Медицинский юмор

[chica80]

— Доктор, а существуют какие—нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

[Kvinto]

Глухой хирург наркоз не применяет.

[Sinewy]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[Замок]

Женщина у врача вся в синяках: -Мой муж пьяный бьёт меня. -Когда ваш муж придет домой,начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки... Через месяц она:-Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает!Врач:-Вот видите,как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит
мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно. Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся!

[Парусник]

Заходит медсестра в палату.

- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте..!

[chica80]

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и. . . удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Sinewy]

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

[капитан]

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[chica80]

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
— . . . и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

[лориана]

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.Оказалось - китаец.

[Sinewy]

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

[chica80]

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус:
— Либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[Sinewy]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

[chica80]

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктор

[julianna]

В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря.
Тот выписал ему какое-то лекарство. Фараону не помогло. Лекаря
казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону
клизму. Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот.
Он сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму.
Фараону помогло.

Еще через 3 года у фараона опять заболел живот..
Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону клизму. Но
фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму
лекарю-еврею. Еврею поставили клизму. Фараону помогло.

И с тех пор так и повелось:
Когда фараонам плохо, евреям ставят клизму

[капитан]

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..