Консультации психолога

[***anna***]

Треугольник Карпмана или как правильно действовать в жизни


Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы». Открыл его Стивен Карпман.
Вот он, этот треугольник: «Избавитель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек.
В чём они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (даёт совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем.
Житейский пример:
заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А её, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.

Избавитель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь от того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Остыло всё!». Или пример с работы: вы, добрая душа, предлагаете помощь, своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придёт время и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать любителям «повалять дурака» в помощи. Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы.

Например, ребёнка воспитывают в стиле Избавителя, он растёт «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмёшься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложится судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Избавителя, превратятся на старости лет в Жертву.

Приведём пример из жизни одной нашей пациентки. Возможно, в этом примере многие узнают себя. Вот её рассказ: «Была у меня одна знакомая, назовем её Р., как мне показалось тогда, с трудной судьбой. У неё возникли проблемы с жильем, и я вызвалась ей помочь. Поселила ее у себя (тем самым став Избавителем). Потом я подумала, ну раз уж Р. живёт у меня, а у меня в жизни всё складывалось намного радужней, чем у неё, научу я Р., как жить. И начала «рассыпать» советы, учить как надо себя вести (Избавитель обладает неосознаваемым высокомерием: «Только я знаю, как правильно жить» и ещё он плохого мнения о людях: «Они — слабаки и дураки и без меня не справятся). Р., живя у меня, вела себя неаккуратно, бесцеремонно. Я попрекала её за это (стала Преследователем). В итоге история закончилась плачевно: когда я собрала гостей, и Р. тоже там присутствовала, она, выждав момент, «вылила» на меня поток оскорблений». Получается, подруги поменялись ролями: наша пациентка превратилась в Жертву, а Р. — из Жертвы в Преследователя. Их общение по обоюдному согласию сошло на нет.

А теперь о том, как не попасть в треугольник судьбы.
Чтобы не стать Избавителем, оказывать услуги можно, только если:
1. тебя об этом попросят;
2. ты сначала сделал свои дела.
Кроме того:
— нельзя давать категоричных советов («делай, как я сказал!»);
— нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно.
А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе — грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать?
• Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает.
• Если всё же даете совет, добавляйте: «Это лишь моя точка зрения, а решать тебе».
• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» После этого можно, в принципе, дать любой (даже самый бредовый) совет.
• Отсутствие гарантий: «Постараюсь». «Сделаю всё, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает и сам искать решение.

Быть Преследователем в треугольнике судьбы, унижать, строить планы мести тоже дело неблагодарное, ведь как написано в одном стихотворении: «Зло, излучённое тобой, к тебе вернется непременно». Чем же надо заниматься, чтобы не играть все эти драматические роли? Собой. Своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием. Найдите себе любимое дело и станьте в нём профессионалом экстра-класса. Ваши близкие от этого только выиграют.

© Сергей Левит, Алина Милославская

[Kventin]

Это не вероятно! Спасибо вам!

[***anna***]

Самый большой дар, который вы можете подарить человеку - это качество вашего внимания.

Вирджиния Сатир

[***anna***]

"Не чувствуй это!"

Многие люди до сих пор считают возможным и уместным говорить другим, как этим другим следует себя чувствовать. Они говорят: “Не бойся! Всё будет хорошо”. Или: “Не парься об этом, оно пройдёт”. Или: “Радуйся! У тебя ещё вся жизнь впереди!” Сейчас я довольно болезненно реагирую на такие предложения или советы: злюсь по-страшному.

А ведь в разговоре двух обычных людей, скажем, друзей, на обычные жизненные темы такого рода советы или предложения встречаются очень часто. Люди как будто говорят друг другу: “Не чувствуй того, что ты чувствуешь. То, что ты чувствуешь – неправильно. Надо чувствовать по-другому”. Чаще всего людьми в этот момент движут какие-то свои неприятные чувства, которые они не способны выразить иначе или которых они хотят избежать.

Медицинско-психологический факт в том, что если ты отказываешься переживать одни чувства, то ты останавливаешь все.

Да, мы имеем какую-то власть над своими переживаниями и какую-то возможность осознанного выбора. Но в целом, по моему мнению, эта сила ничтожна. Особенно, если человек переживает трудные времена. Попытки заставить себя радоваться (или горевать) похожи на попытки изменить температуру воды в реке с помощью электрического чайника, выливая кипяток туда литр за литром: и устанешь быстро, и толку никакого.

Эта идея, что есть правильные, хорошие, годные чувства, и неправильные, нежелательные обычно остаётся невысказанной, и часто – неосознанной. Это опасная идея, и рано или поздно она бьёт по тем, кто в неё верит. Я так вижу.

Вот то, что я впитал из своего психологического обучения и из собственной терапии:

- Всякие чувства хороши и всякие чувства нужны.

- Каждое чувство человека имеет свои причины.

- У каждого человека есть право на любые чувства и вообще на любые переживания (мысли, образы, желания). Никто не может запретить мне или тебе чувствовать то, что я или ты чувствуем.

Проживание чувств – это душевная работа. Особенно, если это неприятные чувства. Для того, чтобы эту работу было возможно совершить, нужны силы, нужна решимость – желание освободиться от накопленного груза. И безопасная обстановка.

Сдерживание чувств, их останавливание или игнорирование – тоже работа, причём тяжёлая. Она тоже требует усилий. Вот когда эти усилия перестают оправдывать себя, когда груз этот становится слишком тяжёл, тогда люди ищут помощи и иногда находят её в психотерапии. И по моему опыту, проживание остановленных ранее чувств действительно освобождает душу и проясняет разум.

И это куда действеннее советов типа “не парься” или заклинаний “не сдерживай себя”.

Есть, однако, и “теневая” сторона моего участия в вопросе. Своему сыну я до сих пор иногда говорю: “Успокойся!” Так что тема не закрыта...

Иван Курманов

[***anna***]

Это не вероятно! Спасибо вам!

Я рада, что Вам понравилась статья. Если что-то захочется уточнить - звоните 050 333 40 38.

[***anna***]

О важности разочарования друг в друге

Про романтический период в отношениях

Влюбляясь, мы надеемся только на лучшее – жить вместе долго и счастливо, родить детей, построить дом, посадить дерево, умереть в один день…. Нашим надеждам посвящены пышные свадьбы, роскошные наряды, яркие фотосессии и незабываемые путешествия. Мы всей душой верим в то, что все сложится и будет хорошо. И много вкладываем в это. Но увы – статистика разводов в России неутешительна – каждый год на 100% брачующихся приходится от 70 до 80% разводящихся. То есть, только каждый третий имеют шанс сохранить брак. А первый и второй – увы.

Почему, несмотря на все наши теплые чувства друг к другу, большие надежды и многочисленные усилия, отношения не складываются? На каком этапе происходит поломка?

Первой стадией развития отношений, где присутствуют страсть, интерес и влечение друг к другу, является стадия романтического очарования. Влюбляясь, мы впадаем в сладкое состояние единства с другим. Теперь я не один, нас двое. Нам очень хорошо и приятно быть вместе, мы наслаждаемся взаимным общением, нахлынувшими на нас чувствами, возможностью быть рядом. Недостатки другого кажутся мелкими и незначительными, а если что-то не нравится всерьез, мы надеемся, что ради нашей любви он или она изменятся. Жизнь в таком состоянии кажется раем и хочется, чтобы так было всегда.

Неизбежное и очень нужное разочарование друг в друге

Но все новое когда-нибудь становится знакомым и привычным. Поэтому спустя какое-то время романтическое очарование проходит, и наступает новый этап — привыкания друг к другу, выстраивания совместной жизни, приспособления к особенностям и недостаткам партнера, распределения прав и обязанностей.

Этот период не только неизбежен, но и крайне важен, так как именно во время него пара пытается создать счастливые и удовлетворяющие каждого отношения. Но он начинается тогда, когда оба насыщаются своим слиянием, любовью. И соответственно, у каждого появляется желание отойти от другого, отдалиться, быть не только в отношениях, но и вне их.

Например, не проводить все время вместе, а встречаться с подругами и друзьями, реализовывать свои личные интересы и проекты. Кроме того, романтический ореол партнера уменьшается, и люди начинают видеть не только лучшее, но и обыкновенное, а иногда – даже худшее в нем, вследствие чего появляется определенное разочарование. Поэтому мы назовем эту стадию как «Разочарование в партнере и отношениях».

Практически все люди очень боятся ее наступления и пытаются всеми возможными способами отодвинуть. Для одних она означает «он или она увидит меня таким, каков я есть и больше не захочет быть вместе со мной, разлюбит, откажется, начнет искать другого или другую.» Других пугает отдаление партнера. «Вот, раньше я у нее/него был/а а на первом месте, а теперь все… Теперь на первом месте друзья и работа, а я так…Скоро совсем про меня забудет».

