Авто-юмор

[Парусник]

Дополнения к "Правилам дорожного движения":
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан:
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 17 до 34 гривен".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

[Сергун]

Дневник блондинки-автолюбительницы)))

(автомобиль - Nissan Micra)

Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папаспрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала,что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркалапод цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долгоискала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это заднийбардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума неприложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось совстречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У менякрыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусомфедеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Какстрашно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланыразглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глазаглубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потомодин завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездятв 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это былине габариты …

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всюночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка сключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер скрасивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого яне замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вастерминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактнымантицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весьвечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой наодном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила вчем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПина углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, ане заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулемв районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юношав зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботупланирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метроУниверситет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучнаяистория про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянкетак и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на двернойручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что уменя не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинкитоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да ясама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то какбыть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолентачерная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем онавообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, вотличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, онапросто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан вТехносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставитьеще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммомтротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаюна мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке залюбимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы навесеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блескомуправляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроитьсянаправо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечаетвзаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное наих исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесьесть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям"газелей" организовать пересадку мозга — мир станет добрее. этоокупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталаськуда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживаласебя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать кКутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" гдеесть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервнымводителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что этоя его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась ивключала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004,пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо.Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание — если поворачиватьатлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь вобратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездилана сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того,который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер гляделкуда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина!Должна! Уметь! Проверять! уровень масла!". Потом мастер густо покраснели прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места,где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела краснымфломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что краснымраскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарилфлакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и немужлан)

Thursday, June 3rd, 2004 8:01 pm
Так мальчики.Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель.Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера… А левоетолько пришло…

Thursday, July 1st, 2004 10:35 am
Вчера забраламашинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнегоосталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели,купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делитьсязнаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домойехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе впросторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (незнаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомыйХаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги заледоколом "Ермак".

Tuesday, July 6th, 2004 8:23 pm
я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.

10:21am
Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени ипереодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторамирастаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям

Thursday, July 8th, 2004 12:23 pm
Познакомиласьна светофоре с отличным загорелым блондомужланом – водителемэвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой поСадовому кольцу

Tuesday, July 13th, 2004 10:47 am
C утраобнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы вапельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное воранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. Вэстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии сосветофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатойпалкой. Не эстет.

[Парусник]

Москва.Гайц останавливает водителя:
- Давай 100 рублей!
- С какой стати?
- Видишь написано "ДПС" - "Дай постовому стольник"!
- Еще чего!
Гайц начинает докапываться:
- Аптечки нет,номерной знак грязный...
- Ну ладно,держи,- и дает сотню.
- Нет,теперь читай "ДПС" наоборот:"Скупой платит дважды"!

[Mik2]

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз....
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!..

[Парусник]

Кошмар автомобилиста: блондинко на праворульной «Газели»...

[Mik2]

Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?


Едит Путин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Путин:
- Ты чего так медленно?
Водитель:
-Так светофоры...
Путин:
-Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Путин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику:
- Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня:
- Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!
Инспектор:
- Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня:
- И чтоже там за шишка?
Инспектор:
- Не знаю, Вань, только водителем у нее Путин!

[Парусник]

"Запорожец"! Не тормози перед "Мерседесом"! Ты достоин лучшего!

[potugniy]

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

[Парусник]

Водитель "Белаза" смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[Mik2]

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[Mik2]

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 рублей.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень,
говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит,едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

[Andy]

удалил , так как баян

[Igon]

схема дтп

[Konan]

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

[Pavel_K]

С баша:
"Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ..."

[Парусник]

Украина смело выходит на мировой автомобильный рынок.»Запорожцы» по 100 долларов уже составили конкуренцию проституткам.

[Mik2]

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

[Парусник]

Гаишники,как собаки:не любят резких движений,бросаются на пьяных и чувствуют,когда вам страшно.

[Mik2]

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется тонированная, вся такая тюнинговая... Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик в пиджаке и молча дает ГАИшнику купюру в 100 баксов. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник! Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев, все дела...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100.000 компакт-дисков.

[Парусник]

Сын спрашивает отца:
- Папа,ты когда-нибудь мятый доллар видел?
- Видел.
- А помятые десять баксов?
- Да!
- А мятые 100$ ?
Отец,задумавшись:
- Пожалуй видел.
- Ну,а помятые 10 тысяч$ ?
- А разве такие существуют?
- Пойди в гараж,увидишь!