Анекдоты - the best.

[marsala]

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

[Папанин]

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов, не толпиться, а встать по-двое в очередь к окошечку бюро находок!

- Ты не боишься летать самолетами?
- Первый раз боялась.
- А второй?
- Я больше не летала...

Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с правого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!
- Расслабьтесь, командир, это крыло...

- Как вы думаете, зачем самолёту пропеллер?
- Чтобы охлаждать лётчика.
- Что за ерунда?
- А вы попробуйте остановить пропеллер в воздухе! Лётчик сразу вспотеет!!!

[Терри на ограде]

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

[kraksik]

Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?..

[montana_5516]

-Мама смотри негр тает!!!
-Он не тает, он какает!!!

[fpias]

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

В церковном приходе на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

[Фрак]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[myspring73]

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости.

[winx]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

[kraksik]

Заходит мужчина в магазин.
- У вас морковочка есть?
- Есть.
- Взвесьте полкило.
Ему взвесили. Мужчина берет морковку и засовывает ее себе в ухо.
На следующий день.
- У вас морковочка есть?
- Нет.
- А свеколка?
- Есть.
- Взвесьте полкило.
Взвесили. Тот берет свеколку и засовывает ее себе в ухо.
- Что это вы, гражданин, всякую дрянь в уши засовываете? - спрашивает продавец.
- А что, есть морковочка?!

[полковник1]

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

[Barker]

Самое страшное для женщины- не увидеть трехзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Ушла жена…
Я боль свою не скрою. Сижу, как пень… Один!
Совсем один!
Вернулась, что ли?
Счастье-то какое! Из магазина!
Значит, поедим..

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть..
Чушь!
У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было...
А сейчас?!

- Это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы это тоже заметили?

[капитан]

Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого...


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться...


Пап, я хочу сделать татуировку...
- Неси ремень, щас набьём...

[alexsandr76]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

[YaNataliya]

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
>
> 1) больна;
>
> 2) очень больна;
>
> 3) очень-очень больна;
>
> 4) вдова.

[Адам Казимирович]

Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!


Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[kraksik]

К продавцу обращается молодая девушка:
- Почем эта ткань?
- Очень дешево- поцелуй за метр.
- Я беру три метра. Вот адрес. Приходите, моя бабушка с вами рассчитается. Ткань для нее.


Генерал на улице останавливает пьяного содата.
- Ты кто?
- Я дембель, а ты кто?
- А я - генерал.
- Тожжжеее неплохо!

[Bilayvk@]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

[fpias]

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю..!

Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича ”Как я провел лето”, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[Bilayvk@]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.