Анекдоты - the best.

[Nataly*]

- А правда, что девственники при первом сексе рвут уздечку?
- Правда! И с диким ржанием уносятся в степь!

[fpias]

К врачу приходит пациент:
- Доктор, у меня раздвоение...личности. Мне кажется что я не я, а что нас двое.
Доктор:
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

В конструкторское бюро
приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" - Кульман, ватман и рейсфедер. - Нууу неет,
еще трех евреев я на работу не возьму!

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- Дорогой, а когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...

[Ramec]

Дідусь вирішив, що він не такий вже і хворий, побачивши скільки таблеток приймає внук перед дискотекою.

[kraksik]

Девочка прыгает на скакалке. Проходящий мимо мужчина решил сделать ей комплимент:
- Тебе уже пора любовью заниматься,а ты на скакалке прыгаешь...
- Одно другому не мешает.


Учитель поймал в школе ученика,играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты хоть знаешь,за что я тебя отодрал?
Знаю...Я зря пошел с козыря...

[Парусник]

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

Герасим учил плaвать еще хуже чем говорил...

[Nataly*]

xxx:я кино люблю! а ты?
yyy: знаешь, я так долго настраиваюсь, сажусь выбирать, что посмотреть... обычно останавливаюсь на порно.




*************************************************
Он: Я себе тариф поменял на интернет. теперь у меня скорость будет не 15мб/с...а 25! За те же деньги!
Она: А член так можно? =D

[Leliknet]

Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают, что на вас нет трусиков.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

Вы знаете, почему я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А подробнее?
- Меня дома ожидает голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[Ramec]

мужики меня поймут)
В кожному чоловіку є тяга до прекрасного- тому ми любимо футбол, риболовлю, пиво.

[Nataly*]

ххх: Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка"
ууу: Блин, на ум только имена приходят....

[Nataly*]

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

[megaalex58]

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!

[karagan]

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

[kraksik]

- Мама,а почему этот дядя тебе подмигивает?
- Наверно,хочет что-нибудь спросить...
- А, по-моему, не спросить, а попробовать.



- Мама,а ты меня где нашла?
- В капусте.
- А Мишку?
- В картошке.
- А Томку?
- В лопухах.
- Выходит,наш папка тебя по всему огороду таскал?

[Замок]

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".



Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?



Почему Вы хотите разойтись со своей женой,Вы же прожили вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости:вот вчера,например,ела чеснок моими зубами!

[Папанин]

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона...
- Ага, чтоб у меня морда была как у тебя?...

- Чей там ротвейлер был у входа?
- Мой, а почему был?
- С моим пекинесом подрался...
- Да ну...
- И пекинес ему в дыхательное горло попал...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро с черепашкой в руках она, зарёванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепашка умерла.
- Эх доченька, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовём твоих друзей и устроим пышные похороны..
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Ой, доченька, так ведь она живая...
Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу...

[nds68]

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

[Emik]

Больница, медсестра-врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной -- тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор -- Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверное, утку просит

[VU_OD]

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».


Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

[fpias]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашутом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашута.

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
-Меня беспокоит Гондурас!
-Я же говорила тебе,не тереби его.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.

[Gerard]

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахался?