Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок.
Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

[Leliknet]

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

[Blackdick]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[капитан]

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

[Мэри_Поппинс]

Моисей сказал: "Все от Бога.
Спиноза сказал: "Все от разума."
Иисус сказал: "Все от сердца."
Фрейд сказал: "Все от секса. "
Сколько евреев - столько мнений!

[Zhemchug]

Моисей сказал: "Все от Бога.
Спиноза сказал: "Все от разума."
Иисус сказал: "Все от сердца."
Фрейд сказал: "Все от секса. "
Сколько евреев - столько мнений!

Я помню про обрезание, но где конец этого анекдота? В смысле: "Эйншейн сказал, что все относительно"?

[453]

Я помню про обрезание, но где конец этого анекдота? В смысле: "Эйншейн сказал, что все относительно"?

так доскажите, любопытно-ведь

[L-SOVA]

453 ну так это и все! ..читайте тему сначала-много что интересного найдете
можно, правда, еще так:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Leoness]

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

[капитан]

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

[kraksik]

- Сара, ты ничего не заметила? У меня выпадают волосы.Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся, Абрам,это же пустяк,складывай их в картонную коробку...


Сара-Абраму:
-Слушай,старый болван! Когда молодой человек просит руку нашей дочери,достаточно сказать "да",а не целовать его руки и говорить:" Спаситель вы наш".

[капитан]

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных.
Первые уезжают — вторые остаются.

[Blackdick]

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

[kraksik]

Абрам- Саре:
- Мне в поезде хотели дать по морде...
- Откуда ты знаешь?
- Если не хотели бы- не дали.


Встретились Рабинович и Абрамович.
- Ой-вей,- вздыхает один.
- А!.. Он мне будет рассказывать!

[капитан]

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы — только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

[lasca]

Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».

[Leoness]

- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

[kraksik]

Рабинович - Цукерману:
- Моня,дорогой,сколько лет- сколько зим! Может по рюмочке коньячку за встречу?
- А почему бы и нет.
- Ну нет,так нет.


Абрам в ужасе сообщает Саре:
- Я узнал,что наш Йося - гомосексуалист!
- Да? Но он хотя бы встречается с хорошим еврейским мальчиком?

[odua]

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

Было и такое...
- Кто такой психиатр?
- Еврейский мальчик, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

[капитан]

Еврея спрашивают:
— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?