Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 15 из 238 ПерваяПервая ... 5 13 14 15 16 17 25 65 115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 281 по 300 из 4757
  1. Вверх #281
    Посетитель Аватар для lorkin
    Пол
    Женский
    Сообщений
    188
    Репутация
    247
    Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
    Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет.
    А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
    Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их на х*й, эти "Оки". Больше ни ногой.


  2. Вверх #282
    Постоялец форума Аватар для WIN
    Пол
    Мужской
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,322
    Репутация
    2724
    Какое-то время в нете состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулось 12 человек. Когда все были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их выражения лиц, когда они наши документы проверяли.
    --------------------------------------
    Однажды я с подругой очень поздно возвращалась с учебы домой. Стоим, значит, две студентки на остановке, ждем троллейбус. Была зима, замерзли, стоим, перетаптываемся с ноги на ногу. Вдруг к остановке подъезжает джип, из окошка джипа деловой дядя высовывает голову и спрашивает: "Ну что, девочки, работаете?". Моя подруга без задней мысли выдает неуверенным голосом: "Нет... Пока учимся..." Дядя закрыл окошко и джип рванул в неизвестном направлении. До нас только через минуту дошло за кого нас принял этот дядя.
    Последний раз редактировалось WIN; 28.05.2009 в 10:27.

  3. Вверх #283
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7618
    Рецепт приготовления ребёнка ко сну.

    Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
    с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
    и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
    покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
    уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
    кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
    Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
    этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
    "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
    по слегка подрумянившимся щёчкам.
    Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
    РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
    Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
    задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  4. Вверх #284
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,389
    Репутация
    402951
    Со мной буквально на днях вот что приключилось: У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща. Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю. Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык". Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой. Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем. В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки достают-расставляют... Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит. Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!" Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк. Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...
    (с)
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  5. Вверх #285
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450

    По умолчанию Невезучий мичман

    Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
    Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
    Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  6. Вверх #286
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Рассказывает женщина.
    Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
    Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
    Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
    Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
    - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  7. Вверх #287
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Вот только что произошло.
    Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
    пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
    и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
    гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
    подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
    принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
    Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. ((???
    Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
    ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
    телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
    всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
    водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
    на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
    Бывают в жизни совпадения, блин...
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  8. Вверх #288
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7618
    БИБЛИФЕТЧИК

    На одной из станций библиотекарь в вагоне-читальне в то же время и буфетчик... Из письма рабкора

    ПОЖАЛТЕ! Вон столик свободный. Сейчас обтеру. Вам пивка или книжку?
    - Вася, библифетчик спрашивает, чего нам... книжку или пивка?
    - Мне... ти... титрадку и бутиброд.
    - Тетрадок не держим.
    - Ах, вы... вотр маман... трахтарарах...
    - Неприличными словами просють не выражаться.
    - Я выра... вы... ражаю протест!
    - Сооруди нам, милый, полдюжинки!..
    - Герасим Иванович! Полдюжины светлого!
    - Воблочки с икрой.
    - Вам воблочку?
    - Нам чиво-нибудь почитать.
    - Чего прикажете?
    - Ну, хоша бы Гоголя.
    - Вам домой? Нельзя-с. На вынос книжки не отпускаем. Кушайте, то бишь, читайте здеся.
    - Я заказывал шницель. Долго я буду ждать?
    - Чичас. Замучился...
    - Наше вам!
    - Урра! С утра здеся. Читаем за ваше здоровье!
    - То-то я смотрю, что вы лыка не вяжете. Чем это так надрались?
    - Критиком Белинским.
    - За критика!
    - Здоровье нашего председателя уголка! Позвольте нам два экземпляра мартовского.
    - Пст! Эй! Ветчинки сюда. А моему мальцу что-нибудь комсомольское для развития.
    - Историю движения могу предложить.
    - Ну, давай движение. Пущай ребенок читает.
    - Я из писателей более всего Трехгорного обожаю.
    - Известный человек. На каждой стене, на бутылке опять же напечатан...
    - Порхает наш Герасим Иванович, как орел...
    - Благодетель! Каждого ублаготвори, каждому подай...
    - Ангел!
    - Герасим Иванович, от группы читателей шлем наше ура.
    - Некогда, братцы...Пе... то-ись читайте на здоровье.
    - Умрешь! Па... ха... ронють, как не жил на свети...
    - Сгниешь... не восстанешь кви... кви... селью друзей!
    - Налей... налей!

    (Михаил Афанасьевич Булгаков)
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  9. Вверх #289
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Один преподаватель жутко любил палить студентов со шпаргалками.

    А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил этот преподаватель газетку почитать, пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

    Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч садится прямо напротив этого препода. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость препод, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

    Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Препод поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Препод резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего.

    Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Препод бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для препода (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут препод не выдерживает.

    - Вы списывали!
    - Да что вы, как можно... Вы же сами видели...
    - Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
    - Да нет же... Вот ребята подтвердят...
    - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

    Студент объясняет. Препод, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
    Аплодисменты. Занавес.
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  10. Вверх #290
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и один чувак, назовем его Вася..
    и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
    Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, ну и все такое прочее …
    И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
    В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
    А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу...
    секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  11. Вверх #291
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит:
    - Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.
    Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
    Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.
    Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше.
    Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил:
    - Догнать?
    Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
    - Догнать! - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам города, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.
    Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные.
    Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону.
    Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
    - Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
    - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
    - То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
    - Вы, что, свою фамилию забыли?
    - От страха чего не бывает, - пробубнил я.
    - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.

    Вот так мой друг и получил водительские права.
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  12. Вверх #292
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают не важно.
    Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
    Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
    - А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
    На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
    - Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  13. Вверх #293
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450

    По умолчанию мест нет!

    Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
    Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
    - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
    Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  14. Вверх #294
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450

    По умолчанию Она ж не дура..

    Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос: - А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется. На что она мне вомущенно отвечает: - Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это проверяю. - Как же ты это делаешь? - спрашиваю я. - Я опускаю палец в бочку с водой - ответила она мне...
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  15. Вверх #295
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7618
    Сказка о рыбаке Сандее, жадном Черновецком и Золотой Рыбке

    Жил Сандей со своим Черновецким у самого синего моря.
    Сандей острогой ловил рыбу, а Черновецкий заколачивал бабки.
    Раз метнул Сандей свою острогу – и проткнул Золотую Рыбку.
    Стала биться Золотая Рыбка, с костяной остроги спрыгнуть хочет.
    Но Сандей говорит: «Слышишь, сёмга! Я хочу стать ловцом человеков!
    Я хочу стать главою секты, и чтоб мне десятину платили!»
    Согласилась Рыбка Золотая и дала Сандею харизму.

    Вот приходит Сандей к Леониду, а за ним прет большая паства.
    Все танцуют, гимны горланят; на машинах наклеены рыбки,
    Собирают на ходу десятину и несут десятину Сандею.
    Черновецкий на то подивился, разозлился и засмеялся:
    «Вижу, ты, Сандей, лоханулся! В самой секте много ль корысти?
    Знай, корысти больше во власти. Ты пойди, поклонися Рыбке:
    Не хочу я быть просто банкиром, а хочу быть депутатом народным!»

    Вот опять Сандей пришел к морю, стал он кликать Золотую Рыбку.
    Приплыла к нему Рыбка. Спросила: «Чего тебе надобно, черный?»
    Ей с поклоном Сандей отвечает: «Смилуйся, государыня рыбка!
    Сильно злится белый господина, хочет быть народный депутата!»
    Отвечает Золотая Рыбка: «не печалься, ступай себе, черный!
    Вот тебе золотая гречка. Пусть он гречкой свой округ посыплет!»

    Щедро Леня свой округ посыпал не простою гречкой – золотою,
    Обернулся депутатом народным – и пуще прежнего Сандея ругает:
    «Толку быть депутатом народным, если землю всю в Граде Стольном
    Делит тот, кто к ней доступ имеет! Ты пойди, поклонися Рыбке:
    Не хочу быть кнопкодавом позорным, а хочу быть Киева мэром!»

    Вот опять Сандей пришел к морю, стал он кликать Золотую Рыбку.
    Приплыла к нему Рыбка. Спросила: «Чего тебе надобно, черный?»
    Ей с поклоном Сандей отвечает: «Смилуйся, государыня рыбка!
    Сильно злится белый господина, злится словно дух Мумба-Джумба!
    И не хочет быть депутатой, хочет быть городскою мэрой!»

    Снова рыбка дала ему гречки – золотой гречки, волшебной!
    Леня Киев гречкой посыпал – и тотчас обернулся мэром.
    Глядь Сандей: перед ним столица. Посреди – Черновецкий заседает,
    Держит с Космосом связь постоянно, журналисты ловят каждое слово.
    Все несут ему землю и деньги, а он решает, с кем и как делиться.

    Поклонился сандей Леониду: «Ну, большой белый господина,
    Ты захапал столичную землю – чай, теперь твоя душенька довольна?»
    Черновецкий взглянул на Сандея: «У меня бюджет маловатый –
    Да и тот дефицитом изъеден! Госбюджет-то – поболе будет!
    Не хочу я быть Киева мэром – а хочу быть премьер-министром!»

    Подивился Сандей, испугался. Понимает, пастырь-бедняга,
    Что просить так много у Рыбки не положено: рылом не вышел.
    Но делать нечего, вышел он к морю и опять кликает Рыбку.
    Приплыла к нему Рыбка. Спросила: «Сколько можно меня беспокоить?»
    Ей с поклоном Сандей отвечает: «Ты прости, государыня рыбка!
    Озверела белый господина! Хочет гречки на всю Украину!
    Он бюджет городской профукал – к госбюджету теперь руки тянет!
    Уж не хочет он быть просто мэром – хочет быть он премьер-министром!»

    Озадачилась Рыбка немного. На Сандея смотрит правым глазом:
    «А не много ль банкир твой хочет? Госбюджет делить – много шустрых
    На земле украинской найдется. Оборзел господин Черновецкий!
    Знаешь ты, что фраера губит? Не цунами, не СПИД и не морфий, -
    Губит фраера жадность простая… А теперь прощай, шоколадный!
    Нынче кликают меня Тимошенко, Янукович, Литвин и Балога,
    В общем, много сегодня работы, чтоб у них компьютеры зависли!»

    Воротился Сандей к Леониду. Глядь – а тот стал совсем зеленый,
    На ушах повыростали антенны, ноги в землю корни пустили,
    Он сидит и плачет, бедняга, над дырявым киевским бюджетом…
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  16. Вверх #296
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
    - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
    - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
    - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
    - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
    - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
    - Почему?!
    - Я... Мне завтра с утра на работу.
    - Я тебя отвезу, поехали!
    - Ты знаешь, я что-то очень устала...
    - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
    - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
    - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
    - Я спа-а-а-ть хочу...
    - Ну, и отлично, поехали спать!
    - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
    - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
    - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
    - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
    - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
    - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... особые дни?
    Краснеет:
    - Да нет, ты что! Нет.
    - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
    - Нет! Я не могу!
    - Почему?!
    - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
    - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
    - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
    - А какая разница между завтра и сегодня?!
    - Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
    - Я не понимаю, ты загадочная...
    - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
    - Я так ждал этого!
    - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
    Прости!
    - Не поедешь?
    - Нет.
    - Поехали!
    - Нет.
    - Точно?
    - ДА!!!
    - Жаль...
    Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  17. Вверх #297
    Кума купила машину. Пока училась на курсах, везде каталась с мужем. Получила права и в одну из первых самостоятельных поездок пришлось заехать на заправку. Пока «пистолетчик» заправлял машину, рассчиталась с оператором, вернулась к машине и села на ПРАВОЕ сиденье. Говорит, сижу и почему то не еду. Продолжила движение только после того, как почти весь персонал заправки вышел посмотреть на это чудо.
    Заказ и доставка суши.
    Online Суши - Бар "Такеши".

  18. Вверх #298
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450

    По умолчанию Краник решил прикрутить

    Ездила как то к подруге в гости. Пиво, женские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу. Орала с испугу так, что перешла на ультразвук. В это время мимо проезжает милицейская машина. Милиционеры, услышав безумный визг, вылетают из машины, подбегают ко мне и начинают спрашивать что случилось. Я от шока не выговаривая полалфавита, кое-как пытаюсь объяснить ситуацию. Мы вместе подходим к тому месту, где это случилось. Выясняется, что в хлам пьяный мужик, не добравшись до дома, загнездился у забора, уснул и его засыпало обильным снегопадом, превратив в небольшой холмик. Когда милиционеры кое-как привели мужичка в чувство, он пояснил: "Снится мне сон, что я с мужиками в бане моюсь. Лицо стала обжигать горячая струя, ну я и решил отрегулировать кран..." У ментов от хохота аж слезы выступили. Мужичка они отпустили с миром (как-никак пострадавший), а меня с комфортом подвезли до дома )
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  19. Вверх #299
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7618
    Лайковые перчатки и дамские рейтузы

    Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:

    " Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!

    Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут сесть - мойте их чаще, не снимая с себя. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо..."
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  20. Вверх #300
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    565
    Репутация
    450
    Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.


Ответить в теме
Страница 15 из 238 ПерваяПервая ... 5 13 14 15 16 17 25 65 115 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения