Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Valiko]

А могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?

Могут. Но встанут уже не девушки.

[Мэри_Поппинс]

[Красавчик Ю]

[Кошачья мать =)]

[Valiko]

[Кошачья мать =)]

Мальвина уже не та

[Мэри_Поппинс]

[Кошачья мать =)]

Как правильно ходить в туалет с утренним стояком

[Кошачья мать =)]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[Мэри_Поппинс]

[Valiko]

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

[Rezpect]

[Мэри_Поппинс]

Как объяснить дочери, что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

[Сергун]

Накопил один мужик денег (аж 100$) и решил сходить в публичный дом.
Пришел и говорит:
- Мне двух - по 50$.
Мадам:
- У нас такса - 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно - давайте таксу.

[Кошачья мать =)]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[Кошачья мать =)]

[Кошачья мать =)]

[Кошачья мать =)]

[tereza84]

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете, док, я женат, а она замужем. Ясно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
_________________________
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
- Мама! Зачем они?
Подхожу:
- Ну... Это яички...
- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
- Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
- Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
- Что такое «секс», я знаю...

[Кошачья мать =)]