-Дорогая, СИДИ дома! Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку - сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена - ТЫ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕШЬ!
|
-Дорогая, СИДИ дома! Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку - сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена - ТЫ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕШЬ!
Omnia vincit amor et noc cedamus amori
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
© Укрощение строптивого
"Я хотела бы улучшить мир тем, что в нем живу". с
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Каждому поколению свойственно считать себя призванным переделать мир.
В приемной врача-гинеколога два молодых человека.
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там делают?
Через некоторое время:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
*Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя)))*
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Каждому поколению свойственно считать себя призванным переделать мир.
Не Заповеди Господни, но...тоже ничего
1. Hикогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Hикогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Hе гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Hе бери в долг. Бери насовсем.
5. Hикогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Hе пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Hикогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Hе учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Hе напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Hе будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
СМС от бывшего мужа - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь...........
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно расстроен.
Гаишник:
- Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
- На заднем сидении, под тёщей...
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
- Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок...
Водитель:
- Вот-вот - под ним и ищите!
Котёнок ищет хорошие руки...Его хозяин-красивые ноги!
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь
Саша понял,что вчера хорошо погулял,после того как увидел свою рожу в программе "Внимание розыск!"
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Украденно с просторов:
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне
чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная
тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою
фамилию перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери
в sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет,
как приглашение или как выдворение?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не
подчеркивается.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Её невинность подтверждала наколка на спине "У меня такое в первый раз"
У нас свобода печати - у кого печать, у того и свобода.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно ...
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Мурррсье :-)
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!
Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь
Социальные закладки