И чтобы не спорить, не ссориться с другим, из-за страха потерять близкого человека рядом, из-за неспособности отстаивать свои интересы, партнеры изо всех сил пытаются продлить романтический период и продолжают изображать любовь и эйфорию, даже чувствуя недовольство и разочарование в отношениях.

Боясь ссор и конфликтов, оба делают вид, что все хорошо, все как раньше, страсть никуда не делась и претензий к другому нет. В этой попытке продлить состояние единства есть много Нет. Нет моим желаниям и моему комфорту, нет моим претензиям, нет моей усталости, нет моей свободе и праву выбора. Таким образом, оба партнера лишь накапливают раздражение, неудовлетворенность отношениями и скуку – ведь ни один в результате не получает того, чего хочет на самом деле.

Пример – молодая пара, полтора года вместе. Транс первой влюбленности уже прошел, но оба упорно отказываются видеть это. У каждого есть свои интересы и потребности. Он хочет пойти с друзьями на футбол, она – с подружками в кафе. Но не признаваясь себе в том, что им не всегда интересно быть друг с другом, что на сегодня есть более увлекательные для обоих предложения, чем быть с моей любимой или моим любимым, оба выбирают… посидеть вместе дома. В результате день проходит скучно, тоска и раздражение накапливаются. Если они будут продолжать не замечать свою «не такую как прежде любовь», их отношения находятся в серьезной опасности.

Реальность такова, что разочарование является неизбежной частью человеческих отношений. И в силу эффекта привыкания друг к другу, и по причине того, что каждый отдельный организм (в том числе и человеческий) прежде всего стремится удовлетворять собственные нужды, а также потому, что мы в начале отношений нагружаем человека собственными ожиданиями и мечтами, осуществить которые он просто не может.

А что происходит, если партнеры предпочитают не сталкиваться со своим разочарованием, игнорируют и не замечают его?

Выскажу свое мнение – я убеждена, что в этом случае пара рискует выстроить такой союз, где кто-то, а возможно, оба, не будут чувствовать себя хорошо и комфортно. Ведь они не прошли через стадию разграничения прав и обязанностей, предпочли не заметить острых углов и претензий и, следовательно, не разрешили возникшие в этом месте проблемы.

Они не научились так приближаться и отдаляться друг от друга, чтобы каждый в этом приближении – отдалении чувствовал себя спокойно и уверенно, не впадал в тревожные мысли «я больше не нужен», «меня решили бросить» или наоборот, «меня душат любовью», «меня преследуют».

В таких отношениях дистанция между двумя является фиксированной и жесткой. И в этом случае их связь может быть удушающей для одного и слишком слабой – для другого.

Для того, чтобы выстроить здоровые отношения, каждому партнеру нужно опираться на собственные чувства и потребности, а не на фантазии, которые неосуществимы, вроде такой: «Мы будем жить вместе долго и счастливо и умрем в один день». И в тот момент, когда эта реальность вдруг становится не такой радужной, как раньше, не закрывать глаза в надежде, что «сейчас само рассосется», а иметь смелость смотреть, признавать, разговаривать об этом.

Ложные «Мы»

По какому сценарию могут развиваться отношения, в которых не был пережит этап разочарования и честной встречи с другим? Здесь я хочу обратиться к терминологии Майкла Винсента Миллера. Подобные союзы он обозначает как формы Ложных «Мы», выделяя несколько значимых категорий. Я не буду подробно расписывать все категории, приведу лишь самые основные:

Ложное романтическое «Мы». Наступает, если пара всеми силами пытается остаться в прежних романтических отношениях, состоянии полного единства и слияния друг с другом, играет в игру «у нас абсолютная любовь и принятие, мы всегда хотим быть вместе».

Но при этом первоначальный интерес к другому удовлетворен, потребность в очень близком контакте исчерпана, внутри отношений появляются скука, апатия, раздражение, которые, тем не менее не могут быть проявлены, ведь это противоречит установке «романтической любви». В этих отношениях любая возможность сказать «нет» изгнана, есть только «мы».

Такие отношения либо заканчиваются взрывом эмоций и полным разочарованием друг в друге, либо переходят в более патологические стадии, в зависимости от личностных особенностей каждого партнера.

Что это за стадии?

Это может быть стадия полного слияния друг с другом, когда оба настолько боятся расставания, что превращаются в «сиамских близнецов», связанных общими органами. В подобной паре возможны лишь такие контакты с окружающими и миром, где могут участвовать оба партнера. Для того, чтобы понять лучше, как живется в таких отношениях, просто представьте, что вас привязали к другому на денек, и вы не можете отсоединиться.

Также возможен и вариант, где пара превращается в красивый фасад, по принципу «у нас все отлично, мы прекрасные, правильные и чудесные», но внутри бурлят нешуточные страсти и имеется множество неразрешенных проблем. Майкл Миллер называет подобный союз Викторианское «Мы», по имени английской королевы Виктории, которая была поборницей чистоты нравов, соблюдения этикета, приличий, правил. Именно ей, среди прочего, принадлежит выражение: «Настоящая леди не должна испытывать удовольствие от интимных отношений». Такой союз также можно назвать Демонстративное «Мы». Живем напоказ, создаем витрину, обертку, образ. И неважно, что внутри конфетка давно протухла. Главное, чтобы фантик красиво смотрелся. Гонка за образом и накапливающиеся негативные эмоции из-за неудовлетворительных отношений в паре приводят к огромному отчуждению партнеров друг от друга. Все это может закончиться тем, что у каждого возникнет своя собственная жизнь, отдельная от другого и неизвестная ему. Но для публики такая пара всегда – самая счастливая и благополучная.

Если же в паре один из партнеров является более жестким, авторитарным, не боящимся отстаивать и защищать свои интересы, а может быть, даже и подчинять этим интересам других, а второй – чувствует себя более слабым, уступающим и не таким уверенным, как первый, то скорее всего, сценарий их отношений будет развиваться по принципу захвата власти, где один командует, а второй – уступает.

Такие формы отношений можно описать как «Король и Подданный», «Палач и Жертва», «Пророк и Последователь». В этих отношениях один командует, второй подчиняется. Периодически тот, кто подчиняется, начинает бунтовать. Если бунт подавляется, отношения продолжаются. Если же у более слабого хватает сил, чтобы уйти, союз разваливается.

И еще один, довольно распространенный вид патологических отношений – Конкурирующее «Мы». В такой паре оба партнера ведут себя как брат и сестра с разницей в год – два, которые сражаются за любовь и внимание родителей. Понятно, что во взрослой жизни речь идет уже не про родителей, а про самые разные вещи – кто кому уступит, кто будет мыть посуду, кто купит себе новую одежду, на кого обратят больше внимания окружающие, кто заработает больше денег и окажется более успешным. Если посмотреть на такие отношения со стороны, хотя бы на мелкую ссору, они выглядят как спор двух детей:

— Я не буду убирать в квартире, я на прошлой неделе убирал!
— А я на прошлой неделе ездила за покупками!
— А я колеса менял!
— А я…
— А я…
И каждый в результате глубоко обижен на другого и считает, что тот его обделил, обошел, откусил, недодал. Заканчиваются такие союзы взаимными претензиями, обидами, спорами. Каждый виноват и не прав, но никто этого не признает.

Майкл М иллер также указывает на весьма важный факт – по какому бы сценарию не развивались подобные отношения, в них всегда имеется одна отличительная особенность – это дистанция между партнерами. Интересно, что она никогда не меняется. То есть люди, не сумев встретиться с разочарованием в начале отношений и не пережив его должным образом, отходят друг от друга на какое-то расстояние, сами того не осознавая. При этом, один будет иметь тенденцию догонять, а второй – убегать. Иногда они меняются местами, и уже тот, кто убегал, начинает догонять. Но из-за того, что настоящего прояснения в паре никогда и не было, они так и не могут встретиться и быть по-настоящему близкими людьми друг другу.

Подведем итог.

Как можно построить теплые близкие отношения с другим?

1. Попробуйте исследовать свои убеждения и отказаться от иллюзорных представлений и недостижимых стандартов. Если критически подойти к фразе «Жить долго и счастливо и умереть в один день», становится понятно, что выполнить эту установку – невозможно. В совместной жизни бывают и периоды недовольства друг другом, и ссоры, и выяснение отношений. И красной нитью через все это проходит разочарование.

2. Создавая отношения, не стоит, прежде всего, обманывать самого себя. Не нужно отказываться от собственных чувств и ощущений, в угоду отношениям. Ведь именно они являются вашим компасом в построении таких отношений, где вам будет хорошо.

3. К сожалению, в обществе существует убеждение, что создание отношений, семьи, вступление в брак – процесс простой и естественный, что для этого нужно всего лишь дорасти до совершеннолетия. Но это не так. Очень точно на эту тему высказалась Вирджиния Сатир: «Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой лишь оттого, что они любят друг друга. Давайте сравним эту ситуацию с человеком, который хочет построить мост. Он много раз видел, как строят мосты, но он хочет знать, как ему построить свой собственный мост. Точно также людям необходимо знать, как строить свою семью. Для построения семьи нужна не только любовь, но и знания».

[***anna***]

ПРО ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОГО ВОСПРИЯТИЯ

Очень часто взрослые - особенно родители - считают, что дети "легко переживают травмы".
Мне это кажется очень странным заблуждением. Вспомните свое детство, когда то, что вы стащили конфету с прилавка, было ЧУДОВИЩНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ. Когда подняться на горку было НЕВЕРОЯТНЫМ ПОДВИГОМ.

Неужели не очевидно, что дети чувствуют все острее, сильнее, больнее, ярче? Потому что в первый раз. Потому что чашка разлитой воды может быть причиной того, что им причинят физическую боль. Потому что они еще не умирали тысячу раз от стыда и не злились бесплодно тысячу раз и не привыкли к этому чувству.
Они чувствуют острее, они не умеют иначе.

А еще они не говорят об этом родителям. Потому что не умеют. И потому что родители задают неправильные вопросы.
Недавно моя мама, которая гостила у нас, сказала мне: "Сандра не хочет больше ходить на робототехнику. Отправь ее куда-нибудь в спортивную секцию вместо этого". Я удивилась, потому что ей всегда нравилось.
Дальше я разговаривала с дочерью пятнадцать минут. Привожу только краткую выжимку:
-Тебе не нравится?
-Ну... не очень.
-А ходить хочешь?
-Не хочу.
-Почему?
-Ну... не очень нравится. Стало меньше нравиться.
-Что-то не так с учителем? (дальше я перебирала причины минут семь, привожу только несколько) Тебе надоело делать роботов? Тебя обижают?
-Нет. Нет. Нет.
-Может быть что-то до робототехники происходит? Или после?
-До!
-А что не так до?
-Мы бежим всегда! И я устаю! И меня последнюю забирают! И я опаздываю. И я последняя прихожу! - и начинает плакать.

И тут вырисовывается простое, банальное объяснение: на робототехнику ее водит мой муж, которому - логично - кажется бессмысленным забирать ее в 17:00, если можно забрать в 17:40 и своим шагом дойти с ней до секции.

В результате они приходят на занятие в 18:10, как и положено, а Сандра входит в комнату в 18:15 и учитель говорит ей что-то типа "А ты опять немного опоздала, заходи, мы уже начали то-то и то-то".

Для взрослого - это ерунда. Для моей дочери это выглядит так: всех в садике уже забрали (у нас рано детей разбирают), она сидит одна, воспитательница поглядывает на часы, значит, ей недовольны. Потом она быстро должна одеваться и идти со скоростью взрослого мужчины (а муж ходит быстрее меня, например), а ей тяжело, а идти медленнее уже нельзя, потому что иначе они опоздают, потом она еще и что-то пропустила, хотя она совсем не виновата и хотела бы, чтобы ее забрали раньше, да еще и голодная. И так из раза в раз. Это, конечно, не травма, но печаль и грусть.

Когда мы все выяснили, договорились о том, что муж будет забирать ее немного раньше и приводить пораньше, чтобы она успела что-нибудь съесть в кафетерии, я ее спросила: "А почему ты раньше ничего не сказала мне или папе?". Она ответила очень просто: "А я сама не понимала. И забывала. А пока мы спешили - я спешила". То есть ребенок не успевал пожаловаться, потому что решал текущую задачу - НАДО УСПЕТЬ.

Сегодня у нас была другая ситуация - ей вчера удалили два передних зуба. Сегодня, специально, чтобы скомпенсировать внимание, мы надели красивое платье, приходим в садик.
-Не пойду, - говорит барышня на входе.
-Почему?
-Боюсь.
-Что ты не понравишься без зубов?
-Да.
Заходим в группу, я - ровно как в обычной терапевтической группе - обращаюсь к девочке из группы, которая тоже только что пришла и переодевается:
-Привет, А. У Саши вчера удалили зубы, и она очень волнуется, что ее будут дразнить или смеяться. Ты будешь?
-Нет, конечно! - тут и девочка, и ее мама, хором подтвердили, что у А. уже тоже не было зубов, просто летом, и что это совсем не беда, и что Сандра все равно красивая.

Тут прибежали Сандрины подружки, восхитились платьем, сообщили о своих зубных потерях и страхах за последнее время, пообещали, что не будут ее дразнить, я предупредила воспитательницу, чтобы барышня сегодня может не хотеть есть, и все разрулилось. Ну или я так надеюсь. Дочь точно спокойно пошла в группу.

Я, конечно, абсолютно уверена в том, что есть ситуации, которые ее расстраивают, и я не догадываюсь о них спросить. Но - тем не менее - мне кажется очень важным понимать, что наши травмы - детские - они куда острее взрослых.

И что у ребенка нет навыка об этом говорить, особенно, если его не спрашивают.
И что он может быть полностью поглощен решением текущей задачи, при этом сильно расходуясь и печалясь, а потом будет испытывать сильные негативные чувства или усталость, но не знать, к чему их привязать.

И я уверена, что очень многие травмы современных взрослых идут оттуда: родителям некогда было нас расспрашивать, а мы молчали, потому что мы не знали, что им сказать. И стоит ли вообще говорить. И поэтому так много моих клиентов и знакомых не понимают, о чем и как разговаривать со своими взрослыми родителями.

Именно поэтому детям нужно столько внимания и безопасности. Именно поэтому наши детские травмы и травмы наших детей могут быть сильнее любых провалов во взрослой жизни.

Адриана Имж

[Verunya88]

Сколько стоят ваши консультации? Какой район города?

[***anna***]

Сколько стоят ваши консультации? Какой район города?

ответила в ЛС.

[***anna***]

Проекты жизни

Это часто очень сложно, страшно, тревожно признать, что наши дети, что наши жены-мужья-друзья, что другие люди имеют право на их собственные проекты мира, проекты жизни.

Имеют право делать что-то по-своему, думать как-то иначе, чем мы. Что у них могут быть ценности другие, не созвучны нашим. И иерархия этих самых ценностей тоже может быть другой.

Что в какой-то момент они могут хотеть отдалиться от нас. Отсоединиться. И это не обязательно значит, что мы им не важны или не нужны.

А в какой-то момент они могут хотеть приблизиться. И это тоже не обязательно про то, что нас хотят использовать. И так же не обязательно про то, что нас любят.

Мы к сожалению, или к счастью мало знаем про других. Даже если это наши близкие или наши дети. Мы и о себе-то часто немного знаем. И тоже вот неизвестно - радоваться этому или горевать.

Бывает люди сильно удивляются, узнавая о себе что-то, чего они раньше совершенно не замечали.
Ну, например, о том, что то, что они декларируют может не совпадать с тем, что они делают. Или то, что они требуют от детей или от своих родителей они на самом деле обесценивают. И уже тогда непонятно какая роль у этих требований. Если содержание требования для самого требующего значения не имеет.

А еще бывает часто, что люди живут по 20-30-40-50 и больше лет жизни и понятия не имеют о том, что для них важно или чего они хотят.

В какой-то момент запустился режим автопилота и им даже мысль в голову не приходит, что опция «выбрать вручную» тоже есть. Что опция «выбрать» всегда есть.

Или что внутри у человека есть зудящее ощущение, что так как он живет он больше не хочет жить. Что предыдущий проект себя дожил, исчерпал. Что ему это теперь не подходит. Но он ничего не меняет. А это ощущение, это внутреннее сопротивление просто игнорирует.

И искренне-искренне удивляется, куда уходит его энергия.

Да для одного маленького подавления неприемлемых ощущений уходит приличное количество чистой энергии, которую можно было бы расходовать на более интересную жизнь. Ну просто на жизнь хотя бы.

Еще в жизни многих из нас есть советчики. Люди, которые почему-то уверены, что они знают, что у них есть право нас направлять, говорить, что нам нужно делать, куда идти. Люди, у которых всегда найдется что-то типа - "мне кажется тебе нужно сейчас заняться собой и сделать ботокс» и это в то самое время, когда от вас молча уходит муж после 20 лет совместной жизни, а ваш месячный доход равен трем этим самым ботоксным ампулам, третья из которых неполная.

Похоже этим людям и в голову не приходит мысль о том, в чём вы сейчас можете нуждаться. Ведь для того, что бы узнать, заметить нужду другого человека - нужно в первую очередь к себе уметь прислушаться, чувства свои замечать.

Иметь этот навык - замечать. И себя, и другого человека.

А еще отдавать себе отчёт, что у него всё может быть по-другому.

И устроен он может быть, несмотря на два глаза, два уха, две ноги и другую похожесть, совсем не так, как я. И заметить например, что он сейчас не просит советов, рекомендаций. Он просто делиться. Ему важно, что бы вы разделили с ним его чувства, побыли рядом. Не спасали, не пытались подбодрить, вытащить его из переживаний. Не переделывали. А просто оставались рядом.

Вспоминала я недавно одного своего маленького клиента. Он был у меня в терапии года два назад.

Умный, искренний мальчик.

Какой-то светлый. Его мама привела. Я хорошо помню наш первый разговор и её тревогу, что у неё ребенок необычный. Вот даже ему психиатр диагноз поставил -синдром Аспергера.

Ему сложно с детьми отношения даются. Все время один.

Ей бы очень хотелось, что бы он обучился дружить. Так и говорила. Обучился дружить.

С этого мы и начали наше с ним знакомство.

С того, что мама хотела, что бы у него были друзья.

А он хотел, что бы маме было хорошо и она так не тревожилась и не боялась.

Через какое-то время я узнала, что он очень любит динозавров. И оружие.

А детей вот не любит.

Я помню, как мы рубились с ним как два анкилозавра мезозойского периода какими-то диковинными дубинками ацтеков. Это была одна из самых любимых его игр - превращаться в разных динозавров и колошматить друг друга с помощью разных приспособлений.

Когда он уставал - он рисовал свою любимую пещеру и прятался там. Один.

Я очень хорошо это чувствовала - что я ему там не нужна совершенно. Он даже не смотрел в мою сторону. Ему хорошо было в этой пещере.

Маленькому динозаврику.

Он там лежал, отдыхал, а потом точил своё сто двенадцатое копье. Без меня.

И мне приходилось приструнивать своё желание приблизиться, зайти к нему в гости. Я могла лишь наблюдать, радоваться и одновременно завидовать, что он так умеет.

Подолгу, в одиночку за ниматься любимым делом и ни в ком при этом не нуждаться.

Это то, что ему нравится. Это то, что ему подходит.

Да, сейчас один. Да, без людей. Но кто сказал, что нужно все время с людьми?

Мама, другие люди?

Это их проекты мира. Это их тревога, это их страхи.

Человеку, у которого есть своя ПЕЩЕРА, у которого есть любимое ДЕЛО и он в данный конкретный момент СЧАСТЛИВ, может быть сложно увидеть смысл в том, что бы пускать сюда еще людей.

Даже если назвать этих людей друзьями. Скорее это то, что может его растревожить, напугать.

И это важно замечать. И важно признавать.

Чувства другого и право другого.

На свой проект жизни, проект мира. Проект себя.


Автор: Алена Швец

[***anna***]

Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже

Психолог Келли Фланаган пишет своей дочке письма обо всем на свете — что-то вроде посланий в бутылке с мудрыми советами на будущее.

Эти замечательные слова нужно услышать каждой девочке.


«Малышка,
Недавно мы с мамой искали кое-что в Google. В ответ поисковик случайно выдал список самых популярных запросов в мире. Наверху списка значился вопрос: «Как удержать мужчину».
Этот запрос обескуражил меня. Я бегло просмотрел несколько из бесконечных статей о том, как быть всегда сексуальной, когда лучше поднести ему пиво, а когда — сэндвич и как сделать своего мужчину умнее и круче.
И я разозлился.
Малышка, это неправда — у тебя никогда не было, нет и не будет такой задачи — «удержать мужчину».
Малышка, твоя единственная задача — помнить, что ты достойна любви хорошего человека. Храни эту уверенность глубоко в душе, там, где ее не смогут разрушить отказы, потери и эгоизм, которые мы все встречаем на жизненном пути. (Если ты будешь помнить, что не только ты, но любой человек достоин уважения и любви, битву твоей жизни можно считать выигранной. Но это тема для другого письма).
Если ты поверишь, что ценна сама по себе, то привлечешь мальчика, который будет способен оценить тебя и которому захочется провести свою единственную жизнь все сильнее и сильнее влюбляясь в тебя.
Малышка, я хочу рассказать тебе о мальчике, который не нуждается в том, чтобы его удерживали, — потому что он сам захочет быть рядом с тобой.
Мне плевать, правильно ли он держит локти за столом, — главное, чтобы он не сводил глаз с твоего носика, когда ты смешно морщишь его, заливаясь смехом.
Мне плевать, умеет ли он хоть немного играть в гольф, — главное, что он сможет играть с детьми, которых ты ему подаришь, и замечать, то с восторгом, то с раздражением, как они похожи на тебя.
Мне плевать, насколько он мужественный, — главное, чтобы у него хватало сил давать тебе проявлять силу твоего сердца.
Меньше всего меня интересует, за кого он голосует на выборах, — если он будет почитать тебя в твоем доме и глубоко уважать в своем сердце.
Мне плевать на цвет его кожи — если он покроет полотно вашей совместной жизни красками терпения, и умения жертвовать друг для друга, и ранимости, и нежности.
Мне плевать, в какой религии его воспитали, или, может, он вырастет в нерелигиозной семье — главное, чтобы он усвоил, что в жизни есть святые вещи, и знал, что каждая минута жизни вообще и каждая минута жизни с тобой глубоко священны.
И последнее, малышка: если ты встретишь такого мужчину на своем пути и у него со мной не будет ничего общего, у нас все равно будет самая важная общая ценность на свете: ТЫ.
Потому что в конечном итоге единственная вещь, которую тебе стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть тобой.
Вечно любящий тебя мужчина,
Папа».
«Я написал это письмо дочери, но хочу посвятить его каждой взрослой женщине, которую встречал на своем пути, — обращается к читателям своего блога Келли Фланаган. — Женщине, которой никогда не довелось слышать такие слова от своего отца. Я также написал его для поколения нынешних мальчиков — будущих мужчин, которым нужно услышать о по-настоящему важных вещах. Встретит ли моя маленькая девочка любящего спутника на всю жизнь, зависит от того, сможет ли хотя бы один из вас не забыть об этих важных вещах. Я молюсь за тебя».

[***anna***]

Всякий человек, который очень сильно боится отказаться от контроля, как правило, вообще никак не управляет ситуацией. Им самим управляет страх.

А.Лоуэн

[***anna***]

Три фразы, которые не стоит говорить мальчикам.

Тренд нашего времени – обвинять мужчин в инфантилизме и утверждать, что сильный пол перестал быть «сильным». Но все мы родом из детства – и где как, не в семье, формируется характер будущего мужчины?


Сформировать «слабака» и «мямлю» можно всего лишь тремя установочными фразами. При этом многие родители, из раза в раз повторяя эти слова, вовсе не задумываются об их глубинном смысле и о том вреде, которые они могут нанести ребенку в будущем. Что же это за фразы?


Сыну нужно объяснять, что растет мужчиной. А мужчина должен постоять за себя и защитить слабого - девочку или другого более слабого мальчишку.
«Девочек обижать нельзя»

В этой короткой фразе уже кроется логическая ловушка: значит, девочек обижать нельзя, а всех остальных – можно? Других мальчиков (особенно тех, кто поменьше и послабее), старушек или, допустим, «ничейных» кошек и собачек? А кроме того, как быть с тем, что будущий мужчина должен научиться давать сдачи? И что ему делать с обидчицей, которая изводит, и даже поколачивает его? Все прощать, только потому, что она – девочка?

Во взрослой жизни мальчик, который твердо усвоил, что «девочек обижать нельзя», вряд ли научится добиваться поставленных целей и действовать в собственных интересах. Вместо этого он будет постоянно оглядываться по сторонам: а не задел ли он случайно интересы какой-нибудь женщины? И ведь обиженные непременно найдутся – если только этот мальчик, как известный герой русской сказки, не будет сидеть сиднем на печи всю свою сознательную жизнь.

Вместо этой шаблонной фразы стоит выражаться конкретнее, например, «Нельзя ударить девочку - конечно, если она не бьет тебя».

«Девочкам надо уступать»

При этом не уточняется, что именно «уступать» – место в общественном транспорте, или вообще все лучшее в жизни, на что ты имеешь полное право? Родители, произнося эту заезженную формулировку, даже не вникают в ее суть. Зато потом, когда их мальчик повзрослеет, сами же назовут его «тюфяком» и неудачником. Например, если он уступит заслуженное повышение по службе своей коллеге лишь на том основании, что она – женщина. А уж что повзрослевший мальчик услышит в таком случае от собственной жены – даже подумать страшно.

Вместо этой шаблонной фразы учите ребенка договариваться с людьми: так, чтобы и эгоистом не оказаться, и соблюсти свои интересы. Причем, со всеми – и с девочками, и с мальчиками. Допустим, ваш мальчик не поделил с другим ребенком модную интерактивную игрушку. Подскажите ему, что он может предложить играть по очереди, и даже уступить свое право быть первым. Но, в таком случае, он будет играть дольше.

