Анекдоты - the best.

[Natalyod2006]

- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!...))))))))))

***

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван....

[kraksik]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса... - ответил Чеширский кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

[frozenberg777]

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

************************************************** ****************************

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

[NIKITA2012]

- Говорят, в Лондоне собираются поименно назвать 50 взяточников нашего правительства!
- Удивили, подумаешь! Пусть лучше хотя бы 5 невзяточников назовут!

- Кто из великих сказал, что нельзя войти в одну реку дважды?
- Э-э-э… Чапаев?

- Где можно получить права на управление бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Говорят, появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке» Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

Повсеместная компьютеризация жизни привнесла совершенно новый смысл в выражение "беду накликать"...

[Nataly*]

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

[Папанин]

Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу: - Мадемуазель, почему у вас на перчатке разрез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку.
- Вот оно что-о-о, - протянул поручик. Теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица...

Молодой гусар обращается к Ржевскому: - Господин поручик, я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?..
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

Молодой гусар обращается к Ржевскому: - Господин поручик, как это вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Очень просто, - отвечает тот, - нужно подойти к женщине и сказать: - Мадам, позвольте вам впердолить!
- Поручик, но ведь за такое можно и по морде....
- Можно и по морде. А можно и впердолить...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами....
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Оля Квіточк@]

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

[hloe]

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

[Leliknet]

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

[Nataly*]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!

[kraksik]

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг - как блеснет!
Второй мужик:
- Щука...!????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

[frozenberg777]

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

[nds68]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- Доктор вы что, пукнули?


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...


Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

[feliya]

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван....

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасную девушку....
Поцеловал еще раз - превратилась в лягушку.
Опять поцеловал - в девушку, еще раз - в лягушку....
А пьяные гости продолжали издеваться и кричать "горько!!!".....

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- А давай попробуем туда, куда еще ни разу не пробовали....
- ?????
- В ухо.....
- Ты сдурел, а же оглохну!
- Ну, за двадцать лет не онемела же....

[Альф с Мельмака]

Разговаривают две пожилые
соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру
въехали эти молодожены, я
перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене
прикладываю - ну ничего не
слышно!

[kraksik]

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя - первую.
- А, сколько у тебя их было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

[gollii]

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

[nds68]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что
хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны
сегодня в полдень...

[kraksik]

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: " Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал..
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...

[fpias]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!....

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.