Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[L-SOVA]

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[капитан]

Одесса, еврейская больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

[Zhemchug]

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь…

[дровосек]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

[капитан]

— Сёма, как ты ко мне относишься?
— Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

[Bogdanmr7]

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

[Blackdick]

Эмиль Лотяну рассказал, как на съемку картины "Мой ласковый и
нежный зверь" пригласил большую группу цыган. "Так
получилось, что я все время через мегафон обращался к ним:
"Товарищи цыгане, начинаем съемку... Товарищи цыгане, запевайте
песню... Товарищи цыгане, выйдите из кадра".... Я ведь хотел,
чтобы было как можно вежливее. В конце концов один цыган спросил меня:
"Товарищ еврей, а перерыв на обед будет?"

[Bogdanmr7]

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них недоволен?

[Жора Камушкин]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[капитан]

-Изя, ты знаешь шо сделала моя тёща перед смертью?!
Она таки предусмотрительно порвала все баяны

[Leoness]

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

[Blackdick]

Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.

[капитан]

Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

[Bogdanmr7]

- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продали, а у вас снова есть это нечто.

[afina7]

Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентльменом, во французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером.


"Лучше поздно, чем никогда"! - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.


- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[L-SOVA]

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

[afina7]

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?



- Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

[odua]

Рабинович с Кацом поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит Кац.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки.
Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

[afina7]

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"


Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!



- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

[Zhemchug]

-Изя, ты знаешь шо сделала моя тёща перед смертью?!
Она таки предусмотрительно порвала все баяны

И что? Надорвалась?))))