Анекдоты - the best.

[полковник1]

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Останавливает гаишник нового русского. Тот останавился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждёт, пока НР к нему подойдёт. Прошло пять минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
-Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

[Замок]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

[winx]

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да,тяжело ему",- подумал Штирлиц...
Стоял июль 1944 года...

[kraksik]

Отец покачивает головой, просматривая дневник сына. Вовочка с участием спрашивает:
Как ты думаешь, папа, что тут виною - дурная наследственность или плохое влияние среды?


Стоит на остановке чувак и смотрит, как проезжает транспорт. К нему подходит его друг и спрашивает:
- Скажи, Вась, какой транспорт самый быстрый?
Вася подумал и говорит:
- Троллейбус. Смотри, как бегает привязанный. А, если его отвязать?

[Leoness]

- В таком случае нам остается только одно - померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину!

-------------

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

--------------

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный м..д..к.

[nds68]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.


"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...


- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[капитан]

Раньше женщины за мной бегом бегали!
-А сейчас?
-А сейчас я больше сумочки не ворую!...

-Почему люди не летают как птицы?
-Да потому, что бухают как свиньи...


— Девушка, а Вы можете себя описать?
— Девушка я крупная, 54-го размера...
— Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

[kraksik]

В зоомагазине появляется покупатель:
-Зддддравствввуйте. Могу ли й-й-й-я кууууппить од-д-ного п-п-ппопугая?
- Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец,- вы испортите мне весь товар!!!

[qwazimodo]

-Здравствуйте , я ваша новая соседка.Я хочу веселиться, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
-Да!
-Присмотрите за моим псом?

[_Amid_]

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!


Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

[Замок]

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».


Один мужик спрашивает другого:
– Ты в горящую избу войдёшь?
– Нет!
– А коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно!
– Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю – за то, что ты не баба!

[hloe]

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель,
учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

[vanbasten]

Мандатная комиссия: "Слушайте Изя, Ваш отец Сруль, мать Циля, а почему же Вы написали, что Вы русский?"

[winx]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- Кулинарный техникум.
- замечательно!
- Ну, а у тебя?
- МГУ!
- Ну, что мычишь! Читать-то хоть умеешь?

[kraksik]

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.


Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

[Макс]

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

В грузинском ресторане:
- Мне бы чего-нибудь острого и национального!
- Э-э-э, дарагой, кинжял в *опа устроит?

[Пушистый Колобок.]

СПЦИФИЧЕСКАЯ ТЕМАТИКА :


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пе@ерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пе@ерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пе@ерасты в правом!

Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.

Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать?
Мужик:
- Ну знаете, у меня задница , а не копилка!

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

Вовочка гуляет во дворе, вдруг слышит - кто-то зычным басом:
- Вовочка! Вовочка! Иди домой!
- Иду папа, иду!
- Я не папа - я мама!
- Блин... да кто вас там, лесбиянок, разберет?

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!!

Вопрос Армянскому Радио:
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ:
- Чтоб феминистки не размножались

[milass]

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
-----------------------------------

[myspring73]

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

[milass]

мой любимый

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.