Анекдоты - the best.

[nds68]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты переспиш с ней еще раз!

Устроились двое голубых работать сантехниками, один:
-Что будем делать, противный?
Второй:
-Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!

-Папа, а зачем ты так высоко на ёлку повесил конфеты и мандаринки?
-Чтобы ты не съел всё до Нового Года...
-Так что, мне до Нового Года серпантин жрать?

[Leliknet]

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- Мам, а зачем нам люстра!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

[kraksik]

Кореец приехал служить на границу, получил собаку и в первый же день ее съел. Так повторялось несколько раз. Решили послать его на лечение к экстрасенсу. Он посадил корейца перед собой:
- Смотри мне в глаза! Ты больше не кореец! Ты- хохол!
Приехал кореец обратно в часть, пошел в наряд с собакой. Посадил ее напротив себя и говорит:
- В очи мени гляды! Ты бильше не собака! Ты - свыня!

[Bogdanmr7]

Лекция по каббале:
- Будет ли конец света?
- Не дождётесь, будет плохо, затем еще хуже, но этому не будет конца...

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Вот приготовила ужин. Самой попробовать - страшно, кота жалко...
Подожду с работы мужа.

[капитан]

Вчерa ко мне ночью в кровaть девушкa зaлaзит и спрaшивaет: "Вы не боитесь спaть один? ".
- Ну, a ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рaссвело - и тут мне действительно стaло стрaшно!


Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Ты ж говорил у тебя денег нет?
- Да на баню-то я всегда найду!


В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

[[email protected]]

Встречаются две подруги.Одна рассказывает другой:"Представляешь,иду вчера по улице.Вижу,лежат 100$.Ну,думаю,нашла!Нагибаюсь..Чувствую,нет,за-ра-ба-ты ва ю.."))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

[hloe]

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..

В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить,
что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

[qwazimodo]

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

[kraksik]

Разговаривают две свиньи.
- Меня пригласили в один приличный дом, на встречу Года свиньи. Посоветуйте мне средство от запаха...
- А зачем? Там тебя и так хреном намажут!


Сидит попугай в клетке и смотрит, как хозяйка потрошит курицу.
- Может, хорош над трупом издеваться!


Один микроб встретил другого:
- Не подходи ко мне близко, кажется, я подхватил пенициллин!

[xx07xx]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

[Замок]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

[Папанин]

Механик в автомастерской говорит заказчику:- Запчасти, которые вы принесли. к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. На том перекрёстке нас столкнулось трое...

Новости Гиннеса: - Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от автомобиля ВАЗ-2105.

не знаю, как вы,а я понял, что стал автомобилистом, только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть её в несуществующем зеркале заднего вида...

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем кто будет платить...
- Всё понятно. За ремонт автомобиля заплачу я!
- Это хорошо! Но нас больше интересует, кто будет платить за ремонт мастерской?...

[nds68]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез.


Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...


Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

[kraksik]

Разговаривают две соседки.
- Что-то мой муж приболел, третий день совсем ничего не ест, не пьет...
- Ну, не ест - это полбеды, вот не пьет - это точно заболел.


Солдат обращается к офицеру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную.
- Зачем?
- Пойду в город, куплю себе дипломат.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?


- Какой сегодня день? - спрашивает приговоренный к смертной казни, идя на эшафот.
- Понедельник.
- Ну и ничего себе неделька начинается.

[vanbasten]

Ёся, тут люди спрашивают сколько будет дважды два?
Сара, скажи им, что я не местный, а то опять бить будут...

[Begemotik]

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.


Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.


На молдавской свадьбе друзья жениха украли невесту и, не дождавшись выкупа, убили ее.


Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!



- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

[Адам Казимирович]

- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

[winx]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает - ладно мол. боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, воттебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем - куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и неееежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займёмся, или в театр сходим...?!!!

[Сарбона]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
-Возьми санки!!!

[Замок]

— Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
— Это типa комплимент, что ли?
— Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.