Анекдоты - the best.

[helen_shining]

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

[Leoness]

Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает...

---------------

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

---------------

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом" !

[Leon80]

молодые в постели после секса, она решила прикольнуться:
- знаешь, а у меня спид...
он:
- у меня тоже)
она:
-...я пошутила)
он:
-...теперь шутить не будешь!)

[kraksik]

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравится, когда мужчина сверху..
Другая:
- А мне, когда я сверху..
Третья:
- А мне нравится родео.
Все в недоумении: Как это?
-Это, когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться.


Приходит муж с работы, приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
- А у нас, что - вазы нет?

[Leon80]

к Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
- поручик, говорят вы тот ещё ловелас...как вам это удаётся?
- всё банально просто...подхожу к даме и спрашиваю "разрешите Вам всадить?"
- да Вы что...? за это ж можно и по лицу!
-...можно, но чаще за..живаю))

[Сарбона]

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо
начинать с анекдота.

Если нам детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

[Leon80]

Если нам детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

...кто же приносит детей в Молдавии?

[kraksik]

- А березку?
- И березку сломаю, любовь моя.
- А сосну?
- А соснешь,- весь лес переломаю!!!


Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем, все нормально. Завтра принесешь анализы мочи , спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[Leon80]

мужик в три часа ночи вяло встаёт с кровати, перемещается в туалет, вытаскивает из трусов своё "достоинство" и начинает отливать...в процессе смотрит на это естество и говорит с ухмылкой:
- вот видишь, когда тебе надо я встаю, а вот когда мне надо....

[Парусник]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он
заказал домой проститутку. И только начал с ней кувыркаться, вдруг открывается дверь и
появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

[fpias]

Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокpытой головой - такой же гpех, как пpелюбодеяние. Hиже дописано: "Я пpобовал то и дpугое - pазница колоссальная!"

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

[kraksik]

Приходит бабуля с внучком к врачу.
Врач: Какие у мальчика признаки недомогания? Понос? Рвота?
Бабка: Да не....... только блюет и дрищет.


- Вася, что ты такой печальный, замученый?
- Да понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный???
- Бисексуальный.

[Leliknet]

Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ?
- Тупо долблю дерево...

Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

[aleksey2187]

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.



Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))



Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

[aleksey2187]

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )



Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.



Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

[aleksey2187]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!


Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "



Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

[Галя-Ляля]

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

[aleksey2187]

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею - у меня поезд через две по сто.


На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

[aleksey2187]

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?



На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

[Miriam]

От серийных убийств по утрам меня спасает только ненависть к физическому труду...