Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1490 из 2245 ПерваяПервая ... 490 990 1390 1440 1480 1488 1489 1490 1491 1492 1500 1540 1590 1990 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 29,781 по 29,800 из 44891
  1. Вверх #29781
    Постоялец форума Аватар для La Katarina
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,562
    Репутация
    853
    Джонни Депп, как-то говорил в интервью, что когда ему хочется побыть одному, он садится в автобус и одевает наушники. Я вот сейчас думаю. Захожу я в автобус, А ТАМ ТАКОЙ ДЖОННИ ДЕПП В НАУШНИКАХ СИДИТ

    - ты гулять?
    КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
    Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей


  2. Вверх #29782
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Для кого казарма, для кого берлога. Для меня РАЙ
    Сообщений
    4,744
    Репутация
    44900
    Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
    вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


    Киев. На столе президента звонит телефон. На проводе --
    министр обороны.
    - Виктор Федорович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
    попасть во Всемирную торговую организацию?
    - Да, помню.
    - Так вот, докладываю: попали.

  3. Вверх #29783
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181322
    Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
    - Что с тобой сегодня?
    - Да не в форме я.
    - Так надень!
    ***
    Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
    ***
    1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
    - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
    - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
    ***
    Женщина приходит в секс-шоп:
    - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
    - Да, помню.
    - Он постоянно бьет током!
    - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
    ***
    Жена мужу:
    Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
    М: - Да никуда ты не пойдёшь!
    Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
    М: - Ну, например, синяк под глазом...
    Все люди разные-один я одинаковый.

  4. Вверх #29784
    Постоялец форума Аватар для Kingerr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    2,903
    Репутация
    1059
    Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

    Муж - жене:
    - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    - Хорошо, любимый! ... ... . .
    Довольный муж, после "дела":
    - Да и черт с ним - с кофе!


    ОНА: а мы не предохранялись
    ОНА: )))
    ОН: предохранялись
    ОНА: О_о
    ОН: я молился


    В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

    Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.

    Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.


    - Девушка! Выпейте с нами водочки!!
    - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости


    - По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
    - В 69..


    - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...
    Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

  5. Вверх #29785
    Не покидает форум Аватар для Статистка :)
    Пол
    Женский
    Адрес
    Моя любимая Одесса
    Сообщений
    9,042
    Репутация
    14262
    Карлсон говорит Малышу:
    — Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
    На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
    — Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
    __________________________________________________ _____________________
    Диктант в школе. Учительница диктует:
    - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
    И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....

  6. Вверх #29786
    Живёт на форуме Аватар для winx
    Пол
    Женский
    Адрес
    Все там же
    Сообщений
    4,677
    Репутация
    15308
    1 серия:

    - Дочери мои ненаглядные, что привезти вам из заморских стран?
    - Мне - зеркальце, батюшка.
    - Мне - монисто, батюшка.
    - А мне - Чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
    - Да ты, Настенька, с ума сошла!?
    - Ладно... зайдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
    ---------------------------------------------------------------------------------
    2 серия:

    - Дочери мои ненаглядные, что привезти вам на этот раз из стран заморских?
    - Мне - палантин расшитый, батюшка.
    - Мне - жемчуга заморские, батюшка.
    - А мне - тринитроглюканый фазоинвертирующий макробульбулятор.
    - Э-э-э, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...
    Против дьявола не аргументируют. Его побеждают или ему подчиняются.

  7. Вверх #29787
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75373
    - Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
    - Потому что я - самый великий!
    - Кто тебе это сказал?
    - Жозефина.
    - Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

  8. Вверх #29788
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,308
    Репутация
    566922
    Два друга выпивают:
    - У меня жена - шлюха.
    Другой:
    - Почему?
    - Представляешь,еду из отпуска,телеграмму выслал.Приезжаю,а она с любовником.
    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
    - А может,и не шлюха. Может,просто телеграмму не получила.


    Женщина бегает по пляжу и кричит:
    - Кто спас моего мальчика? Кто спас моего мальчика?
    Мужчина скромно поднимается с песка и тихо говорит:
    Я.
    Женщина хватает его за руку и, заглядывая в глаза,кричит:
    - Тогда вы должны знать,где его кепочка!
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  9. Вверх #29789
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    Разговаривают две подруги:
    - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
    - Да.
    - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
    - Да.
    - И что он тебе сказал?
    - Попросил предоплату.

    Советы туристам:
    - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
    С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

    Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

    Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

    Хотел Винни над Пяточком прикольнуться и говорит:
    - Пяточок,я тебя вчера в ресторане видел!
    - Да, а я там один был?
    - Нет, с гарниром!
    Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!

