Анекдоты - the best.

[VU_OD]

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "

[frozenberg777]

девушка а как вас зовут? - не скажу.
Девушка а сколько вам лет? - не скажу.
Девушка а мыло дадите? - [email protected]


Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

[Barker]

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Оказывается, "мелкий орал" - это не "минет по-быстрому", как вы подумали, а "ребенок плакал"

Сколько можно наговаривать на милицию?
Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать!
На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона.
И плачут.
Потому, что читать не умеют.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

[kraksik]

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь, и входят родители. Мысль парня: " Я же ей говорил, давай подождем ".
Мысль девушки:" Наконец- то он на мне женится". Мысль отца:" Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл". Мысль матери: " Дура, как она лежит, мальчику же неудобно"

[Bivaliu]

Слушайте Мойша, Вы туда таки едете, таки едете??
Смотрите, если спросят сколько времени, говорите что нет часов, а то я сказал, что без 15-ти семь и мне дали в морду за то, что опоздали на поезд...

[Адам Казимирович]

он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...


Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, девочками лёгкого поведения !


Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!!

[Bogdanmr7]

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

[Замок]

Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие!!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Женское...
Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!


Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

[Статистка :)]

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

[_Amid_]

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
Тот ей:
- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

-Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
-Насыпай...

Встречаются два людоеда. Один тащит под мышкой худого студента.
-Куда ты его несёшь?
-Да вот зажарить хочу.
-Брось ты его. Я вчера поймал, положил в котёл, а он всплыл и начал картошку собирать.

[Жона]

8:00 - встал.
8:05 - встал я.


Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

[Хитрый Бивис]

Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит…

[Nataly*]

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

[VirgoEfa]

Мы с супругой пришли к выводу, что в семье равноправны и муж, и жена. Особенно жена...
***
Чтобы женщина всегда была в тонусе и хороша собой, нужны три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
В Корее запретили выпуск плюшевых собачек, так как дети давятся плюшем.
***
Для женатых мужчин Плейбой разработал специальный выпуск журнала - на развороте из номера в номер присутствует одна и та же женщина.

[Оля Квіточк@]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

********************
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
- Ну что допрыыыыгалась??!!

[Оля Квіточк@]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

[Nataly*]

- Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят - "Эй, а куда делся второй носок?" Заметь, не первый, а именно второй!
- Видимо первый носок более ответственный =))))

[winemake]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

[kolu4ka_od]

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[МиТ]

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Мужик в баре спрашивает у бармена:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.