Анекдоты - the best.

[<PIN>]

Однажды на уроке...
------------------------------------
1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
20. Ну ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...[new]
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....[new]

[РОКСОЛАНА]

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
- А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из - под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

[РОКСОЛАНА]

Тихий лондонский вечер. Из комфортабельного отеля выходит представительный мужчина и закуривает сигару.
К нему подходит другой мужчина и спрашивает:
- Скажите, Вы давно курите?
- Да уж, лет 20.
- А сколько сигар в день?
- Обычно 2 сигары...
- Я смотрю сигары у Вас не дешевые, долларов 70 за штуку. Вот подумайте, если в день вы вы выкуриваете сеигар на $140, в месяц получается примерно - $4200 - в год - $50400... Подумайте, если бы Вы не курили, Вы могли бы купить этот шикарный отель, на съэкономленные деньги!
Мужчина с сигарой смачно выпускает дым и спрашивает:
- А Вы что-ж, никогда не курили?
- Нет, не курил и не собираюсь!
- Так почему же Вы не купили этот шикарный отель, который, кстати, принадлежит мне?

Анек , кот. просто супер!!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли..."
Бизнесмен:
" Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильникa постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча."
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да, и вообще, работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый и довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря".

[Hedin]

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: \\"А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!\\" Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: \\"Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!\\"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: \\"Вот ваше полотенце, Геннадий!\\"... Hет: \\"Геннадий! Вот ваше полотенце!\\"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: \\"Гена, вот твоё полотенце!\\". Точно: \\"Гена, вот полотенце!\\" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: \\"БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!\\"

[peps]

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

[Мэри_Поппинс]

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

-Зачем?

-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

[<PIN>]

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

[РОКСОЛАНА]

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
"У тебя здесь ровно 568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".



Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[РОКСОЛАНА]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находяться. Из-за ворот на них кричат:
-Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
-Мы? Родственники со стороны жениха!

[V@silisK]

Объявление:
Смотрите в кинотеатрах города, новый, супер эротический фильм "Чужой, совсем не против хищника"

[Sanches]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

[pgas]

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»

[NeoZ]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть,
- погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?

[РОКСОЛАНА]

NeoZ :xlop-xlop: Смеялась от души ... Классный анек.

Вот это :naezd: молоденькой девочки, совсем недавно нежной невесты!

[РОКСОЛАНА]

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет... :fkiss1:

[Double Fault]

Два мужика встречаются.
Один другому:
-Здорово! Чё такой кислый?
-Да член у меня 50 см. Нормально не могу засадить, не по*бат*ся. ну незнаю что делать...
-Вообщем слушай... Тут поблизости болото, на нем живет лягушка. Говоришь ей: - Лягушка, выходи за меня замуж. Она говорит: - Нет. И член на 10 см короче становится..
Тут мужик обрадовался. Нашел болото, нашел там лягушку и говорит:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.
-НЕТ!
Опа, у мужика член на 10 см короче стал...
Ну, думает, надо еще раз.
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.
-НЕТ!
Опять на 10 см короче...
Уже 30 см. Мужик думает, - еще десяточку скину и будет за*б*сь... Просит: - Ну лягушечка пожалуйста, выходи за меня.
-Я сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ.

[Мэри_Поппинс]

-Гоги, ты видишь эти виноградники?

-Вижу, дядя Гиви.

-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?

-Нет, дядя Гиви.

-Гоги, ты видишь эти винные погреба?

-Вижу, дядя Гиви.

-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?

-Нет, дядя Гиви.

-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка...
================================================== ===
Жила-была семья. И было у них единственное достояние - корова. И вот как-то утром просыпается глава семейства и видит, что корова сдохла. Сидел он, думал... Семью кормить нечем. От безысходности пошёл и застрелился.

Просыпается мать. Видит - корова сдохла, муж застрелился... От горя она повесилась.

Просыпается старший сын. Смотрит - корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась... Ну, он в горе, пошёл топиться на пруд. А там сидит русалка. Увидела его русалка и говорит:

- Знаю я твою беду. Могу тебе помочь! Вот полюбишь меня 5 раз - всё тебе верну. А не сможешь - утоплю!

Ну, он старался-старался... Только 4 раза получилось. Она его утопила.

Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, старшего брата нет. Он решил, что делать больше нечего и пошёл на тот же пруд. А там всё ещё сидит русалка, уже более наглая. Она ему и говорит:

- Знаю я твою беду, видела твоего брата... Вот... полюбишь меня 10 раз - всё тебе верну. А не сможешь - утоплю!

Ну, он старался-старался, 8 раз только смог. Она его утопила.

Просыпается младший сын. Видит ту же картину: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братьев нет... Ну и он пошёл на пруд топиться. А там сидит уже вконец обнаглевшая русалка. Ну, она ему и говорит:

- Знаю я беду твою, помочь могу. Вот полюбишь меня 20 раз - всё тебе верну. А не сможешь - утоплю.

Он не двигается, только хмуро смотрит на неё.

- Что? - спрашивает русалка. - Не сможешь?

- Да я-то, может, и смогу. А ты не сдохнешь, как та корова?

================================================== ==

[РОКСОЛАНА]

Встречаются 2-е знакомых.
-Ну как дела?
-плохо. ночью мочусь в постель!
-Не переживай у меня один знакомый психолог есть он точно поможет...
Встречаются через неделю;
-Ну как дела?
-Хорошо!!!
-Что все?! уже больше в постель не мочешся?
-Да нет ,мочусь,только теперь я этим горжусь !!!

Комплименты мужчинам без комментариев:

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Мужик звонит в секс-шоп:
-Мля, вы чё, ахренели, купил вчера у вас куклу, надул - получается какой-то мужик с сигарой и хвостом!!!!!!!!!!
Продавец:
-А наизнанку вывернуть не пробовали?????


есть с кем, есть чем, негде - комедия...

есть где, есть чем, не с кем - драма...

есть где, есть с кем, нечем - трагедия...

есть где, есть с кем, есть чем, а зачем? - философия...

[Мэри_Поппинс]

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,

Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...

Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

— Прёт! Прёт!! Прёт!!!
==================================================

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
==================================================

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

[Double Fault]

Неплохо, неплохо)