Раскажите хороший философский анекдот.

[lexar]

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

[Парусник]

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет..!

[TAROT]

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
-Шмяк!


Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

[Мэри_Поппинс]

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

[Rdzogs pa chen po]

(Вольфганг Паули - один из создателей квантовой механики и релятивистской квантовой теории поля.)

"Работать с В. Паули было одно удовольствие, ему можно было задать любой вопрос, не опасаясь, что он покажется глупым. Потому что с его точки зрения, абсолютно все вопросы были глупыми."

[Статистка :)]

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.........

[Парусник]

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого,
утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти…

[Манерный Пьеро]

Встретились как-то поп и философ и заспорили - есть Бог или нет.Вот поп и говорит:"Залез мужик на колокольню и свалился по неосторожности с самого верха,но остался жив и даже не поцарапался.Разве не чудо?"
Философ:"Это-случайность".
"Хорошо,-отвечает поп,-но тот же самый мужик через какое-то время свалился вдругорядь с той же колокольни и опять остался жив.Это чудо?"
Философ:"Это-совпадение".
Тут поп совсем разошёлся и говорит:"Ну а если этот же мужик свалится третий раз и опять останется жив.Что ты на это скажешь?"
Философ:"Это-закономерность".

[L-SOVA]

Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: "Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я - честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жаловании - сколько вы мне дадите, столько и хорошо.
И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю".
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: "Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?"
Насреддин ответил: "Только одна: я - лжец".

[TAROT]

Выберите наиболее правильный ответ к вопросу.

Вопрос: сколько будет 2 х 2 ?
Варианты ответов:
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
К какой профессии вы склонны:
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

[Статистка :)]

К новому русскому приходит дочкa и говорит:
- Пaпa, я выхожу зaмуж.
- Кaк?! Зa кого?
- Зa попa...
- Че! Ты совсем сдурелa?
- Ну любовь, пaпa... Понимaешь, сердцу не прикaжешь...
- Ну лaдно... ты хоть приведи его, познaкомимся...
Приводит онa молоденького дьяконa, сидят они, кушaют, выпивaют. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочкa у меня шубки по 10000 зелени меняет кaждый месяц. Кaк, мне интересно, вы жить то будете? Кaк ты ее содержaть будешь...
- Бог поможет...
- А еще онa у меня привыклa в Пaриж летaть кaждую неделю новую прическу делaть.. Кaк теперь?
- Бог поможет…
- Дa, и вот ездить онa предпочитaет нa Феррaри или Порше, кaждые полгодa новую модель берет... Кaк ты себе предстaвляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочкa и спрaшивaет:
- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?
- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa меня Богом нaзывaют, мне нрaвится

[Радистка Кэт]

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.

[Voland]

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

[Исаев.]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купe.
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул и снова: — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Begemotik]

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

[Радистка Кэт]

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!

[TAROT]

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

[Добрый гоблин]

- Мама, папа - знакомьтесь, это мой новый друг Алеша.
- Ты псих? Ты больной?? ЭТО ЖЕ ДОХЛЫЙ ЛОСЬ!!!
- Алеша, пойдем отсюда, нам тут не рады...

[Парусник]

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

[тути-фрути]

- Ой, девушка, вы такая красивая… почему же я с вами до сих пор не знаком?
- Ну…счастливый ты человек значит.