Смешные истории

[kraksik]

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

[капитан]

Вчера в трамвае ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а *опа на меня.

[chica80]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

[Жона]

сегодня в новостях прочитала историю:

09:39
"Оживший" бразилец пришел на собственные похороны

В бразильском городе Алагоиняс случился инцидент, вполне достойный легендарных латиноамериканских сериалов. Как передает The Independent, мойщик автомобилей Жилберту Араужу явился на собственные похороны, чем до обморока перепугал одних гостей и обратил в бегство других.

Друзья и родственники хоронили 41-летнего Араужу по ошибке. Полиция неправильно определила жертву - на самом деле она расследовала гибель другого мойщика автомобилей, Женивалду Сантуса Гамы. Полицейский, вместо того, чтобы связаться с его родственниками, набрал номер брата Жилберту Араужу. Тот приехал в морг и даже узнал в сеньоре Женивалду собственного брата. В полиции оправдываются: это неудивительно, мужчины оказались очень похожи внешне, к тому же они оба - мойщики машин. Брат Араужу также мог ошибиться, потому что не видел его довольно долго.

Дальнейшее известно уже со слов самого Араужу. Он шел по улице, когда к нему обратился друг, сказав, что собирается на похороны - будто бы существует гроб, и Алаужу лежит внутри. Жилберту Араужу сразу позвонил родителям и сказал, что жив, однако те сочли это за неудачную шутку. Тогда-то мужчина и отправился на кладбище, окончательно доказав тем самым свое существование.

Мать Араужу вне себя от счастья: "Какая мать, оплакав сына, не будет рада, снова увидев его живым?".

Между тем расследование гибели Женивалду Сантуса Гамы продолжается.

[byyf]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребенка! - До пяти лет не воспитывают! - Нужно беречь нервы ребенка! - И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

---------- Сообщение добавлено 25.10.2012 в 21:41 ----------

Эта смешная история родом из США. Она случилась в замечательном городе Сиэтле. Один паренек, не найдя денег на бензин, решил «откачать» бензин из припаркованного неподалеку дома на колесах. (Пояснение, бензин откачивают, засунув шланг в бензобак и немного «подсосав» [как правило, капля бензина попадает в рот], далее, бензин сам течет в ёмкость подставленную вором) И так, картина маслом: Проезжающий неподалеку полицейский патруль остановился помочь скорчившемуся в три погибели и отчаянно блюющему парню. Парень валялся в луже экскрементов и был очень плох. Стали разбираться. Слегка пришедший в себя парень рассказал, что он хотел «отсосать» немного бензина из бензобака, но, по ошибке сунул шланг в отверстие накопителя туалета… З.ы. История реальная на 100%! Даже в сводку новостей попадала! Кстати, хозяин трейлера отказался подавать заявление на вора. По его словам, он уже лет 15 так не смеялся!

[капитан]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[chica80]

Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

[Sliding]

Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашёл пакет, начал думать, сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашёл надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". Бросил затею.

[chica80]

СОВСЕМ ЮНАЯ ДЕВУШКА считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

ЮНАЯ ДЕВУШКА считает, что:

- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс- это уже Отношения

МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья вконтакте и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья вконтакте и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не было секса - то он вообще, блин, сволочь

ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!..

[kraksik]

Мои дpyзья - стyденты одного из московских политехов - ypоженцы теплой афpиканской стpаны Мозамбик. Как и положено негpам, они очень любят мyзыкy; в их домах постоянно pаботает pадио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях y одного из дpyзей, по pадио пеpедавали песенкy из известного советского мyльтика пpо Чyнга-Чангy. Реакция моих вполне пpиличных дpyзей на этy вполне милyю детскyю песенкy была совеpшенно неадекватной: те, кто хоpошо понимал pyсский язык - гомеpически хохотали; те, кто понимал его не очень хоpошо - кpаснели и смyщались; те, кто pyсский язык не знали вообще - обалдевали и изyмлялись. Разyмеется, я попpосила объяснений. И вот что оказалось. Hа их pодном диалекте словосочетание *ЧОHГ ЧАHГА* означает, как бы это помягче выpазиться, *иметь половyю связь с обезьяной*... Вот вам и детская песенка!!!
А я-то еще подпевала: "Hаше счастье постоянно - жyй кокосы, ешь бабаны, ЧУHГА ЧАHГА" ...

[капитан]

Прохожу мимо аптеки. Из аптеки выходит мужик типа бомжа, его встречает такой же тип и спрашивает: "Ну что недвижимость купил?" Я даже оторопел бомж и недвижимость, но тут отвечает тот, что вышел из аптеки6" Да еле два пузырька выпросил!". Оказывается недвижимость это - СПИРТ!

[Sliding]

из воспоминаний студенческой жизни:
-Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

[капитан]

;-я станция Б.Фогнтана. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

[Sliding]

Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни:
-Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

[капитан]

В офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю...
А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать без книг".

[Sliding]

Поехали в другой город в гости, ближайшая стоянка была в 1.5 км от дома, пришлось оставить машину во дворе…вечером выхожу на балкон и вижу - мою машину подпер джип так, что выехать не было ни какой возможности.
Спал всю ночь спокойно, знал что не угонят.

[chica80]

Говорят, в одном из итальянских городков из уст в уста передают байку о том, как в местном ресторанчике обедал эмигрант из наших. Когда начался обед, ему принесли спагетти, и он, отказавшись от соуса, залил их молоком, посыпал сахаром и размял ложкой, а потом уплел на глазах у изумленных итальянцев. Народ сбежался посмотреть на него, некоторые не могли сдержать слез гнева и жалости. Такого в Италии за 250 лет производства макарон не видели...

[Sliding]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал!?"

[kraksik]

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

[Sliding]

XXX: я побежала, собака с мужем с улицы пришли
YYY: у собаки есть муж? :O
XXX: она моим пользуется!