«Ты же мальчик, ты должен/не должен»

Список того, что должен или не должен делать ребенок в зависимости от своей гендерной принадлежности, весьма обширен, и может варьироваться в каждой семье. Но есть и общие штампы: например, если ты мальчик, то обязан любить спорт и подвижные игры, ни в коем случае не должен плакать или каким-либо другим образом ярко выражать свои эмоции.

А между тем, каждый человек, пусть и совсем еще маленький – индивидуальность. Но однозначный упор на воспитание «мужской» модели поведения может ограничить эмоциональное и интеллектуальное развитие этой индивидуальности. Например, много ли вы знаете знаменитых ученых, которые в детстве отличались спортивными достижениями? И слышали ли вы про прославленных людей искусства, которые с младенчества были скупы на эмоции?

Вместо набора шаблонных установок, ищите собственную модель: поддерживайте то, что интересно самому мальчику, и может принести ему пользу в дальнейшей жизни. Ваш сын не желает ходить в спортивную секцию, предпочитает вместо этого спокойно посидеть за книжкой? Разрешите ему это. Но договоритесь, что по утрам он непременно будет делать зарядку. У мальчика «глаза на мокром месте»? Скажите ему, что мужчины иногда тоже плачут, и в этом нет ничего постыдного, но делать это лучше без свидетелей.

[***anna***]

Нет, все плохо! И не спорьте!

В очередной раз, работая с группой в рамках бизнес-тренинга, столкнулась с феноменом под названием "все-плохо-и-не-спорьте".

И самое интересное, что данный феномен чаще всего проявляется среди индивидуумов, проблемы которых решаются щелчком двух пальцев, соответственно, им родимым принадлежащих. И когда я (черт бы меня побрал за то, что не в свои дела лезу)взяла на себя смелость обратить на это малую толику внимания, произошел просто взрыв эмоций! Да как я смею говорить о том, что пучок проблем, который тот самый индивид так долго холит и лелеет, держит у себя за пазухой, периодически достает и любуется их катастрофической нерешабельностью, зачастую имеет порой очень простой выход. Достаточно сделать шаг, изменить восприятие или признаться себе честно в том, что "на самом деле меня все устраивает". Ну да ладно. Обо всем по порядку.

Лейтмотивом всей этой истории можно назвать фразу, произнесенную одной моей хорошей (и очень честной с собственной персоной) приятельницей:"Я знаю, что у меня все плохо, но с этим ничего не делаю". Так почему же иногда мы всеми фибрами души ратуем за сохранение того, что нам так претит? Почему живем там, где не нравится; с тем, кто нам осточертел; работаем там, где не хотим работать; едим то, что нам не по душе?

Для меня ответ кроется в таком явлении, как сопротивление. Потому что у каждого из нас есть родная, любимая, удобрая колея, по которой мы идем. И Боже упаси с нее слезть, какая бы ужасная она не была! Тому есть несколько причин.

1. Страх нового. Девиз этого феномена "не факт, что будет лучше". Хм...действительно, не факт. Лучше сидеть в ненавистном настоящем, чем что-то изменить к лучшему. Страшно же. А вдруг не получится.

2. Нежелание производить какие-либо изменения. А что, нытье, как способ общения с миром, еще никто не отменял. "Я беден и несчастен, аки девочка со спичками. Все меня жалеют и успокаивают" А что, плохо чтоли? Вовсе нет. Только именно таких людей относят к категории "высасывающих энергию". Действительно, весьма энергетически затратно общаться с подобного рода человеком и особенно что-то ему советовать. Ведь тогда мы ввязываемся в игру, известную в транзактном анализе под названием "да, но". Вроде наш, упиваемый собственными невзгодами друг, нас слушает, и даже спрашивает дополнительных советов, но никак не собирается использовать полученную информацию в будущем. Потому что совет ему нужет только для поддержания амплуа. А если по-честному, он сам прекрасно знает, что ему со своими проблемами делать. Или не делать.

3. Нехватка действий. Самая обидная причина. Давно уже найдены ответы на вопросы "Чего я хочу? Как этого добиться? Что конкретно для этого нужно сделать?" Давным давно разработан план действий, который тихо мирно пылится в шкафу/на полке/в голове. А дальне НИЧЕГО. Ступор. И человек в один прекрасный понедельник просыпается, и в очередной раз думает: "Все. Вот сегодня начну...Нет, ну правда начну!" А дальше с энергией и энтузиазмом отправляется...привычным маршрутом в свой обычный будний день, где из-за обычных повседневных дел уже нет места тем мероприятиям по изменению собственной реальности к лучшему, которые с такой любовью придумывались. Вот тогда появляется тревога. А потом злость. Ведь этот процесс очень похож на замкнутый круг, а это изрядно выматывает. Естественно, за отсутствием действий могут крыться самые глубинные причины, о которых сейчас писать не место и не время. По моему мнению, такой круг разрывается одним маленьким шагом в направлении плана. Одним маленьким шагом вне привычной колеи. Осознанием того, что этот самый ступор не мешает, а защищает. От разочарований, необдуманных решений, импульсивных поступков. Поэтому хорошо бы перестать себя корить, а вместо этого сесть и спокойненько поосознавать, от чего я так упорно защищаюсь. А дальше будет как-то проще

Это всего лишь 3 причины из великого множества. Потому что каждое "У меня все плохо" сугубо индивидуально. И, не смотря на это, иногда достаточно задать себе пару простых вопросов:"А как же я так делаю, что у меня все плохо? А что вообще такое, это ВСЕ?"

Потому что ВСЕ не может быть плохо. И оно гораздо проще, чем нам представляется.

[***anna***]

Управление эмоциями или где живет тот, «кто гасит свет»?
Почему же иногда происходит очень быстрое превращение мамы из любящего человека, в олицетворение вселенского гнева? Давайте разбираться!


«Витя, собирайся нам пора выходить. Ты, что не слышишь, я тебе уже 10 минут повторяю, что нам нужно выходить! Да, выключи, наконец, телевизор мы опаздываем! Совсем оглох, сколько можно повторять одно и то же! Ты, что, с утра, поиздеваться решил над матерью, решил нервы потрепать? Ты становишься невыносимым, если сейчас же не соберешься, пожалеешь!!!»
Концовку примера даже дописывать не хочется. Но понятно одно – произошло очень быстрое превращение мамы из любящего человека, в олицетворение вселенского гнева, а попросту кто-то сбил маме «программу любви и понимания». Давайте разбираться — кто и зачем?
Управление эмоциями

«Выключили свет», «сбили планку», «сдвинули кукушку», «опустили занавес» сколько еще названий существует для описания одного состояния – потеря контроля. Наши определения предполагают участие «кого-то», который «это» с нами делает. Мы потом жалеем, корим себя за не сдержанность, но иногда «это» повторяется снова и снова.
В таких эмоциональных срывах всегда присутствует раздражитель, который запускает наши реакции и частенько этим раздражителем становиться наш ребенок. Но если вы потеряли контроль, то в этом состоянии вы ничему научить ребенка не сможете – проигрыш двухсторонний – вы сорвались и вам стыдно, ребенок расстроен и в недоумении. Ваши отношения разрушаются. Самое неприятное то, что в момент таких срывов это не вы, это автоматические реакции, которые врываются из подсознания, и трудно установить авторство – что от родителей, что от старшего брата, что так прицепилось, но это наш арсенал, который мозг приготовили для защиты от внешних «агрессоров». Но, причем тут наши дети?
Управление эмоциями

Дети играют роль стимула, стимула определенного, конкретного на который, реагирует «тот, кто сбивает планку». Какое интересное индейское имя получилось
Управление эмоциями
Очень важно понять и принять тезис: — Дети, не причина срыва, а всего лишь стимул, потому, что «тот, кто сбивает планку» живет у нас — родителей в голове! Если ребенка воспринимать не как причину, а как индикатор наших проблем, нам проще будет выбрать – «напрягать» ребенка или разобраться с собой, а вернее с «тем, кто сбивает планку». На наши попытки «поставить детей на место» дети реагируют по- разному, одни сдаются, и затаив обиду «становятся» послушными, другие сопротивляются, не оставляя попыток помочь родителям увидеть их собственные проблемы.
Ранняя весна. Во дворе, на лавочке, сидит колоритная мама. Девочка лет 4-5 и мальчик, ее ровесник гоняют голубей по двору.
Маша, надень шапочку! Маша надень шапочку и перестань бегать – ты вспотеешь! Маша, я кому сказала не бегать! Маша, перестань бегать, как будто ты вчера не гуляла! Маша, сколько я должна говорить: «Ходи тихо»! Маша, я кому сказала, не бегай! (срываясь на крик) Почему, каждый раз, когда мы гуляем, я должна делать тебе замечания и орать на тебя?
Маша останавливается, поворачивается к маме, и спокойно говорит: «Я не знаю, мама»
Одесский дворик из подсмотренного.
Что делать?
Главный конфликт заключается в том, что для коррекции поведения, которое выводит вас из себя, необходим трезвый ум. Так, как воспитание это – целенаправленные действия для выработки конкретных навыков и качеств, нам необходимо рационально подходить к поиску настоящих причин и выбору лучших для ребенка, решений. Находясь в ярости, мы не можем трезво мыслить – «планка уже упала». Ни один здоровый человек не может одновременно находиться в двух состояниях – и переживать эмоциональный взрыв, и думать т.е «работать» правым и левым полушарием одновременно. Поэтому главная задача – отвлечь «того, кто сбивает планку» или договориться с ним, до того, как наступит момент «отключения способности трезво мыслить».
Управление эмоциями
Итак, давайте представим себе лучника. У него есть лук и стрелы, умение натягивать тетиву и отправлять стрелу в цель, а также есть управляющий механизм — голова, которая принимает решение стрелять или не стрелять. Лучник берет лук и стрелы, натягивает тетиву, целится и отправляет стрелу в цель. Это целенаправленные действия лучника. Представьте себе, что неведомо, каким способом у лучника закрепилась реакция, стрелять из лука, как только кто-то говорит: «ты плохой стрелок». При этом лучник стреляет не в цель, а лишь бы стрельнуть. Стрела летит в никуда и случайно, наносит вред другим людям. Стрелку, при этом стыдно, но вернуть ситуацию назад уже нельзя. В этой метафоре проще понять, что ребенок это – человек, который произносит «плохой стрелок», все остальное это — вы. Конечно, проще запретить ребенку говорить вам, такие слова, чем взять под контроль желание доказывать и совершать спонтанные действия. Но если вы осознали это как проблему, то с этим можно и нужно справляться.
В первую очередь необходимо отделить ребенка от проблемы – ребенок – внешний фактор, но не причина срыва, он свидетель. Это вы отреагировали, таким образом, а у ребенка изначально нет злого умысла. Ребенок действует в данной ситуации как может, а вернее как научили. Только вот сейчас, когда вы вот- вот «взорветесь», не пытайтесь ребенка научить контролировать свои слова, это – мягко говоря не то время, не та ситуация и не те условия. Ведь у вас уже запустился свой процесс и прежде всего вам, нужно научиться контролировать свои действия.
Воспринимайте «плохое поведение» ребенка, как сообщение о том, что что-то идет не так. Если вы этому научитесь, вы сможете легко перейти от «ятебепокажукакмамунеслушать» к белее внимательному поиску причин. Вы начинаете думать, а это занимает время и, как минимум, дает возможность взять паузу и уменьшает шансы «выпустить стрелу».
Когда градус возмущения нарастает, задайте себе вопрос: «Чему я хочу научить ребенка в этой ситуации, что было бы для него важным, как это поможет ему в будущем?». Если вы хотите научить ребенка терять контроль над собой и своими действиями, тогда, скорее, заряжайте лук, если наоборот, научить выдержке и анализу, тогда начинайте работать над собой. Потеря контроля всегда развивается по одному и тому же сценарию. Прошлый опыт /установки – раздражитель/запускающий механизм – повышение градуса/накручивание/натягивание тетивы – подход к «точке не возращения» — разрядка/автоматические действия/выпущенная стрела – переживания от «результатов». С прошлым опытом мы самостоятельно ничего не сделаем – нужен проводник, а вот отследить раздражитель и остановить нарастание градуса мы можем.
Что важно!
1. Осознать свои запускающие механизмы – на что, в каких ситуациях, и как вы реагируете.
2. Взвесьте, для себя результаты своих срывов – что получил я и что получил ребенок.
3. Поймите правильную мотивацию ребенка – зачем он это делает.
Ребенок снова и снова дает понять, что наше поведение – нерационально и готов приносить себя в жертву. Он как бы постоянно проверяет, изменилось ли то-то в вашем поведении. Это похоже на боль от прорезающегося зуба – нам больно, но мы снова и снова давим на больное место, чтобы убедиться болит — не болит. Ребенок хочет постоянно убеждаться, что его любят, что он в безопасности. Ребенок вовсе не хочет дразнить «того, кто сбивает планку», он хочет убедиться, что он снова может рассчитывать на хорошие отношения. Чем дольше мы приходим в ярость по одному и тому же поводу, тем больше теряем наш авторитет. Мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. Что нам мешает сдержаться? Кто больше тупит, ребенок, который постоянно устраивает проверки или вы, когда реагируете одним и тем же способом.
4. Отследите, как лично у вас наступает потеря контроля. Как это проявляется на телесном уровне.
Какие мысли или выводы у вас возникают. Какие образы рисует ваше сознание. С кем вы начинаете сравнивать своего ребенка – когда он так делает. Он ведет себя точно также как… Как выглядит ваш ребенок, как выглядите вы. Как нарастает напряжение. Как приходит момент, невозвращения – когда нельзя вернуться на исходные позиции.
5. Осознавайте свои истинные интересы и уважайте интересы ребенка.
«Сынок, собирай игрушки! Нам нужно выходить, маме нужно успеть в магазин»! Не трудно предположить реакцию мамы, если ребенок ответит, что он хочет достроить башню. Все может пройти спокойно, и будут найдены правильные слова, только если с уважением отнестись к интересам ребенка, но возможен и другой вариант, когда мама попытается поставить свои интересы выше интересов ребенка.
В магазине, 4-х летний малыш начинает капризничать. Ему жарко, он устал, он хочет домой, ему не интересно ходить за мамой. Он начинает тихонько хныкать и канючить. «Песня» недовольного ребенка начинает звучать чуть громче, так, что другие посетители начинают обращать внимание. «Прекрати меня позорить!» — сначала тихонько, а затем громче, говорит мать. Не находя понимания у матери, ребенок к «песне» начинает подключать «танец». Мать не знает, куда деться со стыда, ей становиться не по себе от осуждающих взглядов посетителей. «Да, сколько можно меня позорить!», «Ты сводишь меня с ума!» Ребенку уже страшно. Резкий рывок за руку и шлепок по попе завершают картину! Крик матери! Слезы ребенка! Занавес! Аплодисменты!
Как видим из этого примера, мать не только проигнорировала интересы ребенка, но и не до конца понимала свои. Показаться «хорошей» матерью в глазах других людей, стало главной заботой этой женщины, и можно только предполагать, когда у нее появился знак равенства между понятиями «хорошая», «строгая» и «быстрая на расправу» и почему мнение окружающих ей оказалось важней, чем состояние собственного ребенка?
6. Отслеживайте истинные намерения ребенка
Мама берет с собой ребенка в магазин, потому, что ей не с кем оставить его дома, и он мог продолжать игру. Ребенок увлеченно играл кубиками, и хотел показать каких успехов в «строительстве» он достиг, ведь ему важно сейчас показывать свою самостоятельность, успехи и достижения, а не просто следовать чужим желаниям, а тут его повели в скучный магазин. Конечно, такое поведение вызывает сопротивление. Но… Внимательная мама знает, что ребенок хочет чувствовать себя полезным и важным и она доверяет ребенку самому в магазине выбрать что-нибудь для себя и самому расплатиться с тетей на кассе. В этой ситуации мы удовлетворили интересы ребенка и поэтому, вряд ли столкнемся с «занудством».
7. Будьте последовательными.
Ничего так не расшатывает психику, как противоречивые команды и действия. «Иди, поиграй в своей комнате, только не трогай игрушки, нам скоро выходить».
8. Уясните – спонтанные интерпретации детского поведения часто ошибочны, ярлыки не допустимы.
«Он нарочно злит меня». «Он не послушный». «С ним одни проблемы». «Она рассеянная»… навешивая ярлыки, вы программируете ребенка, сначала он будет сопротивляться, но каждая неудача, будет подводить детей к тому, что родители возможно правы, особенно если вы акцентируете свое внимание только на этих «отрицательных» чертах. И вместо того, чтобы поддержать ребенка, вы не осознанно формируете неуверенность ребенка в себе.
9. Избегайте стереотипных реакций.
Когда вы осознали «запускающие механизмы», попробуйте не следовать привычным сценарием — действуйте по-другому, тогда ребенок не станет воспринимать ваши действия, как болевые точки и постоянно «проверять» ваши реакции.
10. Не стройте запредельных ожиданий.
Вы не можете заставить ребенка не демонстрировать «запускающее поведение», которое вас выводит из себя, вы можете изменить свое отношение и взять под контроль свои реакции, это – лучший способ показать ребенку хороший пример. Ваша работа над собой, вернет ваш авторитет и снова даст ребенку почувствовать вашу любовь и ваше уважение.
Родителям, для управления своими поступками, важно принять некоторые принципы:
В воспитании детей нет ничего более важного, чем ощущение взаимосвязи с родителями, построенной на понимании, уважении, любви, общности интересов. Если эта связь прочная, то сможем передать детям свою систему ценностей, и влиять на их решения.
Ребенок — совершенное создание, мы и учим ребенка и одновременно учимся у него.
Дети хотят ощущать свою ценность и важность. Ни один ребенок не может быть счастлив, если им манипулируют или о нем забыли.
Поведение детей — это показатель их эмоционального, физического или психического состояния. Чтобы влиять на него, необходимо понять их внутреннее состояние, принять, а затем действовать соответствующим образом.

