Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Я не случайно, я принципиально не шахтер!

Было, но рассказчик другой....
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю.
Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить.
А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек!
Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Умирает старый еврей, мастер заварки чая.
Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет.
И вот, на последнем вздохе он говорит:
- Евреи! Не жалейте чая!
Проверено! Я пробовал, чай действительно стал гораздо вкуснее..

[afina7]

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[REDSKiN]

- Евреи! Не жалейте чая!

в оригинале: "не жалейте заварки"

[Zhemchug]

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Как вариант:
-Сара мой маразматик и сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

[odua]

в оригинале: "не жалейте заварки"

Сколько евреев - столько и ...
Хотите заварки - получите заварку.

Один старый еврей прославился на всю округу тем,
что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай.
И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай.
Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом.
Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех,
кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам.
И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

Но не будем о грустном.
Стоят три еврея, разговаривают.
- Вы знаете, Давид Ароныч умер.
- Д-а-а-а, какой был человек!
- И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
- Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
- Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
- А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
- Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
- А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
- Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
- Но, постойте - она же ещё жива!
Третий:
- Так в этом-то все и дело!

Если говорить о сифилитиках они же филателисты, то можно и так...
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях,
и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь?
Не сифилитик я, а филателист!

Сара кричит Двойре:
—Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
— Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит: "Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"

[vlad(odessa)]

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

[Парусник]

Встречаются Изя с Моней:
- Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
- Тебе-то какое до этого дело?
- Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня есть зажигалка!!!

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает:
- Здесь живет семейство Гольдберг?
С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама:
- Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет
мадам Гольд,а на третьем - господин Берг...
- А,так они,все таки,разошлись..?!

[Анна21]

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!


- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[odua]

Изя с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? — спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

В результате землетрясения Рабинович с женой оказались заваленными в подвале.
Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить.
Их разделяет уже только одна стена.
Один из спасателей стучит по стене молотком.
Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,
две тысячи отдает жене,
а на оставшиеся три живет сам.

Объявление:
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

[Stella Artios]

А на втором кладбище есть могилка, в которой покоилась Сара Срулевна Сральс. На следующем её памятнике она была уже Мара Срулевна Сральс, в этом году там опять перемены... в имени-отчестве...
Так я вас спрашиваю: "Зачем эти понты с именем-отчеством? Лучше бы фамилию поменяли."
И шо удивительно, это никакой не анекдот, а чистая правда. (От центрального входа сразу направо, где-то в середине ряда по правую руку).
И этот возмутительный факт породил в памяти "фразочку" из "Нарочно не придумаешь". Объявление: Марфа Ивановна Говнюк меняет имя на - Марию...

[Zhemchug]

Тоже не анекдот. Просто очень давняя история. Был после войны в Одессе завод "Ветинструмент" (потом - "Ветприбор"). И работал там в заводоуправлении товарищ, к которому сослуживцы обращались не иначе как "товарищ, извините за выражение, Срулевич". Ну фамилиё такое было у товарища.

[Stella Artios]

Тоже не анекдот. Просто очень давняя история. Был после войны в Одессе завод "Ветинструмент" (потом - "Ветприбор"). И работал там в заводоуправлении товарищ, к которому сослуживцы обращались не иначе как "товарищ, извините за выражение, Срулевич". Ну фамилиё такое было у товарища.

Так это ж - Одесса! Как можно пройти мимо и не зацепиться!

[капитан]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! — говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

[alSur]

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, -
старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай
и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в
постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко
поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже
проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку.
Ты шо не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты
гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь
говорить Риточке сказку.

- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть
грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе
паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой
ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка
же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной
мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на
том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, -
Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня
голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья
собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку
сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних
девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить,
пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной
аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим
достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как
изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо
сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую
девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным
шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, -
Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не
видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще
слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям
за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как
Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять?
Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня,
шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного
негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница
совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и
говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал
рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его..
Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с
хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только
и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит,
шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на
твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой,
шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так
вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и
придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок.
Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в
дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо
таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с
белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы
Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои
назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин.
"Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт!
Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть
дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал -
"Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт,
открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно
не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его
шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там
было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем
получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим
и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения
этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания,
выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам
на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и
сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так
Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить
эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои
назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его
всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они
стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт.
И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И
шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране
полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила
мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не
любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом
скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, -
прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке
сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под
тапочек!

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли
смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал
назгулам:
"Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно
подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были
милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо
соседи-таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон,
- Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул
из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном?
Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был
же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня
пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с
бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо
Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси,
второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка
Моня-таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь?
Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости
какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе
снится твой
любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и
кому послушать за несправедливость этого мира.
Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за
стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый
студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того
заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала
маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в
куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки
понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я
в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

[Мэри_Поппинс]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[odua]

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

Приходит Исаак к Абраму.
Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

Приходит старый Рабинович к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит.
— А печать у вас есть?
— Есть конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит.
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет.
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался.
— Скажите, а «никому них_я» слитно или раздельно пишется?

[Анна21]

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.


Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

[odua]

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Президент ФК "Арсенал" (Киев) Рабинович направил письма на имя глав МВД, Генеральной прокуратуры, СБУ, в которых от своего имени сообщил об установлении премии в 1 миллион гривень тому, кто поймает любого футбольного арбитра на взятке за судейство.
http://news.liga.net/news/N0943351.html

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

[vlad(odessa)]

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

[vlad(odessa)]

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?