Тема: 
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса нет?
— Секса нет.
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса нет?
— Секса нет.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
- Цилечка, и шо ты такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
"Amor omnia vincit" | Есть всего три правила: юмор, парадокс, изменение
Главное правило зимнего секса: у кого насморк, тот снизу...
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
В автобусе. Жена мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете ?
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
это комиксы. А вот реальная жизнь... жестянка:Сообщение от Rezpect
раскрываем секрет:
%) подробнее ознакомиться и преобрести в собственность уникальное изделие американских мастеров можно Здесь
(реклама санкционирвана, юмор по этому поводу - приветствуется!)
Я благодарна за всё!
поводу замечаний в "репе" - такие "баночки" многие мальчики дают в руки девочек, у которых хорошо работает фантазия - и тогда всем становится ооочень хорошо.хотя, некоторые мальчики-эгоисты используют их чтобы натренироваться дольше лучше себя контролировать во время спарринга с реальной самочкой. и чтобы в процессе трнировки не влюбиться случайно, до гроба, в своего лучшего правого тренера...
Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.
Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни... Целых минут 10 после него.
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы!
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нехрен подсказывать!
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
******
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
******
Я поняла, что лучшая диета — яблоки… Нет!… Секс и яблоки! Хотя…
Яблоки можно вообще исключить!!!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Что такое первая брачная ночь по сравнению в первой внебрачной!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки