Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1497 из 2245 ПерваяПервая ... 497 997 1397 1447 1487 1495 1496 1497 1498 1499 1507 1547 1597 1997 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 29,921 по 29,940 из 44891
  1. Вверх #29921
    Частый гость Аватар для Дим@н
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    883
    Репутация
    2494
    - Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя?
    - Сделай вид что ты захлёбываешься

    В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
    - Мадемуазель, вы танцуете?
    - Не видите, что ли? Жру я!

    - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
    - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

    На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

    Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
    подводная лодка:
    - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
    Чукча указал пальцем.
    - Норд-Вест! - скомандовал капитан.
    Через полчаса всплывает советская подлодка:
    - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
    - Норд-Вест, - ответил чукча.
    - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

    На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать
    слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и
    спрашивает:
    "Хобот показывать?"...

    Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70
    метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их
    удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового
    Эрмитажа!

    Петька Анке:
    - Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
    - Ну это он о себе большого мнения...

    Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
    - Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
    - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
    "Неважно откуда растут руки, если они золотые"


  2. Вверх #29922
    Частый гость Аватар для nds68
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    58
    Сообщений
    655
    Репутация
    2226
    Заяц идет, плачет…
    - Чё ты плачешь? - спрашивают.
    - Жена умерла.
    - А кто она была?
    - СЛОНИХА.
    Звери засмеялись, а он говорит:
    - Вам смешно, а мне яму копать!


    Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
    - Доктор, он домогается меня целыми днями!
    - Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
    - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

  3. Вверх #29923
    Частый гость Аватар для NataliyaYa
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa Ukraine
    Возраст
    46
    Сообщений
    524
    Репутация
    273
    СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

  4. Вверх #29924
    Ви мине в Одессе держите
    Аватар для Папанин
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    84,761
    Репутация
    324050
    Сидит мужик с удочкой на берегу уже два с половиной часа - клёва нет.
    - О Боже, - взмолился мужик, - пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
    Всплывает синий кит: - Ну?.....

    - Хорошо клюёт в этом озере?
    - Клюёт? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червя на крючок...

    Мужик возвращается с рыбалки и с порога спрашивает у жены: - Кот дома?
    Жена: - Заходи, не бойся, я ему кильки купила...

    Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
    - Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин...
    - Конечно, часть улова пришлось продать...

    Собрались мужики на рыбалку. Возникли тёрки насчёт того, сколько водки взять
    - Возьмём 3 бутылки!
    - Да нуу! В прошлый раз взяли 3, так удочки потеряли..
    - Ну тогда 4!
    - Ага, а помните взяли 4, автобус потеряли...
    - Ну тогда возьмём 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить!

  5. Вверх #29925
    ШоколаднаЯ ромашка Аватар для Оля Квіточк@
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    7,434
    Репутация
    17173
    - Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?

    ********
    Если ваш мужчина:
    1) Не грубит...
    2) Не пьет...
    3) Не бесит...
    4) Не сидит за компом...
    5) Не ходит с друзьями в баню…
    Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох..
    ♬ Вдома небо синє синє, Вдома в небі воля дихає.. ♬

  6. Вверх #29926
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,308
    Репутация
    566883
    - Петенька,- обращается жена к мужу,- нашему сыночку уже шестнадцать. Ты бы объяснил ему все: откуда дети берутся и так далее...
    - Вот сама бы и объяснила!
    - Я же женщина,мне неудобно. А ты бы рассказал на примере бабочек.
    - Хорошо. Вовочка, иди сюда! Ты уже взрослый, и мама говорит,что тебе все нужно объяснить. Ты помнишь,как мы на рыбалку ездили?
    - Помню.
    - Как водку пили, помнишь?
    - Помню.
    - Как баб потом нашли, и что делали?
    - Помню.
    - Вот так и бабочки размножаются!
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  7. Вверх #29927
    Не покидает форум
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,294
    Репутация
    2558
    Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
    Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
    к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора,
    и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет


    В день юбилея всемирно известного окулиста академика Филатова студенты решили своему профессору сделать приятное.
    Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
    Последний раз редактировалось VU_OD; 01.02.2012 в 21:11.

