреи у вас не работают...

[afina7]

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...



Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом, а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нечего орать!
- Нет, поцом! Этот ..ц, Фима, кончил в меня!

[Замок]

Абрам переселился в городок, где жили одни католики.
Причем переселился в дом , расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем , Абрам жарил мясо у себя в саду.
Запах этого мяса доходил до церкви и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко,но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением.
Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сценку…

Абрам жарит кусок мяса и произносит:— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!

[kraksik]

Приходит Рабинович к врачу.
- Доктор,помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю, переломаю... А она так спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она вновь в постели уже с другим любовником. Я рассвирепел:все перерублю, переломаю... А она, этак спокойно потягиваясь, отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера пришел домой. Она опять в постели и опять с новым любовником. Ну тут я уж не вытерпел: все, где же топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу...А она сигаретку закурила и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил,выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

[капитан]

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

[Мэри_Поппинс]

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[kraksik]

Послали Рабиновича в Израиль колхозы организовывать. Через неделю от него приходит телеграмма:
- Колхозы организовал.Высылайте колхозников.

[капитан]

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.