Смешные истории

[byyf]

Встреча Нового Года не прошла без казуса!!!!!!!!!!!!!!! Дело было лет 8 назад... Встречали Новый год с кумовьями... На 3-й день гости решили, что им пора домой. Разлили "на посошок". Тем временем кум пошёл "на дорожку" по нужде в туалет во двор( живём в частном секторе).Ну, а мы всё-же выпили "на посошок", оделись, чтобы проводить кумовьёв до остановки, ждём кума.... уже минут 15... Кума забеспокоилась отсутствием своей второй законной половины, пошла выяснить причину задержки. На улице вечерело, было ещё не темно, но уже не светло... Кума несколько раз окликнула суженого, тот не отзывался... А в туалете тем временем происходило следующее... Кум сидел на унитазе... но тут его стошнило( выпито было не мало )..., Он мгновенно вскочив, развернулся лицом к унитазу, а к двери задом (кстати голым...). Кума,у которой и так зрение неважное, а тут ещё и сумерки и очки запотели...открыв дверь туалета и увидев бледное "лицо" мужа, нежно дотронулась рукой к его "щеке" , произнесла : " Зая,что- то ты такой бледненький, тебе что плохо?" И тут муж с перепугу пукает.Кума говорит-Сегодня спишь отдельно,я такого перегара не выдержу.....ну просто кошмар какой то... Уход гостей задержался где-то на один час, так как всё это время мы все просто не могли разогнуться от неудержимого, что называется " дикого РЖАЧА" !!!!! Вспоминаем этот КАЗУС, случившийся с нашей дорогой Кумой,которая умудрилась попутать ЖОПУ с МОРДОЙ и кума подкалываем,что мол много не пей сегодня,кума такого перегара не выдержит.Уже несколько лет вспоминаем с таким же неуёмным хохотом, как и в тот день!!!!!

[капитан]

Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!

[Sliding]

«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

[chica80]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Sliding]

-я зайду щас?
-Я - горячая штучка. И я уже вся теку. И будь со мной осторожен.
-Аня?
-У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

[Иренион]

"Я однажды возвращалась поездом домой с выставки, где за два дня сильно устала. Билеты были на плацкарт.
Ночью меня будит проводница и спрашивает, не моя ли кошечка гуляет по вагону. Коха острым ногтем "вскрыла переноску" - открыла замки, и пошла гулять сама по себе...
Ночью поезд делал остановки, Слава Богу, кошку никто не умыкнул, а она ведь такая красавица - канадский сфинкс - зрелище не для слабонервных в ночном вагоне.
Продолжение истории. Утром с сумками на выход, слышу разговор двух мужиков:
-Ну, Димон, так больше пить не будем, мне уже ночью черти мерещатся стали, а точнее один черт хвостатый!
- Так ты его тоже видел?!
Не стала я мужиков переубеждать. Пьянству бой!"

[Sliding]

x: Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
y: зато ты выйгравший дебил!
x: Хорошо, не буду с тобой спорить.

[chica80]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,
в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,
у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига
ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охреневшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

[Sliding]

-У меня хард накрылся -(
-Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.

[капитан]

Недавно поженились. Вечером сижу за компом, муж ко мне пристаёт, я пытаюсь отбиваться:
- Эй, сегодня же утром всё было?!?!
- Ну мне мало...
- Всё, хватит, лимит! На сегодня талоны закончились!
- (обиженно) Неправда, я безлимитку оплачивал! Вон и кольца лежат, и штамп в паспорте...

[Sliding]

В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи!!!!

[chica80]

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

[Sliding]

Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!

---------- Сообщение добавлено 04.11.2012 в 12:50 ----------

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит: -У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

[капитан]

Мама: Надо купить коту эту ... когти драть ... драчилку!
Я: Что-что?
Мама: Ну эту ... когтеточку!

