Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Опасаясь компромата, Рабинович дал взятку врачу.
И таки-да, – чтобы в диагнозе,тот поменял свиной грипп на птичий..!

[L-SOVA]

Еврей – национальность, иудей – вероисповедание, жид – профессия

— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Leoness]

Провожaют нa пенсию стaрого одесского aдвокaтa. Молодой коллегa спрaшивaет:
- Соломон Моисеевич, a кaкой сaмый удaчный день в вaшей кaрьере?
Тот отвечaет:
- Сaмый удaчный день был, когдa я выигрaл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шaевичa выигрывaл зa день и побольше!
- Молодой человек, я выигрaл девять судов в кaрты у директорa Одесского морского пaроходствa!!! ...

-----------

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

[капитан]

Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна, видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:

- " Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за границу"

[Замок]

Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[odua]

- Рабинович, Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы меня опять не поняли! На что Вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

[детё Одессы]

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

[детё Одессы]

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

[детё Одессы]

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

[детё Одессы]

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
"Моня, зачем?"
"А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

[детё Одессы]

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать...

[детё Одессы]

Две одесситки ругаются.
- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?

[детё Одессы]

1967 год.
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.

[детё Одессы]

- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.

[детё Одессы]

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

[L-SOVA]

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже наверное есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

[капитан]

Сёма и Сара в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Сара: -Сёма! Почему ты остановился?
- Сара я нашел таки пульт от телевизора....

[Замок]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[Парусник]

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдаванку?

[Замок]

Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.