[***anna***]

Аддикция избегания. Почему ваш партнер бежит от вас.



Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д. *****

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». ******

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. *******

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором. ********

В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д. Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.


Автор: Дмитрий Евгеньевич Барабанов

[***anna***]

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ
СЕКРЕТ ДОЛГИХ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ СВОДИТСЯ К ДВУМ ЧЕРТАМ

Ученные и психологи в один голос утверждают, что самый главный секрет длительных отношений сводятся к всего двум вещам!






Секрет долгих счастливых отношений сводится к двум чертам
Это доброта и щедрость.

Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.

Увы, этот принцип сработает не у всех.

Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.

Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как…», которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.

Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты?

Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Недавно у меня появилась возможность взять в Нью-Йорке интервью у Готтмана и его жены Джулии, которая также работает психологом. Вместе эксперты семейной стабильности создали Институт Готтман, который помогает парам строить и поддерживать прочные отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман начал заниматься данным вопросом в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в свою лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать об их отношениях – как они встретились, какой была их первая ссора, какое самое позитивное воспоминание связано у них друг с другом. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений, количество пота, которое они произвели. Затем исследователи отпустили пары домой и снова пригласили их в лабораторию шесть лет спустя, чтобы узнать, уцелел ли их брак и как изменились их отношения.

Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: «мастера» и «стихийные бедствия».

«Мастера» были по-прежнему счастливы после шести лет брака.
«Стихийные бедствия» были или разведены, или хронически несчастливы в браке.
Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, они увидели четкие различия между «мастерами» и «стихийными бедствиями». Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, их потовые железы были чересчур активны, а их кровоток – интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем более физиологически активными пары были в лаборатории — тем быстрее ухудшались их отношения.

Но при чем здесь физиология? Проблема в том, что «стихийные бедствия» демонстрировали все признаки возбуждения в своих отношениях. Они как будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим супругом/супругой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.



«Мастера», напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и комфортно в обществе друг друга, что переходило в ласковое поведение, даже когда они ссорились. Это не значит, что «мастера» создали лучшую физиологическую маскировку, чем «стихийные бедствия». Это значит, что «мастера» создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастерам» удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а «стихийным бедствиям» — разрушать ее. В последующем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было отлично отдохнуть.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов, чтобы те весь день провели в этом приятном местечке, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, позволяющее понять, почему одни отношения процветают, а другие разрушаются.

В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал «приглашениями». Например, мужчина обратил внимание жены на то, что по двору летал щегол. Он сказал жене: «Посмотри на прекрасную птицу снаружи!». Он не только комментировал факт появления птицы, но и запрашивал ответ со стороны жены — что является признаком интереса и поддержки – и надежды, что они «подключатся» друг к другу.

У жены появился выбор. Она могла ответить, либо повернувшись к мужу, либо отвернувшись от него. Птица, по мнению Готтмана, здесь стала просто деталью, позволяющей внимательнее взглянуть на отношения в паре. Муж подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала ли жена эту позицию и уважала ли ее.

Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на «приглашение» живым интересом и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: «Не перебивай меня, я читаю!»

Такие взаимодействия с «приглашениями» оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33 процента времени. В то же самое время счастливые пары уделяли этому 87 процентов времени. Только 3 из 10 «приглашений» «стихийных бедствий» было встречено с энтузиазмом, у «мастеров» это соотношение составило 9 из 10.



Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару – натуралов или геев, богатых или бедных, бездетных или обремененных потомством. Будут ли они по-прежнему счастливы вместе несколько лет спустя или расстанутся (или останутся в несчастливом союзе). Большая часть из этого сводится к тому, какой дух пары привносят в отношения. Несут ли они добро и щедрость или презрение, критику и враждебность.

В одном из интервью Готтман объяснил, что у «мастеров» есть привычка мыслить определенным образом: они мониторят внешнюю среду на предмет вещей, которые они могут оценить и за которые могут быть благодарны. Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. «Стихийные бедствия» же сканируют социальную среду на ошибки партнеров.

«Это не просто сканирование среды, — вмешивается Джулия Готтман – это сканирование партнера на предмет того, что он делает правильно или, напротив, неправильно. Это выбор критиковать его или ценить таким, какой он есть»

Как выяснили ученые, главной причиной для расстройства пар было презрение. Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые те делают, а также они склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, которые оказывают партнеру холодный прием, сознательно игнорируя его или отвечая на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма супруга/супруги бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.

Доброта, с другой стороны, связывает пары вместе. Независимые исследования показали, что доброта (вместе с эмоциональной стабильностью) – наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым, важным, понятым и ценным. «Моя щедрость столь же безгранична, как море, — говорила шекспировская Джульетта – чем больше я отдаю ее тебе, тем большее ее становится». Так же работает принцип доброты: существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек – тем добрее он становится сам. В отношениях это, разумеется, ведет к их укреплению.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком – или он у вас есть, или его нет. Или вы можете думать о доброте как о мышце. В одних людях эта мышца сильнее, чем в других, но она может стать сильнее у любого, если регулярно упражняться. «Мастера» склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы сохранить в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения – это постоянная нелегкая работа.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объясняет Джулия Готтман – а вы устали, находитесь под воздействием стресса или отвлечены, щедрость будет в том, чтобы, несмотря ни на что, повернуться лицом к партнеру и ответить на его «приглашение»

В этот момент легко отвернуться от своего партнера и сфокусироваться на своем ipad, или книге, или телевизоре, пробормотать «Угу» и вернуться к вашим делам, но пренебрежение даже столь малыми моментами социальной связи, будет подтачивать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды в том, кого проигнорировали.

Самое сложное время для проявления доброты – это ссора. Но это и самое важное время, чтобы быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля – это может нанести непоправимый урон отношениям.



«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — объясняет Джулия Готтман – но доброта определяет, какой способ для выражения гнева мы выбираем. Вы можете бросать копья в вашего партнера или можете объяснить ему, почему вы уязвлены и злы, и это более добрый путь».

Джон Готтман более подробно останавливается на копьях: «Стихийные бедствия» ведут себя во время ссоры по-другому. Они скажут: «Ты опоздала. Да что с тобой не так? Ты в точности как твоя мать». «Мастера» скажут: «Я плохо себя чувствую из-за твоего опоздания и, хотя я знаю, что это не твоя вина, но меня все равно раздражает, что ты опаздываешь снова»

Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или вне его – урок исследования прост: если вы хотите иметь стабильные здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.

Когда люди говорят о практике доброты, зачастую они имеют в виду небольшие акты щедрости (вроде покупки друг другу маленьких подарков или расслабляющего массажа спины и т.д.). В то же время серьезные примеры проявления щедрости и доброты могут основывать фундамент отношений, которые партнеры пронесут через каждодневную рутину, независимо от того, подключают ли они массаж спины и шоколад.

Один из способов практиковать доброту – это быть щедрым по отношению к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что «стихийные бедствия» склонны видеть негатив в отношениях, даже если его там нет. Озлобленная жена, например, может считать, что муж оставил сиденье унитаза поднятым специально, чтобы досадить ей. Но он мог сделать это просто по рассеянности.

Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, а ее муж считает, что таким образом она не ценит его достаточно, чтобы прийти на их романтическое свидание по случаю годовщины вовремя, хотя он ради этого отпросился с работы пораньше. Но оказывается, что жена задержалась потому, что остановилась в магазине, чтобы забрать подарок для мужа.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, взволнованная тем, что собирается обрадовать его подарком, а муж – в ужасном настроении из-за того, что неправильно интерпретировал ее поведение. Способность интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить остроту конфликта.

«Даже в отношениях, где люди разочарованы, это почти всегда вызвано тем, что происходят позитивные подвижки, и люди хотя бы пытаются делать какие-то вещи правильно, – уверен психолог Тай Таширо – Много раз партнер пытается сделать все правильно, даже если у него выходит не очень. Так цените его намерение».

Еще одна мощная стратегия доброты состоит в том, чтобы делиться радостью. К одному из явных признаков «стихийного бедствия» в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. К примеру, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили по работе, а второй не демонстрирует к этому никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая беседу комментарием: «Это хорошо».

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи утверждают, что куда важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.



В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить позитивные события, происходящие в их жизнях. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили четыре типа реакций: пассивно разрушительный, активно разрушительный, пассивно конструктивный и активно конструктивный.

Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала что-то вроде «Я получила, что хотела! Меня приняли в медицинскую школу!».

Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере — он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» — в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа — это очень дорого».
И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?
Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный – самый добрый. Тогда как остальные способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару. На языке Готтманов активно конструктивный тип означает «поворот к партнеру».

Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами шесть месяцев спустя, чтобы узнать, продолжаются ли их отношения. Психологи вывели, что единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто расстался, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым рушатся браки. Однако если вы посмотрите на то, что приводит к краху многих отношений – это, чаще всего, дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем – рутина, дом, дети, карьера, родственники – любящие друг друга совсем недавно люди теперь могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.

В большинстве браков уровень удовлетворенности драматически падает в течение первых нескольких лет вместе. Но не среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, их направляет дух доброты и щедрости.

Эмили Эсфахани Смит

[***anna***]

“Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!” КАК ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ МИР И НАЧАТЬ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Дыбова Ирина


“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.


“Я никому ничего не должна!”
Да, ладно?! Серьёзно? Вот, только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.
Быть всем обязанным - это “карма” старших детей в семье.
Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти- семи лет внушалось - “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.
Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.
Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и понимание того как “надо жить ” остаётся прежним на всю жизнь.
“Старшие” часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.
Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию”, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.
Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида : “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное.
Конечно. А как иначе?)))
Для начала стоит осознать : “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”
Напишите список:
“Я должна… кому-то…, потому что….”
Например,
“Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”
Если сейчас вы говорите себе – “Фигня всё это . Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто : “Харе врать”. (Извините за мой французский)
Сосредоточьтесь.
И честно, как на духу, пишите.
Написали?
Рядом с каждым пунктом напишите – почему, вы этого не должны.
Например,
“Я не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет и из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было.”
И третьим столбиком будет ответ на вопрос - как я буду поступать теперь.
А как вы будите поступать? В здравом уме и трезвой памяти? ))
Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам”.
Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.
Быть старшим не просто.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей - является наплевательство на свои собственные потребности и желания.
Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр.
Поэтому выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка, вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.
Как будто живёт у них в внутри великий завет российской женщины: “Я итак обойдусь”.
“Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я ..это…перебьюсь”.
И казалось бы всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?
Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт , что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.
Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь у неё нет. Или ощутить заботу, забочась о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребность путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.
Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.
Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.
Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.
Это иллюзия. Такой большой самообман.
Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.
Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.
Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались и оставить в покое дочь.
(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))
Начинать покупать себе то , что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.
Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже в выводу, что все догадки- это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда возможно впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

[***anna***]

«Тролль», который всегда с тобой: как научиться любить себя?

Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность.

Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов».

Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».

Тролль который всегда с тобой как научиться любить себя

До боли знакомый голос из страшного детства

Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!».

Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить.

Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»



Истинная любовь к себе

Любовь к себе – это глубинная уверенность в том, что вы хороший человек, достойный любви и уважения априори, просто по факту своего рождения. Никакие жизненные обстоятельства и коллизии не могут поколебать убежденность в этом. Вы хороший, и точка! Истинная любовь выражается во внимательном, бережном, заботливом, снисходительном отношении к себе в любой ситуации.

Например, человек, который любит себя, никогда не работает на износ. Он вовремя замечает свою усталость и знает, что пора дать себе передышку, восстановить силы. Он не отказывает себе в мелких радостях: лишнем кусочке торта, прогулке на свежем воздухе, походе в сауну. Он без сожалений и колебаний прерывает общение с людьми, которые к нему плохо относятся. Так, он ни за какие коврижки не согласится работать под началом скандального и хамоватого начальника, не «застрянет» в отношениях с партнером, который практикует эмоциональное или физическое насилие.

Жизнь такого человека гармонично сбалансирована: в ней есть место и любимой работе, и семье, и друзьям, и хобби. Он не будет жертвовать ничем из данного списка, ему это просто не придет в голову! Он не клянет себя за мнимые и реальные недостатки внешности или лишние килограммы, не борется с ними изуверскими методами, потому что понимает: каким бы он ни был – худым, толстым, с длинным носом, прыщами или шепелявостью, – он все равно хороший и достоин любви. Он не ломает голову над вопросом: «Что мне надо делать для того, чтобы другие меня любили?», а всегда чутко прислушивается к себе: «Что я сейчас чувствую? Чего мне сейчас хочется? Что делает меня по-настоящему счастливым? Живу ли я так, как действительно этого хочу? Реализую ли я свой потенциал?».



Призма нелюбви к себе

Людей, чей «внутренний ребенок» недополучил родительской любви, распознать несложно. Многих из них чрезвычайно привлекает роль «взыскательного судьи». Они беспощадны не только по отношению к себе – другим тоже не прощают ошибок и слабостей, жестко осуждают за малейший промах, судят людей только по их достижениям, ориентируются на внешние признаки успеха.

Другая крайность – самоощущение «Я не в порядке, другие в порядке». Люди, которые с детства живут с этой мыслью, как правило, замкнутые. Любые коммуникации вызывают у них затруднения и душевный дискомфорт вплоть до боли. Разумеется, им очень непросто общаться с представителями противоположного пола, ведь злобный «внутренний критик» без устали напоминает: «К тебе нельзя испытывать искренней симпатии и интереса», «Такое несовершенное создание, как ты, полюбить невозможно».

Люди с дефицитом нежности к себе часто становятся жертвами неразделенной любви и ввязываются в созависимые отношения – например, с алкоголиками, наркоманами, психопатами. Они редко предпринимают попытки зарекомендовать себя на интересной, достойно оплачиваемой работе, потому что твердо уверены, что недостойны ее. А если и отваживаются претендовать на желанную должность, то быстро включают «внутреннего саботажника», бессознательно жаждут оказаться в ситуации неудачи – чтобы с глубоко запрятанным облегчением развести руками и с упоением заклеймить себя позором. Какова причина? Увы, им сложно принять идею, что человеку свойственно ошибаться – это естественно и абсолютно нормально, а любому делу надо учиться.

Призма любви к себе

Любовь к себе помогает человеку строить с окружающими гармоничные отношения – теплые, душевные, принимающие. Он не обольщается мыслью, будто ему самому и другим людям по силам быть воплощением совершенства, не рассчитывает, что кто-то окажется способен угадывать его желания. С другими он находится в диалоге, может не только поддержать, но и без душевных терзаний обратиться за помощью, попросить то, в чем нуждается. К отказу относится спокойно. Любовная неудача для такого человека не конец света – ситуации из серии «на тебе сошелся клином белый свет» ему неведомы, потому что он верит, что в любом случае достоин любви и уважения. А значит, рано или поздно на его пути обязательно встретится тот, кто откликнется и полюбит.



Как «нарастить» любовь к себе

Начать можно с такого упражнения: «Представьте себя в образе маленького ребенка, у которого что-то не получилось. Он очень боится, что его будут ругать и строго накажут, – закрывает лицо руками, глотает горькие слезы, дрожит как осиновый листок. Утешьте этого испуганного малыша, прижмите его к сердцу, ласково обратитесь к нему со словами, которые вы сами страстно хотели услышать в детстве от своих родителей, но почему-то не дождались.

Например: «Маленькая моя, ты самая красивая и умная девочка на свете! Мне так жаль, что тебя постигла неудача! Может быть, в следующий раз у тебя все получится. А если и нет, не беда! Пожалуйста, помни о том, что я люблю тебя и буду любить всегда!» Включайте этого «доброго родителя» всякий раз, когда заметите, что погружаетесь в диалог с внутренним злобным критиком».

Как подружиться с конструктивным критиком

Большой прорыв на пути любви к себе сделают те, кто будет игнорировать внутреннего злобного критика и прислушиваться к тихому «голосу» внутреннего конструктивного критика. Как их отличить? Цель конструктивного критика – не унизить или пристыдить, а поддержать в трудную минуту и подсказать, как лучше и полезнее.

Сравните речи оппонирующих друг другу внутренних критиков: «Сегодня у тебя подгорел суп. Это, конечно, грустно. Но, во-первых, он все равно съедобен, и семья не останется без обеда. Во-вторых, здорово, что ты готовишь сама, а не травишь любимого мужа лапшой быстрого приготовления. В-третьих, теперь ты точно знаешь, когда кастрюлю с супом пора снимать с плиты». – «Ты никудышная хозяйка! Как можно было испортить такое простое блюдо?! Все потому, что ты разиня! Даже не мечтай, что когда-нибудь научишься сносно готовить! И как только тебя муж терпит?!»

Установить «авторство» монологов не составляет труда, не так ли?


Автор Елизавета Зубова

[Марьям 87]

Расскажите, кто знает, как должен пройти первый сеанс с психиатром? Должен ли он на первом сеансе уже давать советы решения тех или иных ситуаций, или встреча первая просто ознакомительная?