[byyf]

Дело было в конце 80-х начале 90-х , школа . Директор с завучем вызывает к себе классного руководителя 9-го класса (мужчина учитель математики ) , ему говорят : " У Вас в классе учится девушка которая занимается проституцией , Вы должны собрать собрание и провести с ней беседу , что это очень плохо" , на что он недоуменно ответил : " Как же я ей объясню , что это плохо , если она знает , что это хорошо ?"

[Sliding]

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г@вно"

[nemeli]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси eсть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[rupreht]

Смерть комиссара, или Есть ли Бог?

6. Жили были дед да баба, и была у них грудная жаба, а детей у них не было, и денег у них не было, и даже забора вокруг огорода у них не было. И вот говорит как–то бабка деду: пойду, устроюсь плакальщицей на похоронах работать, подмолочу деньжат, справим забор. Ушла бабка с утра, вернулась к вечеру, лица на ней нет. Дед ее пытает: чего, бабка, грустная? А бабка говорит: купец богатый помер, пошла я его оплакивать, да как его вынесли, меня Господь засмеяться–то и подвинь! Я стонать хочу, а получается хохот!

5. Да и волк с ним, — говорит дед, — не было денег, проживем и без них. А бабка: не могу, дед, не печалиться, ведь это Господь меня наказал. А дед: что ты, бабка, ведь бога–то нет! А бабка ему говорит: нет, есть! А дед говорит: вот смотри, докажу, что нет. Подошел к кресту, да как плюнет в него. Бабка, как это увидела, так и повалилась мешком, сердешная, и померла на месте.

4. Делать нечего, похоронил дед бабку и стал жить по–новому. На бабкиных похоронах было семь плакальщиц, одна другой моложе да краше. Выбрал дед трех наикрасивейших и взял их в жены, за одной взял бочку заморского коньяку, за другой кредиток пачку, а за третьей досок на забор, и стал жить–поживать. В избе дым коромыслом, девки танцуют, дед красный, как фонарь, и синий, как месяц, лежит на скамье, песни горланит!.. Шум, гам, на всю деревню стыдобища!

3. На третий день чует дед: не, не протянуть мне так! Одна жена понесла, другая заебала, а третья дурной болезнью заразила. Но деваться некуда: одна на лавке в гнилом виде лежит, другая на столе танцует, а третья на печи такое… Господи прости! Плюнул дед и ушел жить в лес, а куда еще? Но в лесу его не ждали. На первый день пришел заяц знакомиться. Съел дед зайца, живет дальше. На второй день пришла лиса. Пугнул лису, живет дальше. На третий день пришел медведь и говорит: гм! Дед с перепугу и помер.

2. Пришли из деревни мужики, взяли деда, понесли хоронить, а жены его оплакивать стали. А душа деда в нем мается и ворочается и понять не может: как же так, если я помер, то почему я все вижу и слышу? Неужто есть Бог? Неужто всё зазря? И поглядывает душа по сторонам, и видит, что жены его, срамницы, одним глазом плачут, а другим мужикам подмигивают, одной рукой слезу утирают, а другой юбку задирают… Тьфу! Огорочилась душа деда до невозможности и улеглась в гробу лицом книзу, чтобы ничего не видеть.

1. Смотрит душа деда вниз, в щелочку в уголке гроба, и видит: там бабка его родная сидит! Дед ее спрашивает: да как же ты тут, бабка? да как ж я–то тут, бабка? Неужели Бог есть? А бабка отвечает: нет, дед, нет бога! — Да как же? — закричала душа деда? — Да вот так, — отвечает бабка, — так и устроен мир: бога нет, и вины нет, и смерти нет, а душа есть!

0. Хлопнул себя рукой по лбу дед! — Как же я не догадался! — кричит! Вскочил в гробу! Все его жены как завизжат! А поп с копыт бряк! Да только дед не расстроился: ведь знал он теперь, что горевать нечего. И ты не горюй, мил человек!

[kvartika]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[капитан]

Разговор в столовой на работе:
- Извините, вы не могли бы прикрыть окошко, а то холодно.
- Если окно закрою будет вонять!
- Так вы готовьте нормально, чтобы не воняло блин!!