  8. Вверх #29928
    Живёт на форуме Аватар для ataka2007@ukr.net
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    4,909
    Репутация
    3469
    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и что?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
    ************************************************** ****************************

    Подруга подруге:
    - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
    Я ему говорю:
    - Все, я уже джинсы натянула...
    А он мне:
    - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
    Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

  9. Вверх #29929
    Частый гость Аватар для YaNataliya
    Пол
    Женский
    Возраст
    46
    Сообщений
    550
    Репутация
    185
    Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая )))

  10. Вверх #29930
    a little bit crazy)))
    but so cute)
    Аватар для marsala
    Пол
    Женский
    Сообщений
    3,578
    Репутация
    10098
    Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
    Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

  11. Вверх #29931
    a little bit crazy)))
    but so cute)
    Аватар для marsala
    Пол
    Женский
    Сообщений
    3,578
    Репутация
    10098
    Забираю свои слова обратно… но не от раскаяния… просто придумала пообиднее. )))
    Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

  12. Вверх #29932
    Постоялец форума Аватар для avasar
    Пол
    Женский
    Адрес
    Широта 46° 26' - Долгота 30° 46'
    Сообщений
    2,453
    Репутация
    2268
    Мам, кажется я снова влюбилась...
    - Доченька, хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли
    в этом магазине...
    - Ну маааааам..)))

    ------------------------------------------------------------------

    Мужик говорит приятелю:
    — Как я переживаю за свою жену!
    — А что с ней?
    — С ней моя машина!)))

    ------------------------------------------------------------

    - Мам, ты че меня в черный список кинула?!
    - От тебя спам шел.
    - Какой еще спам, маам!!
    - Ну чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа",
    "завтра на кино денег дашь?" и т.д.)))
    Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!

  13. Вверх #29933
    Посетитель Аватар для Пушистый Колобок.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    177
    Репутация
    196
    Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
    - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
    - Да? И что она потом с ней делает?!
    - Вы не поверите! !

    - Здравствуйте, 911?
    - Да, что у вас случилось?
    - Две девушки дерутся друг с другом за меня.
    - И в чем проблема, сэр?
    - Страшненькая выигрывает!

    Знаете, что такое секс-родео! ?
    Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
    ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

    Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
    - Все, я свободна.
    Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
    - Давно развелась, киска?

    Парень говорит своей девушке:
    - Вчера я познакомился с твоей мамой.
    - Ну, и как?
    - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

    Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
    Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

    На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
    Психолог:
    - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши жены должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
    Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
    - А у него жена гинекологом работает... ... она сейчас на работе... . .

    Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    - Что ты, Гоги, написал?
    - Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
    Армянин отвечает ему по телефону:
    - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

  14. Вверх #29934
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,308
    Репутация
    566883
    - Почему вы разводитесь с женой?
    - Я не могу с ней жить!
    - От дает! - возглас из зала. - Вся Одесса может,а он нет!!!
    - Тише в зале, - сердится судья. - Это - не причина,суду нужен мотивированный ответ.
    - Она меня не удовлетворяет! - взрывается муж.
    - Юморист, - опять возглас из зала. - Всю Молдаванку удовлетворяет,а его нет!!!
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  15. Вверх #29935
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Рукав Ориона
    Сообщений
    16,350
    Репутация
    22140
    - Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
    - Чому це?
    - А тому, що ви @андон.

  16. Вверх #29936
    - Сынок, выброси мусор.
    Сын:
    - Не, сегодня вломак...
    Мать:
    - Ну, тогда поешь хотя бы.
    Сын:
    - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
    Отец:
    - Ну, мусор же надо куда-то девать!

  17. Вверх #29937
    Живёт на форуме Аватар для ataka2007@ukr.net
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    4,909
    Репутация
    3469
    «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион!
    ************************************************** ******************************

    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
    ************************************************** ************************************************** ****************

    Новый год:- Надо позвонить папе, сказать, где я.- Алло, папа, где я?!..
    ************************************************** ************************************************** ********************

    Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Уууууу, а я вспомнить..
    ************************************************** ************************************************** *********************

    "Забудь его" - прошептала судьба... "Прости его" - прошептала любовь... "Врежь ему!" - прошептала нога..
    Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

  18. Вверх #29938
    Не покидает форум Аватар для Gio J
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    5,479
    Репутация
    14587
    - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!!!.
    - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

  19. Вверх #29939
    Частый гость Аватар для Дим@н
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    883
    Репутация
    2494
    Чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском до!!!

    В военкомате начальник спрашивает призывника:
    - Ну что, 2000 баксов или армия?
    Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

    Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
    -"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."

    Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
    Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
    Я: Привет, я Ваня
    Она: Привет, я Маша
    Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

    Учительница на уроке биологии:
    - Вовочка, как размножаются ежи?
    - Очень, очень осторожно.

    Приходит мужик в израильское посольство:
    - Дайте мне визу на историческую родину!
    - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
    - Нет, все потерял!
    - Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
    - А нельзя как-нибудь попроще?
    - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
    "Неважно откуда растут руки, если они золотые"

  20. Вверх #29940
    Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!


Закрытая тема
Страница 1497 из 2245 ПерваяПервая ... 497 997 1397 1447 1487 1495 1496 1497 1498 1499 1507 1547 1597 1997 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения