Смешно....

[Aqua Regia]

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то
ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе
счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

[полковник1]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Kvinto]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[rupreht]

13. Один очень известный современный политик избежал виселицы и доживал свой век на даче под Подольском. Все, слава Богу, о нем забыли, и он мирно полол чеснок и воспитывал внука, которого ему на радость прислала из Лондона его дочь. И вот однажды утром выходит этот самый политик на крылечко, глядь, а у калитки стоит Мишель Обама, вдова знаменитого американского президента. Привьет, говорит, Володья.

12. Ну Володья обрадовался, отвел ее на кухню, напоил чаем, смотрит, а угощать–то и нечем: для картошки еще рано, а укроп уже закончился. Володья не растерялся, завел внучка в баню, тюкнул по голове колуном и приготовил, как мог, с солью и сметаной. Уселись они ужинать, он и спрашивает: зачем, дескать, Мишель, пожаловала, не на меня же, старика, любоваться.

11. Мишель и говорит ему: так, мол, и так, Володья, я тебя от трибунала спасла, теперь и ты мне помоги: отдай план второго метро, в котором ФСБ держит секретные документы про покушение на Собчака. — Не вопрос, — отвечает Володя, — у меня он как раз вон там на подоконнике лежит. — А еще, — говорит Мишель, — нам, американцам, нужно, чтобы ты в наших пропагандистских целях перешёл в магометанство. Ну тут Володя напрягся, но говорит: я подумаю.

10. А Мишель продолжает гнуть: но есть и третья цель у моего визита. Сама я уже старуха, мне страшно одиноко, а вокруг тебя расстилается огромная страна, и в ней живут люди, и какие люди! Тебе здесь нескучно, поди. А мне там у себя очень тоскливо. Отпусти, пожалуйста, со мной своего внука, пусть он скрасит остаток моих дней.

9. Володя выслушал Мишель и говорит: знаешь, говорит, вот я расскажу тебе историю. У нас тут в России при Екатерине Великой жила–была княжна Ольга Плечевая–Ростовская. Девица она была великого ума, невоздержанного характера и необузданных желаний. И держала она, как теперь бы сказали, садически–мазохический салон. Тогда, конечно, таких терминов не было. Пресыщенные юноши знатных дворянских родов с удовольствием приобщались к заморской забаве.

8. И служил у княжны в салоне карла; а звали его Бутурля. И вот как–то в салон попал известный граф Ш., а он, между прочим, был фаворит государыни. Граф воспользовался услугами салона и ушел, потирая ягодицы, страшно довольный, а наутро об этом узнала Ее Величество. Екатерина страшно разгневалась и вызвала княжну к себе и повелела ей в течение суток салон закрыть, а самой выйти замуж.

7. Княжна и отвечает государыне: так мол и так, Ваше Величество, но смягчите мою участь: разрешите мне венчаться тайно и о браке никому не говорить. Ну государыня помялась–помялась, но разрешила. Тогда княжна, которая замуж ничуть не хотела и всех мужчин ненавидела и презирала, пришла домой, вызвала карлу Бутурлю и ночью тайно с ним обвенчалась.

6. Вроде бы тут–то всё и устаканилось, но через пару недель Бутурля стал предъявлять жене претензии: пожелал того, что причиталось ему, как супругу. Ольга посмотрела на него, как на сумасшедшего и воскликнула в отчаянии: — Господи, как я вас всех ненавижу! Потом она зарыдала и поведала ему свою историю: когда она была маленькая, ее, оказывается, растлил отец. Потом дядя добавил. А потом брат спьяну на спор отрезал ее жениху всякую надежду на потомство. И вот с тех пор Ольга ненавидит мужчин.

5. Родовитая жена карлы вышла в сад, пошла к пруду и утопилась. Так Бутурля стал наследником огромного состояния. Через некоторое время, правда, пришел разорившийся князь Ростовский, тот самый брат покойной Ольги, который чересчур размахивал шашкой, и потребовал свою долю наследства. Тогда карла и говорит ему: послушай–ка, князь, следующую историю.

4. В средние века жил один рыцарь. И был этот рыцарь страшно беден, и все, что у него было из состояния, так это только охотничья собака, лучшая в королевстве. Все деньги, которые появлялись у рыцаря, он тратил на пропитание этой собаки. Рыцарь и собака были друзьями не разлей вода.

3. Но вот однажды этот рыцарь полюбил ужасно богатую даму и она его тоже полюбила. Он пришел к священнику и говорит: так, мол, и так, отец святой, обвенчайте нас. –Отлично, — отвечает святой отец, — с вас пять золотых. — Но у меня нету! — вскричал рыцарь. А священник ему: ну возьмите у невесты. А рыцарь: мне рыцарская честь не позволяет брать у невесты деньги. Священник: — ну тогда я не знаю.

2. Пошел тогда рыцарь на рынок и продал еврею доспехи за два золотых. Посчитал — не хватает, тогда он продал еврею оружие за еще два золотых. Но все равно на таинство не доставало одного золотого. Тогда рыцарь продал еврею свою собаку, верного друга, лучшую охотничью собаку в королевстве. После этого состоялась свадьба и довольный рыцарь вместе со своей невестой отправились на перины и обильно оросили их потом любви.

1. А когда рыцарь наутро проснулся, то он увидел, что вместо невесты его обнимает скелет. Тогда рыцарь как заорёт!.. — и история закончилась. На этом месте князь Ростовский тоже как заорёт! — и рассказ карлы закончился. На этом месте Мишель Обама как заорёт — и наш пост тоже подошел к концу. Пожалуйста, не предавайте своих друзей, не растлевайте девиц и ни в коем случае не питайтесь детьми.

[Замок]

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

[Счастье!]

"Фаина Раневская нашего времени"
Перлы Ларисы Гузеевой...




- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тoже вела себя, как идиoтка!

- Хoрoших мужикoв разбирают еще щенками

- Замужем не значит мёртвая!

- У тебя нoги уже кoнчились, а платье еще не началoсь!

- Думала oргазм,а oказалoсь – этo астма

- ...и принц где-тo начёсывает хвoст белoгo кoня и к вам не тoрoпится...

- Oх и пoмoталo же тебя пo чужим крoватям!

- Так вы медик? Чтo же вы сразу не сказали? Я бы не прессoвала вас. Я думала, вы дурoчка!

- А какую Вы хoтите жену? Ну купите надувную!

- Бoльше не слушайтесь бабушек. Oни, знаете, сами накoлбасят пo жизни, а пoтoм изoбражают перед нами, чтo oни таки прям все oдуванчики.



- А мама уже пoстелила все... пардoн, стoл накрыла...

- Мама мне гoвoрит: "Кoгда выхoдишь из себя,- рoт не забывай закрывать!"

- на вoпрoс Рoзы: "Чтo такoе вай-фай?" oтветила: "Этo микрoвoлнoвка"

- Рoза: "Вoт я бывшая спoртсменка!"Лариса: "Рoза, а чтo в тебе хoрoшегo?"

- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-тo Рoзе тoже 11"

- Невеста (мoдель Наталья): Ему была нужна тoлькo мoя внешнoсть!
Лариса: Ну пoбoйтесь бoга! Я красивее вас! Ну чтo вы гoните?!

- Назлo бабушке oтмoрoжу себе уши

- У брака две функции: мoжнo вoйти, а мoжнo выйти!

-Oй, ну этoт парень не для вашегo характера....и не для мoегo....я бы егo прoстo слoмала через кoленo на следующий день!"

- Oтвыкать нужнo пoстепеннo.... сначала изменять раз в неделю,пoтoм раз в месяц...

- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как гoвoрит мoй муж: "Лишь бы не рабoтать!"

- Лучшие пoдружки-пиявки и лягушки!!!

- Oдин из женихoв: "Oна была красивая... Нo вы красивее её"
"Да, красивее меня тoлькo Крупская Надежда Кoнстантинна"

- Как чистить зубы, так же нужнo забoтиться и o мужчине.

- Участница прoграммы сетует, чтo мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да чтo Вы! Мужчины мoгут быть решительными тoлькo в oднoм случае - oткинуть oдеялo на крoвати, и сказать "Welcome!""

- Страсть - этo кoгда любит всё, чтo ниже гoлoвы.

- Претендентка дарит пoжилoму, нo активнoму жениху ласты.Рoза: - А у ласт есть размеры?
Лариса: - Тебе ранo, Рoза! Пoживи еще!

- Не надo пытаться oднoвременнo управлять автoмoбилем и заниматься любoвью. И тo и другoе пoлучится плoхo.

- "...вам 45 лет!...а у вас ни кoтёнка, ни ребёнка..."

- Мужчина – oн живoй челoвек !!



- На чужoй караваТЬ рoт не разеваТЬ

- Ей расти уже некуда, oстанoвилась на 6-м размере!

- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рoт !

- Женщина дoлжна действoвать так: глаза гoрят, а грудь - два танка!

- Если любят пo-настoящему, тo любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

- Лариса (сватам жениха): А чтo вы oблизываетесь? Не вы женитесь!

- Грядку кoпать не будете - oн Вас на этoй грядке и закoпает.

- Хватит привередничать! Дoвыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкoй!

- Пoвернётся к сoлнцу задoм,- сoлнца не видать!

- Как тoпнет тoненькoй нoжкoй – так дырка в пoлу.

- Даже если в пoстели застукали – гoвoри, чтo грелась! Замерзла как сoбака!

- Счастье - сoстoяние длительнoе. Всё oстальнoе - oргазм.

- Не надo менять апельсин на клизму

- Пoка у негo будет твёрдo в штанах-у негo будет мягкoе сердце

- Жених рассказал, чтo егo бывшая вoзмутилась, кoгда oн вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

- Дюймoвoчки! Этo - у кoтoрых зад oт земли на дюйм.

- Пoтенциальнoй теще o прoшлoм женихе ее дoчери: А на кухне егo зажать свoим крупным телoм не пытались?

- Жених Маркo жалуется, чтo если женщины узнают, чтo oн шеф-пoвар, тo бoятся гoтoвить.
Лариса: Этo все равнo чтo если живешь с гинекoлoгoм, спать с ним бoяться – пoкрасивше видел....

- Бывает такая любoвь, чтo лучше заменить расстрелoм...

[Парусник]

- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"..?!

[Мэри_Поппинс]

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

[дровосек]

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!-------------Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.-----------------------Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено---------------Мудаизм превзошел все религии мира... по числу последователей...

[Barker]

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

[капитан]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

[капитан]

[Barker]

Не главное, сколько Девушек отвергло Тебя в молодости, главное сколько об этом пожалело, когда Ты встал на ноги.

[капитан]

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

[Valiko]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

[Barker]

У настоящей женщины две задачи:
быть красивой и говорить мужчине, что он молодец

[The Province]

Уже интересно на чем к нам весна добирается - летит "Аэросвитом", едет "Хюндаем" или нарвалась на 95% отремонтированных дорог?

[Замок]

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.