Анекдоты - the best.

[xx07xx]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?


Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

[fpias]

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

[kraksik]

Парня призывают в армию служить на границу. Отец его наставляет:
- С женщинами ни-ни! А то заразишься,заразишь свою жену,она- меня,а я- твою мать,а ты знаешь,какая у нас мать- заразит все село.


- Господин капрал,кто-то на голову мне с балкона уронил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

[Leliknet]

К папке подходит маленький сын и заявляет:
- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!

Час пик, вагон метро забит по самое не хочу. Один мужчина говорит даме, которая стоит рядом с ним:
- Женщина, слева от вас есть удобная рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо конечно, но я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю об этом, но мне скоро выходить.

В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!

[Bivaliu]

Тамада на свадьбе: "Уважяемые гости, сичас я вам задам нэбольшой загадку: "Скажитэ мнэ, что у мине ныже пупка, но выше калэна?"
Девушка не удержалась и захихикала...
"Нэ вєрно, дэвушка, нэ вэрно! Ныже пупка и выше калэна у мине кынжал! А хи-хи-хи у мине ныжэ пупка, но и ныжэ калэна..."

[hloe]

После бурного секса муж спрашивает жену
- Дорогая я заметил одну странность, у тебя пальцы ног в такт то сжимались то разжимались раньше я такого не замечал
- Я просто не успела коготки снять

[fpias]

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает Мага, стаскивает с себя рубашку и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять
штучек.--
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.

Когда муж неожиданно приходит домой, жена-француженка говорит: «Пьер, подвинься; мой муж дома!»
Жена-англичанка говорит: «Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?»
Жена-гречанка говорит: «Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!»
Жена-итальянка говорит: «Мама миа, Луиджи. Если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя!»
И жена-еврейка говорит: - «Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?»

[kraksik]

Гогия приходит к врачу:
- Доктор,у меня болят почки.
- Одеколон пьете?
- Пью. Не помогает.


Солдат укладывается спать на третьей полке в вагоне. Снял сапоги- под голову,а грязные и вонючие портянки развесил на трубах отопления.Сидящая внизу дама,затыкая нос платочком,спросила:
- Товарищ солдат,вы портянки меняете?
Только на водку,- ответил служивый.

[Люси]

Когда муж неожиданно приходит домой, жена-француженка говорит: «Пьер, подвинься; мой муж дома!»
Жена-англичанка говорит: «Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?»
Жена-гречанка говорит: «Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!»
Жена-итальянка говорит: «Мама миа, Луиджи. Если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя!»
И жена-еврейка говорит: - «Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?»

Украинка: "О, Петро, це ты? А хто же це?! Ой, я така затуркана, така затуркана!

[Пушистый Колобок.]

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. ....

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!

Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!!!

Вашему ребенку делают замечания?
Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

[L-SOVA]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Вань, у меня голова прошла.

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить!

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился спать с вами аж два раза.

Мужчина пришел к доктору и говорит:
Доктор, скачите, почему когда я занимаюсь сексом с женой, я то замерзаю, то меня в жар бросает.
На что доктор:
-Феноменально, а что об этом может сказать Ваша жена?
Муж приглашает жену и она говорит:
- А что же тут феноменального, если он занимается со мной сексом два раза в годи - один раз в январе а второй раз в августе.

[marsala]

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

[Леди Скорпио]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

[Папанин]

Из старых:

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:- Але... да, дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да….до 11-ти, что купить? Платье?
1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же чувак берет трубку:- Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти. Что купить?Шубу?
Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить?50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок:- Але... да, дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да….до 11-ти. что купить? Машину??
Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч? Баксов???
Ну ладно покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку.- Гм... мужики, чей телефон?...

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так: "Один длинный,два коротких, три коротких, один длинный..."

[Дим@н]

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?=))))))

70% бабушек симулируют маразм

Идёт мужик по улице широко расставив ноги.Навстречу ему другой мужик.
-Ты чего так идёшь?
-Да вот,доктор сказал,что в крови много холестерина.
-И что?
-К яйцам,сказал,даже не прикасаться!

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

[капитан]

— Мур-мур мур... Ко-тик...
— Дa...твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!


— Представляешь, Светка, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!


Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

[полковник1]

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

[frozenberg777]

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет
ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн
виски,
в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного
офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк
отвечaет:
Ну a сaм-то кaк думaешь?

[kraksik]

Секретарша - начальнику:
- Господин директор,когда я,наконец,получу отпуск?
- Отпуск,отпуск,- заворчал директор,- избалованный народ пошел! Вы целое лето просидели у открытого окна,что вам еще нужно?


Отпускник - фермеру:
- Где бы нам поставить палатку?
- Приходите ко мне на луг. Там есть уже несколько палаток.
- А какие развлечения у вас есть?
- Раз в неделю я выпускаю на луг моего быка.

[gollii]

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !



Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!