Черный юмор

[galochka]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!



**********************


Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

[Slavok]

Похороны по самому низшему разряду - когда венки несет сам покойник...

[Замок]

Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

[Статистка :)]

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

[Kvinto]

- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, что девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!

[Статистка :)]

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

[Замок]

[L-SOVA]

Китай решил купить Монголию ... под кладбище.

Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
- Слышь, братан, сделай, как для себя.

На кладбище разбился 2-х местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших!

[tenderling]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


- Здравствуйте, а можно мою девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно-конечно! У нас как раз одна позавчера утонула!


- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- ОК! Мы тебя кремируем и скурим.

[Замок]

[Anryko]

Жила-была семейная пара. И все ничего, но работали по разным графикам. Муж приходит с работы жена еще спит, муж спит жена идет на работу. Так и жили... Однажды муж пришел с работы, а на кухне записка:"Борщ в холодильнике, котлеты на плите. Будешь "любить" - не буди"

[Горгоша]

Я Вас любил, чего же боле (с),
О, Боже ж мой – как я любил!
Любил в лесу, в широком поле,
В реке показывал свой пыл

Всегда и каждое мгновенье,
Сверкая пламенем в очах,
Я, вызывая удивленье,
Носил Вас всюду на руках

И, словно лось парнокопытный,
Как похотливый гамадрил,
Во исступленьи ненасытном
Я Вас любил, любил, любил!

Любил на лестничной площадке
И в ресторане, и в кино,
Любил под водку с шоколадкой,
Любил под мясо и вино

Любил Вас в ночь и утром ранним
И в небесах, и на земле,
На телевизоре и в ванной,
На грязном кухонном столе

Любил в шкафу, в автомобиле,
Являя россыпь безрассудств,
Ах! Если б Вы хоть чуть любили
Меня, являя пылкость чувств

Ан, нет! В холодной странной маске
На жаркий зов моей любви
Хоть раз бы сделали мне глазки,
Хотя бы ухом повели!


В случайно найденном конверте,
Вчера прочёл один вердикт -
«Свидетельство» о Вашей смерти...

И что-то стало доходить.

[tenderling]

Пессимист видит туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит несущейся на них поезд, а машинист видит 3-х идиотов, сидящих на рельсах.


на съемках рекламного ролика соков "моя семья", лопнуло три девочки!


На уроке химии наша училка превратила синюю жидкость в красную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её...


Девочка была настолько ужасна, что ей на шею привязывали котлету, чтоб с ней играли собаки...

[капитан]

[Kvinto]

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

[Flamme]

[tenderling]

[Замок]

[Anryko]

Мужик идет по базару, к нему подходит другой мужик и говорит:
- Купите кошку!
Мужик посмотрел на кошку и отвечает:
- Да она же сдохла!
- На что ему хозяин кошки отвечает:
- Так я уступлю!


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

[pgas]

Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!