Анекдоты - the best.

[afina7]

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк и искaли... лизaли всё подряд...


- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется хоть какого-то рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл…

[afina7]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А Вы знаете, что бык напрыгивает на корову только раз в году?
- Предположим… ну и при чем тут это?
- А Вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но…
- Ну вот, если бы я мял Ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?!



Помирає теща, та просить зятя, щоб прийшов попрощатися.
Зять хлопець шабутний, як тільки випиває 100 грам, зразу все село заставляє ходити строєвим кроком та розмовляти пошепки.
- Васильку, ти дуже гарний зять. Ви добре з моєю дочкою живете, внуків гарненьких мені на радість народили, але я тебе прошу тільки одне - на моїх поминках, будь ласка, не напийся і морди нікому не бий.
Зять позіхаючи:
- Добре мамо, але майте на увазі, похорон Ви мені пересрали.

[Barker]

Женские наблюдения...
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пилюлей давать почаще не забывайте!

В связи с участившимися скандалами о сексуальных домогательствах, появился новый вид развлечений.
Женщина ложится с мужчиной в постель и в самый сладострастный момент начинает угрожающе орать:
- "А ну быстро вынул, а то в суд подам!".

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай.
Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом.
Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач.
И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

[Leoness]

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

-------------

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

-------------

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

-------------

Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.

-------------

Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...

[fpias]

В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Евpей пpиходит к pавинy и говоpит:
- Ребе! У меня беда! Мой сын хочет стать хpистианином!
Равин подyмал и сказал:
- Пpиходи завтpа, а я с Богом посоветyюсь.
Ушел евpей, на следyющий день пpиходит.
Равин: - Бог сказал, что ничем помочь не может - y него те-же пpоблеммы.

Штирлиц упал с 10-го этажа и чудом зацепился за окно. После этого чудо долго
болело и мешало ходить.

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!

Прибегает девочка к матери и кричит:
- Мама! Унас на сеновале голые!
- Hе волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш!..

[hloe]

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.....

[Сарбона]

Один мужик рaсскaзывaет другому:
- Предстaвляешь, прихожу я домой, смотрю a онa с любовником.
Ну, я пошел нa кухню, открыл холодильник, достaл бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квaртирa-то не моя!..

Скажите, а зачем тому боксёру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки!

[kraksik]

Муж с женой едут в автобусе. Она все ноет:
- Ой,мне плохо! Меня тошнит! Ой, как муторно! Ну что ты сидишь, как истукан? Хоть поцелуй меня - может вырвет!



- Вчера пришел домой, - рассказывает мужчина приятелям. - А жена с любовником в постели. И глаза у обоих такие хитрющие - хитрющие! Я на кухню - так и есть: весь компот выпили!!!

[Адам Казимирович]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[рубеж]

От мужикa постоянно воняло днрьмом,ничего не помогaло.
Пришел к врaчу,сделaл aнaлизы.Доктор дaл ему кучу пузырьков:дезодорaнт,гель для душa,мыло,шaмпунь,туaлетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегaет домой,помылся,побоился,подухaрился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!


Мимо молодого лейтенaнтa ГАИ нa крaсный свет едет крутaя иномaркa с номером 777. Гaишник остaнaвливaет ее, из мaшины выходит клaсснaя блондинкa.
Гaишник предстaвляется и говорит:
- Вы нaрушили прaвилa - проехaли нa крaсный свет!
Онa ему:
- А что это тaкое, понятия не имею.
Гaишник:
- Предъявите прaвa.
Онa:
- Я когдa мaшину покупaлa, мне про прaвa не говорили.
Гaишник зaдумaлся и связaлся с нaчaльником:
- Товaрищ мaйор... - и рaсскaзaл.
Мaйор отвечaет:
- Номер мaшины 777 и телкa клaсснaя? Ты вытaщи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гaишник тaк и сделaл - подходит к ней с рaсстегнутой ширинкой и этим сaмым...
Онa:
- Ну вот, опять тест нa aлкоголь!

[Николь]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

[Kingerr]

шас я вам тут понаписываю)

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха


Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две.


Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сабаки! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойны


В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.


Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Блин, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.


Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..


Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

[nds68]

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом со камерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.


Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

[frozenberg777]

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.

*************************************

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!

************************************************** **************
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Папанин]

- На днях, в разговоре со мной, ваш муж утверждал, что живёт как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт когда его покормят.

Встречаются два ветеринара. Один другому: - У меня сейчас живёт отличный пёс: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, после работы он идёт со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним дома смотрим телевизор. После чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
- А ты чё, не женат?
- Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!

- Кто умнее - кошка или собака?
- Кошка конечно!
- С чего ты взял?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами...

Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю:- "милый мой", я имею в виду только нашего пса!

[Raincat]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: «АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

В метро:
– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-а, киевссски-ий…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие гости! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели....

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску изаставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную...

[полковник1]

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если
нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый
вечер...

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает
партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.

[kraksik]

Звонок в дверь. Открывает мужчина в трусах:
- Ты кто?
- Я - муж и это моя квартира.
- Что нужно?
- Кушать хочу.
- Вчерашний борщ есть будешь?
- Да!
- Приходи завтра!

[Галя-Ляля]

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.

[Амити]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!