  10. Вверх #29790
    Постоялец форума Аватар для Kingerr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    2,903
    Репутация
    1059
    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


    Летчик нa комиссии...
    - Рост?
    - 182.
    - Вес?
    - 84.
    - Спирометрия?
    - Это еще что?
    - Ну, выдувaешь сколько?
    - А, литрa двa...
    - А в книжке нaписaно четыре...
    - Дaк это по прaздникaм.
    Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

  11. Вверх #29791
    Постоялец форума Аватар для vovanj-7
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,083
    Репутация
    2475
    Один мужик в магазине:
    - Скажите, а рыба у вас свежая?
    - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю…

    *****

    Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами.
    Рядовой: «»Товарищ прапорщик а давайте ее отдрючим»"
    Прапорщик: «»Давай. А за что?»"

    *****

    - Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»", шоколадку и пачку презервативов.
    - А презевативов нет.
    - Тогда ничего не надо.
    добрый дядька из Уганды

  12. Вверх #29792
    Постоялец форума Аватар для Emik
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,628
    Репутация
    964
    ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные…)))
    Всё-таки, лучше жалеть о сделанном....

  13. Вверх #29793
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    60,308
    Репутация
    566922
    - Папа,что такое процветание и кризис?
    - Как бы тебе объяснить, Вовочка?.. Процветание - это шампанское, "Мерседес" и красивые женщины,а кризис - это лимонад,метро и твоя мама.


    Вовочка:
    - Папочка,не мог бы ты дать своему котеночку десять рубликов?
    - Послушай,ты уже взрослый парень,а сюсюкаешь,как малыш!
    - Окей,предок! Отстегни-ка мне "чирик" на диско. Да пошевеливайся,козел!
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢

  14. Вверх #29794
    Еще тот фрукт ... Аватар для Sva
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    3,268
    Репутация
    1934
    Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.
    Секрет похудения очень прост, но секрет есть секрет.

  15. Вверх #29795
    Ви мине в Одессе держите
    Аватар для Папанин
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    84,764
    Репутация
    324056
    В Швеции решили, наконец, проблему продолжения рода у гомосексуальных семей.
    Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые...

    Дама у театральной кассы: -У вас есть билеты на эротический спектакль?
    - Вам какое, сидячее или стоячее?
    - А нельзя сидячее на стоячем?...

    Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
    Вторая возмущённо: - Это же надо было так напиться - до полной потери сексуальной ориентации!

    Ползёт по пустыне мужик. неделю не ел, ни пил, подыхает одним словом. Совсем из сил выбился, лежит и шепчет: -Конец мне, конец...
    Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая Фея и ласково так спрашивает: - тебе какой?......

  16. Вверх #29796
    Тайфун желаний Аватар для Natalyod2006
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимая Одесса
    Сообщений
    2,301
    Репутация
    3969
    Я тебе покажу горячую женщину! Бормотала она, насыпая перец в презерватив

    ***

    Едет Илья Муромец по дорогое, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись:
    " Пи&дец-без вариантов!"
    Я не подарок - я сюрприз

  17. Вверх #29797
    Не покидает форум Аватар для Nataly*
    Пол
    Женский
    Сообщений
    9,381
    Репутация
    26728
    - Что случилось, почему грустный?!
    - Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
    - Куда? Зачем? Почему? Надолго?
    - В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
    - Вот горе-то....О______о
    Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©

  18. Вверх #29798
    Не покидает форум Аватар для Nataly*
    Пол
    Женский
    Сообщений
    9,381
    Репутация
    26728
    - Где у тебя зум на фотике?
    - Шаг вперед, шаг назад.
    Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©

  19. Вверх #29799
    Постоялец форума Аватар для hloe
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,315
    Репутация
    2651
    В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться,
    Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
    Пока мы откладываем жизнь, она проходит.

  20. Вверх #29800
    Частый гость Аватар для frozenberg777
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    694
    Репутация
    1567
    Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
    - Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
    - Милок, может, лучше деньгaми?
    Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

    **************************************

    Нa дискотеке, пaрень девушке:
    - тaнцуешь?
    - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
    - ты че плетешь?
    - плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
    - гонишь, что ли?
    - гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
    - ну ты дaешь!
    - дaю, беру, зaд подстaвляю...
    - дa че ты лечишь?
    - геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
    - ты че? Тупишь?
    - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
    че???
    Блин..., зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!


Закрытая тема
Страница 1490 из 2245 ПерваяПервая ... 490 990 1390 1440 1480 1488 1489 1490 1491 1492 1500 1540 1590 1990 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения