Анекдоты - the best.

[aleksey2187]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!


Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»



Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...



Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

[Статистка :)]

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::
"а внутри твердый как камень" - думал Коля то ли о себе, то ли про снежок, аккуратно утрамбовывая в него булыжник.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный козёл.

[kraksik]

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Он осмотрел сынулю и сказал:
- Его, придется лечить!
Родители:
-Как???
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня сильно руки трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю..

[Галя-Ляля]

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

[Nataly*]

xxx: привки, че делаешь?
ууу: руку правую развлекаю, второй час уже
ххх: не пиши мне больше, извращенец гребаный!!!!!!
ууу: я на гитаре учусь играть, бой нарабатываю)

[Nataly*]

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

[Малиновский]

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

[nds68]

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[Natalyod2006]

Как установило следствие - виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимний период

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

[kraksik]

Третьи сутки один из пассажиров купе ест только рыбу. Это заинтересовало соседа.
- Скажите пожалуйста, а почему вы едите только рыбу?
- Я работник умственного труда, а мозгу необходим фосфор. А где его возьмешь? Он находится в рыбе!
- Я тоже работник умственного труда. Не продадите ли мне кусочек рыбки?
- Пожалуйста! - и подает хвостик.
- Сколько это стоит?
- Сто рублей.
Когда покупатель побывал в вагоне-ресторане, то там купил на двадцатку - целую рыбу. Вернувшись в купе, он возмутился:
- Это нечестно с вашей стороны!
- Почему?!
- За хвостик - сто рублей, а в ресторане за двадцать - целую рыбину!
- Вот видите, вы уже начали соображать.

[Kingerr]

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.


Девушка, если у Вас маленькая дряхлая грудь, никакая жопа, стремное рыло и кривые ноги - рубите лес! Мстите природе!

[frozenberg777]

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!


- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

[Silena28]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!



Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!




Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил:
- Ищи!

[kraksik]

- Почему ты покупаешь такие дорогие бюстгалтеры? - раздраженно говорит муж. - У тебя ведь не на что их надевать.
- Если ты с такой точки зрения подходишь к этому вопросу, - отвечает жена,- то тогда тебе нет необходимости покупать новые шорты.


Дед под образом отбивает поклоны:
- Спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баб, сидя на печи, поправляет:
- Дурень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама могу.

[NIKITA2012]

Студент судостроительного института сдаёт экзамен по специальности (какие там экзамены у них по специальности? ну что-нибудь про кораблестроение ). Ну на все вопросы отвечает блестяще. Профессор ему вопросы и так, и эдак, и с подковыркой, и по теме следующего курса, и вот недавно на судостроительной конференции обсужденную и свежерешенную задачу - ну всё знает, от зубов отскакивает.
Профессор:
- Ну, молодой человек, сознаюсь, вы меня поразили. У меня складывается впечатление, что вы знает предмет лучше меня. Вот в порядке моего успокоения, есть ли хоть один вопрос, на который вы не знаете ответа?
- Да, профессор. Вот корабль - он же железный. А плавает...

[aleksey2187]

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.


- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!


- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.


- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

[aleksey2187]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...



Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.



- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук…


Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[aleksey2187]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.


xxx: Я выучил распорядок дня соседей. Я знаю во сколько они просыпаются, знаю во сколько ложатся спать. Даже знаю во сколько они выходят на ежедневную прогулку.
yyy: ?? Ты маньяк
xxx: Нет. Я просто использую их вай-фай.



Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон... У ребёнка талант!



Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

[andrew_zagor]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

[kraksik]

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять..
- Ну, не так уж и много..
- Да... Не удалась неделька..


Мальчики из 3"А" пишут девочкам из 3"Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".