Анекдоты - the best.

[Ласси]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[_Amid_]

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

[vovanj-7]

ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

[kraksik]

Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служащий, стоящий сзади.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
- Ну, что вы скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

[nds68]

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбрррааа.........

[АлТан]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»


О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда
идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не
будет.


Хозяйкам на заметку, чем чаще работает второе сердце мужчины, тем
радостнее работает первое.

[lenusa]

Две подруги разговаривают:
-Ты представляешь, мой такая сволочь, такой гад!!!
Попросила у него 200 долларов на салон красоты...
-И он что, не дал???
-Нет, хуже!
Он внимательно посмотрел на меня и дал 500...

[шока]

сообщение на сайте президента: "я вам там поклоцаю!!!

Объясню пред историю, вначале дело было так:
закрыли сайт EX.UA (халявный контент, немного пиратского Адобе из-за чего стала война)....но не этом дело, Украина запаниковала и всё такое, все собрались отомстить, митинги молодёжи на тв, даже группу хакеров Анонимоус попросили положить важные государственные сервера. Создали открытый сайт(сам лично заходил), где каждый желающий может делать атаку на определенный сайт то ли президентский, короче любой, по закону это конечно уголовщина срок на 2-5 лет.

[kraksik]

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, потребовал деньги.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

[Импульсивная]

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов.
Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему. Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.
Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал ?
Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[Пушистый Колобок.]

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

- Я прошу руки Вашей дочери и хочу сделать ее счастливой и богатой.
- Да Вы от зависти лопните, когда узнаете, какие люди присылают ей алименты!

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . . .

[[email protected]]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Она - привет!
Он - привет...
Она - я хочу кушать...
Он - )))
Она - а ещё мне холодно...
Он - знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[[email protected]]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, шутка становится смешнее.

[nds68]

- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...


-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними.


- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.


Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- И что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

[mactep_d]

Как узнать котенок мальчик или девочка? Поставить на пол - если побежал-мальчик, если побежала - девочка.

[afina7]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

[afina7]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

[Фрак]

Прохожий останавливает в центре Нью-Йорка такси:
— В Одессу! Водитель:
— What is Odessa?
— Ну как же, Одесса, берег Чёрного моря. В Одессу!
— Но как, через Атлантику, мы же утонем…
— В Одессу!
— Но у нас закончится бензин!
— В Одессу!
— Но у меня нет виз…
Прохожий достаёт пистолет.
Водитель:
— А куда именно в Одессе?
— На посёлок Котовского.
— По Добровольского или по Днепропетровской?

[Папанин]

- Ты почему опоздал на целый час?
- Одна женщина на остановке потеряла 100 баксов...
- И что? Ты целый час помогал ей их искать?
- Нет. Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдёт...

Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.

Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идёт, аж согнулся под тяжестью.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Чё, всего одного поймал?...

[NYC]

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!