Анекдоты - the best.

[kraksik]

Вовочка подходит к врачу и просит его:
- Доктор,заразите меня СПИДом.
- Зачем?
- Я заражу няню,няня-папу,папа-маму,мама-нашего учителя географии. Я на него давнооооо зуб имею!


Жена сидит около умирающего мужа и причитает:
- Что же тебе сделать? Может, супчику?
- Не хочу.
- Может, кашки? Картошечки?
Ничего не хочу.
- Может,водочки?
- А бог его знает.

[avasar]

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

-------------------------------------------------------------------------

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... морской пехоты... ВМС США.

--------------------------------------------------------------------------------------

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

[Пушистый Колобок.]

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке....

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И секса хочется... .

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог дотянуться до неё ...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[АлТан]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?


На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...


- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...


Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

[kraksik]

Прапорщик спрашивает новобранцев:
- Ну,ребята,как кормят? Хватает?
- Хватает,даже остается.
- А что остается-то?
- Лавровый лист и аппетит.


Старшина перед строем:
- Запомните! Армия теперь ваша семья! Ая для вас и отец,и мать!
Тонкий голос из строя:
- И муж?

[Хитрый Бивис]

***
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1:"Я дала"
Комментарий 2:"ну, тоже вариант)".

***
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

***
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби..

***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[karagan]

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может сводить её до гинеколога?
- Да? И что ты там увидешь? Список входящих?

[karagan]

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[karagan]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

[полковник1]

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

[Barker]

Что-то не то с этими правилами для воспоминаний:для того чтобы найти оставшиеся поллитра водки надо войти в состояние, в котором был вчера вечером.
Замкнутый круг какой то!

Вывожу из запоя.
Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

[капитан]

-Галю, шо я тебе кажу; посети отдел Second - Hand нашего Одесского Sex -Shop-a!
Есть шо поглядеть! Обхохочешься!


Что-то у тебя муж последнее время стал подвижный,веселый, бодрый...Волосы вроде погуще стали и пышнее?

-Да, собака сдохла...а столько корма осталось...



- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму -нахрена ты ее снимаешь ???

[kraksik]

_ Ну и забор у вас,кума! Ни единой щелочки! Вы что,там краденое прячете от людского глаза?
- Господь с вами,кума! Там и честно заработанное есть!..

************************************************** **************************

У читель на уроке делает замечание:
- Сейчас же прекратите пересылать друг другу записки!
- Это не записки,это мы в карты играем.
- Ааааа! Ну,тогда извините.

[Kingerr]

- Девушка, давайте познакомимся! - У тебя что, проблем мало?

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Разговаривают две подруги. Одна из них вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.


- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?


Полицейский спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку варит?
Вовчик: - Нет он её сырую пьёт!


Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе


- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.


А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.


Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.


- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, Вы же мне своим локтем яйца прижали!

[Sh@ft]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

[frozenberg777]

- девушка, можно с вами познакомиться?
-у тебя что, мало разочарований в жизни было?

********************************************

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

[рубеж]

В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.

[ЛАВАНДА]

В семье спор: кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну-у вот и иди за сыном! — А почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Хитрый Бивис]

* * * * *
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

* * * * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* * * * *
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...

[kraksik]

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у стражника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убъем охранника и убежим!
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, "украдем,убъем", вот сейчас курнем и улетим.